小明從車上下來后直奔到街上的饅頭店，臉貼在玻璃窗上，看著里面。突然間，媽媽敲他的后腦勺，說：“看什么看！ 才吃飽，又流口水了！”小明說： “不是的，我是在看玻璃上的水珠子，我在想那水珠子是從哪來的，好漂亮！”

　　類似的情節常會在生活中上演。觀察親子互動其實是一件很有趣的事，父母常會從自己的角度來判斷孩子行為的對錯，卻鮮少從孩子的立場設想，問問孩子為何會有此舉動？如果能常常停下來，問問孩子心中的想法，孩子所給的答案，反而會讓人驚訝于他那顆細致的心靈，進而帶給父母另一種省思與感動。

　　親子溝通中，換個說法試試看，溝通會更有效哦：

　　* 避免把“你給我……”當口頭禪：

　　你給我去洗澡——>請你去洗澡

　　* 用正面訊息代替負面訊息：

　　你不會用走的嗎——>請你用走的

　　* 允許孩子可以適度宣泄情緒：

　　這么小的事情有什么好哭的——>看來你很傷心，想哭就好好哭一哭

　　* 避免以學習結果否定孩子的能力：

　　你考這么爛，丟不丟臉啊——> 你考得很不好，你有什么想法呢

　　* 運用同理心，溝通更有效：

　　你畫得真丑，這么不用心——> 再用心一點，你一定可以畫得更好。

　　大人對孩子說的話會不會傷害孩子？其中一個簡單分辨的方法是檢測自己在對孩子說話時，是用“我訊息”還是用“你訊息”的方式去說。這兩種說話方式最大的差異在于“你訊息”是一種“對人不對事”的說話方式，焦點在于責罵對方，隱藏自己內心對事件真正的感受。

　　反之，“我訊息”則是一種“對事不對人”的說話方式，說話者嘗試把自己內心真正的感覺，坦誠地說出來，讓對方可以明確地了解說話者真正的想法。

　　舉一個職業婦女可能經常會遇到的教養情境(如圖)，來說明“我訊息”“你訊息”對親子關系的不同影響：　　

　　不同的回應方式，傳達給孩子不同的訊息，基本上不少人被“講不輪轉”的孩子吵得受不了時，很容易有A媽媽的反應，如此處理的方式，往往容易造成親子兩敗俱傷——因為在媽媽的挫折與怒氣下，小孩所接收到的訊息是：“媽媽一定覺得我很討厭，很煩人，我是一個壞孩子，媽媽不喜歡我。”如此的回應可能使得孩子更加哭哭啼啼，大人則怒氣余波蕩漾，覺得養孩子真的有夠麻煩。

　　反觀B媽媽回應的方式，是克制了自己的情緒，就事論事，不因自己的狀況不佳而遷怒于孩子，選擇把自己無法做到，需要孩子幫忙的地方說給孩子明白，那么小孩子接收到的訊息是：“媽媽不是不想跟我玩，她現在好累，需要先休息一下。我可以幫媽媽一個忙，自己先去玩，等一下媽媽休息好，我們就可以一起玩了。”如此的回應一方面引導孩子培養同理心，一方面讓孩子覺得媽媽很愛我，我不是一個不乖或令人厭煩的孩子。