為什么對孩子說“不”易早不易遲呢?現在的家長總是不遺余力地滿足孩子，給他們能力范圍內最好的一切， “百依百順”就是一種父母對孩子失去理智的愛——溺愛。可是小編想說：在“無理的要求”前提下，我們不止要對孩子勇敢說“不”，而且說的越早越好。這是對孩子不良言行給予的拒絕和糾正，培養他們的規則意識。

孩子的成長必須經歷“成對”的教育，生與死，相遇與離別，快樂與痛苦……所以心理上更是要具備“強化”與“負強化”的雙重碰撞。所謂“負強化”，就是在孩子成長中對他說“不”，讓他有痛哭一番的經歷……

父母之愛子，則為之計深遠 。所有的孩子都會慢慢感知你的反應和態度，只要你夠堅決。規則的建立往往是先從家規開始，最初認同家里的規矩，再循序漸進地認同社會規范。父親的引導，可以讓孩子更好地適應這個社會。

不要怕你對孩子說了“不”字，孩子會因此討厭你;也不要覺得惡狠狠的雙眼盯著孩子說“不”，孩子就會乖乖束手就擒。

“不”， 和善而堅定，它不僅僅是一個字的回答，而且是一種教養策略。如何說“不”，孩子才愿意聽?

首先，說的“不”要有道理

的確是危及安全的、對孩子有難以承受的損害的，以及肯定給他人造成較大干擾的情況，你才能講得理直氣壯。如果只是你的個人偏好，那孩子很可能不服氣。

比如媽媽拿水果刀切水果，孩子對這類的尖銳刀具突然特別感興趣執意要玩，不給還大哭大鬧，在他們還沒有預感危險的能力時，作為監護人的你就要堅決的說“不”;可是一個孩子非要自己穿衣服，你嫌棄他穿的慢以此來拒絕他的熱情，為何不信任他們有能力把衣服穿好?

第二，給孩子一定程度的自由

在管理孩子的問題上，很多家長(尤其是老人)是矯枉過正的。在大人們眼里，小孩子就應該玩玩具，拿日常用品啊、翻抽屜啊都屬于“不務正業”，這也“不可以”，那也“不可以”。要我說，想讓孩子聽話，就得給他足夠的“可以”。可樂瓶可以玩，柜子可以翻，媽媽的包可以動，爸爸的鞋子可以穿。

自由和約束是共存的，沒有自由的約束是不成立的。可以做的隨便，不可以做的就是不可以，孩子才能辨明是非，才會“聽話”。

第三，家長以身作則

對孩子提出的要求“不可以這樣”、“不可以那樣”，孩子接受了，也會以同樣的標準反過來要求你。最簡單的一個例子：你不想讓孩子玩手機ipad，可是自己卻當著他們的面玩游戲，孩子就會反問：為什么你可以玩啊?在他們簡單的世界里，規則是人人平等的。

第四、延遲滿足，堅定執行

除了堅決和孩子說“不”，你也可以試試延遲滿足。

溫馨提示：“能不能對孩子說不?”是很多當了媽之后都會糾結的。一直以來，這個問題各類專家也是意見不一，有些人提倡盡量滿足(尤其在小月齡段)，不能挫傷孩子的探索欲、求知欲、安全感;有些人提倡是非分明，覺得家長不說“不”，會寵溺孩子，影響他們以后的人生觀和世界觀。但不管如何，他們都有一個共識，就是：不輕易說不，但對不合理的要求堅決地說“不”。 “出名要趁早”的話對于孩子的無理要求，說“不”也要趁早。