我的觀點是：教育孩子最重要的是父母要和孩子生活在一起。

　　法國有個思想家，叫帕斯卡爾，他說人生有很多的麻煩都是因為你不能呆在自己的屋子里造成的。在我看來，今天中國教育最大的麻煩，和帕斯卡爾這個觀點很近似，第一個麻煩就是父母不能跟孩子生活在一起，第二個麻煩就是很多父母下班后不能及時回到自己的家中。實際上養(yǎng)育孩子比所謂的專業(yè)知識更重要的是情感，每個父母在孩子身上最重要的投入就是陪伴。

　　在格林童話里，有個國王問他的大臣能不能讓他的女兒，在他第二次看到時就長大成人了，大臣說可以，然后就把孩子帶到別的地方養(yǎng)，直到十幾年以后再帶回到國王面前。這是童話故事，生活中若有這樣的事一定有大麻煩。

　　我的孩子會是莎士比亞嗎

　　美國有一個哲學(xué)家叫喬治·桑塔雅納，他說，上帝在創(chuàng)造英國天才詩人、劇作家莎士比亞的時候，是加倍精制的。什么叫加倍精制？就是好像在這個天才身上，上帝是特別用心用力的，大概天才成為天才，都得有上帝在創(chuàng)造人時特別的用心才行。其實這個“上帝”也可以就是我們每一個父母，我們每一個父母都可以把自己的孩子看做是我們的莎士比亞，需要我們加倍的“精制”。

　　其實把自己的孩子看成就是一個莎士比亞，首先關(guān)心的不是他的天分，天分是很難判斷和預(yù)見的，天分大概也是后天很難再幫上什么忙的，“父母不傻，孩子大概也不會太傻”，但父母要真的遺傳了什么“傻”，那則是我們要討論的另外一個問題。我現(xiàn)在說的是我們要把“加倍精制”理解為對孩子細致的關(guān)愛，這種關(guān)愛的落腳點首先應(yīng)該放在把孩子培養(yǎng)成一個正常的健康的人上。受到疼愛的孩子不一定都會成為天才，但受到疼愛的孩子一定會更為健康，更為聰明，更有幸福感，也就是父母撫愛的手，能使我們從孩子臉上看到天真、自然和明亮的歡樂。

　　母親代表著安全

　　在童年，母親的存在就代表著安全。一個孩子童年時所受的傷，并不來自他生活的處境，甚至也不是來自疾病，最可怕的傷都來自母親。這樣的傷害也是永久性的。

　　要修復(fù)童年時所受的傷害，往往漫長而又艱辛，最通俗而又深刻的比喻就是：它是心靈上的一道傷疤。

　　而童年時對孩子的忽視、缺乏關(guān)愛、對孩子的厭惡和過早的與孩子分離，都會造成終身的傷痕。人是很難養(yǎng)的，童年時“養(yǎng)不好”，后果一定很嚴重。

　　美國兒童研究專家朱迪思·維奧斯特認為：一個人“要能在形體上與心理上成為一個獨立的個體，要能在外在形體上獨立，要能從內(nèi)心深處自我感覺獨特。這都是非常困難的，在我們脫離母體的童年時對孩子的忽視、缺乏關(guān)愛、對孩子的厭惡和過早的與孩子分離，都會造成終身的傷痕。有時候，我們必須忍受一些喪失，雖然這些喪失也許會用我們的獲得做補償。但如果母親在我們年紀太小、尚未有所準備、恐慌無助的時候離開我們，這樣的離去、痛失和分離的代價，也許過于沉重。”

　　因為年幼時艱難分離會導(dǎo)致心靈的創(chuàng)傷，因為它侵犯了人與人之間最基本最重要的聯(lián)系——母子紐帶。這紐帶教我們要愛和如何愛。要是沒有這種最早的愛戀的依附，我們就不能成為健全的人。臨床醫(yī)學(xué)研究也表明，在童年時缺乏母親溫暖，很少被母親擁抱的孩子，一生都會對擁抱充滿著饑渴，同時對擁抱產(chǎn)生緊張與恐懼，在復(fù)雜的社會生活中，人際關(guān)系會成為很重大的很難改善的困擾。

　　我認識的一位有嚴重自閉傾向的少年，終日把自己關(guān)在家里與電腦為伴，他的困擾就是童年烙下的，父母離異之后，他的母親就是在街上看到他，也不與他相認、打招呼。作為一個母親，這樣的冷漠與狠心確實太可怕。蒙臺梭利也強調(diào)過，一個人無論是身體與心靈的病癥的緣由如果可以追溯到童年，那幾乎是很難醫(yī)治的。

