現在的孩子越來越叛逆，很多孩子甚至連父母的話都聽不進去。有時候，在孩子有自己的想法，父母是怎樣做的呢?你是否經常責備你的孩子?你是否經常問你的孩子“為什么”?今天小編陪大家一起了解一些父母常犯的錯誤。

【 責備 】

許多家長很喜歡責備。“怎么還沒整理你的房間!”“怎么又惹妹妹生氣了!”“老是待在電視機前面!”……

有時，還會補上幾句，“你這樣真的很壞”、“真叫人受不了”。

孩子聽完這些責備后，會立刻改變他的行為嗎?你所指責的通常他自己心知肚明，所以讓孩子明白父母不喜歡他的行為，是一點用處也沒有。對孩子來說，父母的責備只是“發牢騷”。他從中得到的結論是：“他不喜歡我，所以我必須爭取他的注意，繼續這么做。”當責備還另外包含貶抑時，特別會這樣。

【 問孩子“為什么?”】

父母總是一再問孩子，“為什么不整理房間?”“為什么一直惹妹妹生氣?” “為什么不聽我的話?”簡言之，“為什么你不做我叫你做的事?”

有時，也會補上幾句，“這真的是最后一次嘍!”

你曾從孩子口中聽見過合理的答案嗎?孩子通常回答：“沒為什么!”、“我不知道”、“因為我要”、 媽媽你很煩!”，這對你有幫助嗎? 我相信，“為什么?”問題可以表達出兩件事：第一是我們生氣，第二是我們無助。兩者都適合讓孩子爭取注意的反抗行為持續下去。

【 請求和乞求 】

你也會懇求孩子改變他的行為嗎?“拜托啦，把房間整理一下!””“請你看在我的份上，關掉電視好嗎?”“你是媽咪的小寶貝呀!現在不要再哭了!”

面對客氣的要求時，孩子毫無反駁的余地。然而面對真正的請求時，孩子可以選擇要接受或不接受。所以若真的要孩子做什么的話，是不太適合用請求的。

偶爾表現出我們的無助與傷心，絕對能讓孩子印象深刻，并讓孩子開始改變。

【 孩子沒有遵從要求，你也不再過問 】

假設你一度要求孩子去做某些事情，或不要做某些事情，但他對此毫無反應，什么事都沒有!你的要求石沉大海。

孩子沒有聽從指示，而父母就此不再過問，沒有貫徹執行他們的要求。這時孩子沒有遵從的要求不只無效，而且有害，會使孩子不認真看待你。

【 “如果?就?”：說到沒做到 】

經常在孩子不肯聽話時，宣布不聽話的后果：“如果現在不馬上整理的話，今天晚上就不準你看電視。” “如果不馬上去做功課，你就要倒霉了!”

事實上，后來什么都沒有發生。其實我們只是強調我們的要求。我們暗自希望，宣布這些后果就會達到效果，不必真正采取行動。這類“空洞的威脅”大部分無效。如果常使用這種方法，更是教小孩不必再聽我們的話。

大部分的父母都知道，這類沒有貫徹到底的做法，是達不到任何效果的。孩子從這類經驗學到：“爸爸媽媽說的話根本沒有意義嘛。”父母的警告左耳進右耳出，總有一天孩子根本不再注意聽。

【 忽視 】

你忽視孩子的不當行為，或是把孩子當做空氣

你忽視的是孩子整個人，而不只是他的行為。

不去注意孩子的行為，有時是恰當的做法。像是吸吮拇指這類習慣、零星的鬧鬧別扭等，這些只有當父母注意到時，才會變成問題。相反的，若這些行為根本沒有被注意到，那么孩子通常會自動停止做這些事。

若是特別不當的行為，事情就迥然不同。想象一下：你在喂兩歲的孩子吃飯，他故意把整瓶菠菜泥往墻壁上扔;或者你六歲的孩子只要一有事不合他的意，就踢你的小腿。如果你對所有這些事完全沒反應，很“正常”的對待孩子，那么他大概會想：“不管我做什么，她顯然都無所謂，所以我可以為所欲為。”于是孩子便不再敬重你。

若是你忽視的不只是孩子的行為，而是把他當做空氣，這個方法有時候也會被稱為“把愛收回”。例如：孩子早該上床睡覺，可是他一再到客廳找你。你決定，不管他做什么都不再注意他。有時，父母可能一整天都不跟孩子交談，希望孩子終有“恢復理智”之時。

這種態度會有什么影響?請你設身處地為孩子想一想。有人曾用忽視來懲罰過你嗎?那是什么感覺?我相信，忽視一個人必定帶有某種敵意。“對我而言你是空氣”這個訊息比“我不喜歡你”更嚴重。

作為父母，你是否也經常會犯一些“父母錯誤”?或許有的時候，你也會為自己找理由，對自己的態度進行反思，甚至下定決心類似的錯誤不會再犯。可是錯誤還是一再發生。父母不應該一味的質疑孩子，更重要的是讓孩子感受到自身的重要性和責任感。作為父母，少犯一些錯誤，多一些信任和溝通。