目前孩子給你的最大挑戰(zhàn)是什么？

　　當這種情形發(fā)生，想想如何運用以下原則：

　　一、說一遍。

　　二、轉身。

　　三、走開。

　　如何使用這個原則呢？舉例來說。

　　在商場里，孩子想吃麥當勞，而你沒有那么多錢。于是他大發(fā)脾氣，讓你非常難堪。你該怎么辦呢？

　　“馬克，我們不吃麥當勞。”然后你轉身走開。

　　“可是，萊曼博士，你先等一下，”有些讀者會說了，“你的意思不會是把一個六歲的孩子單獨留在商場吧？怎么能就這么一走了之呢？”

　　說得是，不過答案馬上揭曉。孩子其實并不希望你離開。他是不會等你走很遠的。他不過是想對你開戰(zhàn)，并且得勝。

　　一旦他看著你的背影越走越遠，都快消失在人群中的時候，他會突然覺得發(fā)脾氣似乎沒那么好玩了。輸贏不再那么重要了。重要的是趕緊找到媽媽跟著她——媽媽是他的安全地帶。

　　又比如，你看見三歲的兒子故意撞倒剛學會走路的一歲半的妹妹。你生氣嗎？當然。這樣做太惡劣了，你怎么能姑息？更不用說他把一歲半的卡羅琳都弄哭了。

　　不過，你得先深吸一口氣，在腦子里把你的策略梳理一遍。然后你把安迪叫過來。

　　“安迪，你今天是不是需要關注？如果你想要人抱抱你，說就是了。你只需要走過來說讓我抱抱你。用不著推你的妹妹。這種行為是不能容忍的。”

　　直截了當?shù)刂赋龊⒆拥男袨槟康�，他就不會覺得這么做很好玩了。這樣一來，孩子就會明白你已經(jīng)對事實的真相以及他的目的了如指掌。掌握局面的是你，而不是他。下次他就沒有理由再這么干了。

　　再比方說，你晚飯準備做雞肉——又是雞肉，于是青春期的女兒沒好氣地對你說她討厭吃雞(盡管一個星期以前她還要求吃來著)。等到她要去米蘭達家里“學習”的時候，你發(fā)話了：“今天不能去米蘭達家。”然后轉身走進另外一個房間，開始疊衣服。

　　和那個想要餅干和牛奶的四歲孩子一樣，你十四歲的女兒也會跟在你身后。“為什么不能去米蘭達家？你不是每周二都送我去的嗎？”

　　“今天不能去，因為我不喜歡你先前那樣對我講話。”

　　你轉身走開了。不論她怎么乞求，怎么發(fā)脾氣，怎么道歉，你都不會送她去米蘭達家。她得向米蘭達解釋為什么去不了。當然，她對事實的描述可能與你的角度大為不同，但是這又有什么關系呢？你已經(jīng)表明了你的立場，下次她說話之前得好好想清楚再開口了。

　　如果你想讓孩子把你的話當一回事，那么只說一遍，就一遍。要是你說了不止一遍，你就等于在說：“我覺得你很笨，說一遍你是搞不明白的，所以我得再說一遍。”這是尊重孩子的行為嗎？

　　如果你想讓孩子把你的話當一回事，那么只說一遍，就一遍。要是你說了不止一遍，你就等于在說：“我覺得你很笨，說一遍你是搞不明白的，所以我得再說一遍。”

　　一旦把話說完，你就轉過身去。等著你的話引起孩子的注意。不用斜眼偷看孩子是不是照你的話去做了。頂嘴也沒用，爭辯也沒用。該說的你已經(jīng)平靜地說完了，不用再多說什么。然后走開，去忙別的。

　　孩子會生氣嗎？會震驚嗎？會困惑嗎？你會有幾天激烈的內(nèi)心斗爭嗎？嗯，會的！

　　不過我想問問你：每次和孩子發(fā)生沖突之后，你是什么感覺？生氣？難過？內(nèi)疚？你是否先沖孩子大吼一通，接下來又為此而自責不已？你是否總是想著“我本來應該這樣，我本來應該那樣”？你是否苦苦尋求讓孩子高興的法子，就像迷宮里的鴿子那樣，為了得到獎賞而跑得暈頭轉向？你真的想這樣生活下去嗎？

　　如果你在十六歲的兒子床下發(fā)現(xiàn)一本《花花公子》雜志，你會怎么辦？如果你兩歲的女兒坐在超市購物車里照著你的肚子踢了一腳，你會怎么辦？(有一次我在餐館被一個小孩踢了一腳，可我根本不認識他。想想他的家長會有多尷尬吧。)

　　如果你的半大小子喜怒無常，前一分鐘說“我恨你”，后一分鐘又說“我愛你”，你會怎么應對？如果校長打來電話，說你那總愛尋求刺激的兒子這次做得太過火了點，你又會怎么處理？

　　什么才是正常的(到底正常存在嗎？)，你又該期待什么？你應該重視什么，忽略什么？在接下來的章節(jié)里，我們將討論對所有父母來說最為重要的三件事：態(tài)度、行為、品格。

　　記住，孩子們就像鴿子一樣，得花點力氣才能得到獎勵。因為他們是習慣動物，所以對他們需要前后一致，始終如一，否則他們就會迷失方向。另外，他們還必須明白，要是他們在迷宮里亂跑一氣，可別指望最后還能得到獎勵。

　　假設你和我在一起生活一個月，各自都跟著自己的感覺走。我們想說什么就說什么，想做什么就做什么，不想做什么就不做。那么一個月后生活會變成什么樣子呢？一團糟！我們會因為頂撞老板而保不住飯碗。朋友們會對我們說：“去你的吧！”沒準我們還會被人在高速公路上開槍打死。

　　現(xiàn)在的孩子需要引導。他們需要承擔責任，需要有人教他們?yōu)樽约旱乃�作所�?或者不作為)負責。否則，他們的生活會失去控制。

　　有一次，我和女兒在機場看到有一對三歲的雙胞胎正在你一拳、我一腳地互相攻擊。而他們的媽媽在干什么呢？接電話。他們的爸爸在干什么呢？看報紙。我跟女兒開玩笑說：“你老爸就指著這樣的小孩發(fā)財了。”

　　家長們，是時候了，該挺起腰板拿出家長的樣子來了。必須讓孩子知道你是認真的——你會言出必行。不要頂撞你，否則會有立竿見影的后果，而且你不會為言辭所動。

　　批評者們會說：“這樣難道不會讓孩子覺得難過、內(nèi)疚嗎？”我正希望如此！生活中適當?shù)膬?nèi)疚感很有必要。而一時感覺難過則會讓他們以后更好過。

　　你就等著瞧吧！