每天清晨，我都會鼓勵自己說：“今天將會有所不同。”但每一天都只不過是前一天的翻版。“你給他的比給我的多!” “這是粉杯子，我要的是藍色的。”“這麥片真惡心，像嘔吐出來的”“他推我。”“我根本沒碰他!”“我不回房間，你別管我!”在真正有了自己的三個孩子以前，我一直自認為是一位好媽媽，一位在子女教育問題方面的專家。然而，當和自己的孩子朝夕相處的時候，才又讓我重新開始虛心地學習如何做父母。

　　我被他們折騰得精疲力盡，想到了去加入了一個父母小組(這是我以前沒想到的)。我參加了這個小組在“地方兒童輔導中心”的一次講座。主講人是年輕的心理學博士。他講的主題是“孩子的感受”，內容非常有趣。兩個小時的課程很快結束了。當我回到家的時候，腦子里充滿了新的想法，筆記本上也密密麻麻地記滿了還沒完全理解的新理念：

　　孩子的感受和他們的行為有直接的聯系;

　　孩子有好的感受，就會有好的行為;

　　怎樣讓孩子感受好?那就是接受他們的感受!

　　常見問題：父母常常不認同孩子的感受。例如：

　　“你并不是真的那樣覺得。”

　　“你是因為累了，才這么說。”

　　“你沒必要這么難過。”

　　當孩子的感受被不斷地否定時，會感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

　　聽完講座以后，我在想：“也許別的父母那樣做，我不會是這樣的。”后來，我開始留意自己的言行，發現事實上我也和他們一樣的。下面是僅一天之內發生在我家里的對話。

　　孩子：媽媽，我累了。

　　媽媽：你剛睡過午覺，不可能累。

　　孩子：(大聲)我就是累了!

　　媽媽：你不累，就是有點愛犯困，趕快換衣服吧!

　　孩子：(哭鬧)不，我累了!

　　孩子：媽媽，這兒好熱。

　　媽媽：這兒冷，穿上毛衣。

　　孩子：不，我熱。

　　媽媽：我說過了“穿上毛衣!”

　　孩子：不，我熱。

　　孩子：這個電視節目真無聊。

　　媽媽：不會吧，多有意思啊。

　　孩子：這個節目真傻。

　　媽媽：不對，這多有教育意義。

　　孩子：這個節目真爛!

　　媽媽：不許你這么說話!

　　大家看出問題來了嗎?我們所有的對話最終都演變成了爭吵，并且，我在一遍又一遍地告訴我的孩子不要相信他們自己的感受，而要依靠我的判斷。

　　意識到自己的做法后，我決心改變自己。但并不知道該怎樣開始。后來對我最有幫助的做法就是：站在孩子的立場，理解他們。我問自己：“假設我就是那個感覺累或者熱或者無聊的孩子，希望讓那個對我的生活至關重要的成人理解我的感受，會是什么樣?……”

　　隨后的幾個星期里，當我試著了解孩子可能會有的感受時，我說話的方式也隨之改變了。我并沒有刻意使用一種說話技巧，而是發自內心地體會孩子的感受：“雖說你剛睡過午覺，但你仍感覺累。”或者“我覺得冷，但你覺得這里很熱。”又或者“你好像對這個節目不感興趣。”不管怎么說，我們和孩子是兩個獨立的個體，有著不同的感知系統，都有各自真實的感受，沒有對錯之分。

　　我的新方法在開始的那段時間內非常見效。我和孩子們的爭吵也明顯少了。直到有一天，女兒說：“我討厭外婆!”我脫口而出：“這樣說外婆，太不象話了!其實你也不是故意的。我不想再聽到你這樣說。”

　　這件事情讓我重新反省自己。孩子的大部分感受我已經可以接受，但如果孩子們說的話讓我生氣或者焦慮時，我立刻恢復到了從前的自己。

　　如果我們能傾聽孩子，與他產生共情，那么就能有助于孩子自己解決問題。但是，我們不是天生就會說產生共情的語言的，因為它不屬于我們“母語”的一部分。我們大部分人在自己的成長過程中，都有感受被否定的經歷。為了能流利地說出這種接納他人的“新語言”，我們需要不斷地學習和操練。孩子需要他們的感受被接納和尊重。

　　下面幾種方法可以幫助孩子面對他們的感受。

　　1.安靜專心地傾聽

　　2.用簡單的詞語回應他們的感受。

　　“哦……嗯……原來是這樣……”

　　3.說出他們的感受。

　　“這件事讓你很灰心!”

　　4.用幻想的方式實現他們的愿望。

　　“真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃!”

　　所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制。“我看出你很生弟弟的氣。用嘴巴告訴他你將怎么做，而不是用拳頭。”

　　其實，比語言的技巧更關鍵的是我們的態度。如果我們沒有真正和孩子產生共情，無論我們說什么，在孩子眼里都是虛偽的，都是想對他們進行操控。只有我們真正與孩子有共情，才會打動孩子的內心。

　　在所描述的四個技巧當中，最難的恐怕是傾聽孩子情緒的宣泄，并說出他們的感受。這需要我們不斷地演練，才能看到孩子的內心，從孩子的敘述中確定他/她的真實感受。

　　說出孩子的內心感受非常重要。一旦孩子知道他們正在經歷什么樣的感受，便能開始著手幫助自己。