在孩子成長過程中，孩子需要培養和教育的，這是很重要的問題。比如說爭與讓，可是家長們該如何教寶寶學會“爭”“讓”的呢?如何讓孩子學會有報償的分享呢?

強與弱，都是寶寶天生就有的性格。無論性格強與弱，都不是寶寶的錯。關鍵是，強要強到什么份上，弱會弱到什么地步。調整好這個“度”，才能讓自己的孩子 做一個既不霸道欺人，也不隱忍自我的豁達寶寶。這就要求我們教給孩子適度的“爭”與“讓”，不僅懂得如何對別人“讓”，也要學會向他人“爭”，表達自己的 想法，滿足自己的心愿。

“融四歲，能讓梨”，孔融小小年紀懂得謙讓的故事在我國家喻戶曉。但無論講了多少遍，家長仍感覺到孩子很 “獨”。對周圍事物表現得自私、占有欲望極強，不懂得與人分享。跟只爭不讓的霸道寶寶相反，受中國傳統教育的“小孔融”的媽媽們也在擔心：寶寶不懂如何 爭，只知一味讓，會不會在充滿競爭的社會里吃虧?

爭與讓都需要勇氣

傳統意義上認 為：能夠向別的寶寶提出分享要求的孩子是有勇氣的，所以我們應該鼓勵寶寶勇敢說出自己的想法。當孩子向別人提出與之分享玩具或事物的要求，開始為自己 “爭”時，我們常常為寶寶這種敢“爭”的勇氣感到欣慰。但人們并不了解的是，敢“讓”也是同樣需要勇氣的，不是每個寶寶都能勇敢地把自己的東西和伙伴分 享。一個開開心心和伙伴分享的孩子，他心里的想法一定是：“這是我的玩具，給小朋友玩一會兒，可以交換到更好玩的玩具，而且我的玩具過會兒還能再次回到我 手里。”只有當孩子內心充滿了安全感，對未來狀況充滿信心時，才完全不擔心會失去，才會有勇氣謙讓。

謙讓不是件簡單的事

對于什么事情都從“我”出發的幼兒來 說，“爭”似乎是本能，而“讓”則需要通過后天學習。謙讓是建立在對他人關心和體察的基礎上的，這種理解他人的情緒和思想的能力，稱為“共情能力”，共情 能力好的人，在社會交往中也更成功。爸爸媽媽是孩子最好的“共情對象”，可以讓孩子先通過觀察爸爸媽媽，來學習感知他人情緒。這就是為什么父母不能一味對 孩子笑臉相迎，過分嬌寵的原因。聰明的爸爸媽媽懂得“延遲滿足”，讓寶寶在等待和忍耐后，懂得珍惜、品嘗喜悅。當寶寶理解了伙伴想分享玩具或食品是什么樣 的心情時，才能主動做出適宜的謙讓行為。

樂于分享和被分享，是達成爭與讓平衡的第一步。分享應該是快樂的，被分享應該是心甘情愿的。

1～2歲的寶寶會將玩具出示和遞給不同的成人，在游戲中合作，對他人所表現的情感焦慮做出反應。兩三歲寶寶會對傷心的同伴表現出某種同情和憐憫，但他們 并不能做出真正的自我犧牲，比如與同伴分享一塊好吃的甜餅。盡管在未加引導的前提下，寶寶很難在3歲前自覺為他人做出犧牲，但在跟其他人共處的過程中，孩 子會逐漸學習到爭與讓的尺度。如果家長經常向寶寶灌輸分享和謙讓的觀念，讓寶寶學會考慮別人的需要，那么寶寶可能更早表現出分享和其他友善的謙讓行為。

爭什么?讓什么?

作為家長，你如何理解謙讓?你也許會說，不就是幾塊糖，幾個玩具給誰的事情嗎?心理學家卻指出，孩子正確、健康的分享互動過程，并不是簡單的出讓和占有，而應該包含三方面的特征：

1.孩子懂得尊重自己的意愿。2.在滿足自己愿望的基礎上，孩子能夠理解對方的需求。3.找到解決方案，并達成共贏。

在一個健康的互動過程中，孩子是不以壓抑自我需求為代價的，他和伙伴“爭”的是自我意愿被充分尊重。然后，體會到對方的情緒，愿意去滿足對方所作出一定 程度的妥協，“讓”出自己的利益，達到共贏的目標。整個過程中，爭與讓都是發自內心的。如果是為了得到夸獎而做出的虛假謙讓，或者為了逃避而做出的忍讓、 賭氣做出的謙讓，就背離了快樂共享的目標，在孩子心理上都不能產生積極的影響。