　　全家一起吃飯，孩子更優(yōu)秀

　　美國明尼蘇達州大學(xué)的營養(yǎng)學(xué)家茲泰尼研究發(fā)現(xiàn)，她說發(fā)現(xiàn) 79%的青少年都喜歡跟父母在一起吃飯，他們認為晚餐的時候全家人坐在一起吃飯比吃什么都更為重要，很多研究表明，其實全家人一起吃晚餐，對孩子的幫助在以下這些方面都達到了相當(dāng)高的水平：有助于孩子獲得較好的營養(yǎng)，較高的學(xué)業(yè)成績，跟父母在一起吃飯的孩子，一般不會抽煙、喝酒、吸毒、打架、過早性行為。哪怕父母雙方，只有一個人能夠趕上晚餐，能夠跟孩子在一起就餐，也同樣能達到以上的一個效果。波蘭著名的電影導(dǎo)演基耶斯洛夫斯基對自己童年的餐桌和童年的成長也有生動的描述：

　　人的一生很大程度上取決于童年吃早飯時拍你手的那個人，即你的父親、你的祖母或你的曾祖父。還有你的家庭背景，這一點很重要。4歲時因你吃早飯時淘氣而打你的那個人，后來會把第一本書放在你的床頭柜上，或者在圣誕節(jié)時送給你，而這些書塑造了我們，它們教給我一些東西，使我對一些事情有些敏感。我所讀的書，特別是童年讀的，塑造了今天的我。

　　整個童年，我的肺都不太好，一直有得肺結(jié)核的危險。當(dāng)然，跟許多男孩一樣，我也經(jīng)常踢足球或騎自行車，但由于病情我花費了大量的時間坐在陽臺上，蓋著毯子呼吸新鮮空氣。一開始，我不怎么識字，母親就念給我聽，隨后，我就非常迅速地學(xué)會了識字。我甚至晚上在被子里頭借助小手電或蠟燭的光看書，有時一下子讀到天亮。

　　我居住的那個世界到處都是朋友，自行車隨處跑，冬天用泡菜桶的厚木板制成的雪橇滑雪，這就是真實的世界。書的世界以及各種不同的冒險對我同樣真實。只有一個卡繆和陀思妥耶夫斯基的世界的說法不符合實際，它們只是一部分，還有牛仔和印第安人的世界，有湯姆·索亞和那么多的英雄，不管是好文學(xué)還是壞文學(xué)，我都同樣感興趣。我不敢說我從陀思妥耶夫斯基或一些寫牛仔冒險的三流作家中學(xué)到很多東西。我不知道。我不愿意作這樣的區(qū)分。很長一段時間以來，我一直知道生活中的內(nèi)容比在商場中能觸摸到或買到的一些物質(zhì)的東西多得多，準確地說，這是通過看書得到的。我不是個長時間追憶夢境的人。一醒過來我就把它們忘了——如果做夢的話。但在童年時我和其他每個人一樣做過夢 ——噩夢，夢中有人追我而我卻逃不掉。我們都做過那樣的夢。我還夢見飛過地球。我有過彩色的夢，有過黑白的夢。 我能清楚地記得這些兒時的夢只是方式有點奇怪，我無法對它們進行描述，現(xiàn)在當(dāng)我做類似的夢時——不管好壞，有時確實會做那些夢— —我立刻就意識到那源于我的童年。

　　在中國，每天有8%的父母不和孩子說一句話

　　人生最重要的一課是在童年的餐桌和客廳開始的。在我們中國的家庭中，對這些問題也同樣重視嗎？

　　在我的問卷調(diào)查中，中學(xué)生一天時間沒有跟父母說過話的達到了 8%左右，最高的達到了18.9%，和父母一起用餐每周能夠達到7次以上的不到一半，有煩惱能找父母交流的不到15%。(表略)

　　孩子在童年時，你不和他生活在一起，你不和他在一起用餐，不陪他說話，隨著孩子漸漸長大，你可能就不知道怎么和孩子交流，你也難以與孩子交流，甚至你和他交流的姿態(tài)都會不太自然， 這樣的錯失你可能根本就難以改善與彌補。最重要的原因就在于人與人之間的互動，是一種生命性的行為，你必須在孩子還在童年時就尊重他這樣的需要，用心培植他這樣的需要，肯定他這樣的需要。人與人之間，包括家人之間一旦形成隔膜，你想改善它，麻煩不在于道理上有什么難以理解——交流是一種習(xí)慣，是一種文化方式，是一種生命的自然——尤其在親人之間，我們往往更會在意自己的內(nèi)心感受，改善也會變得更為困難。比如，有些孩子一聽到父親的聲音馬上就失語，一些很想表達的、溫暖的話語在父母面前就是表達不出來，即使能夠勉強說出來，自己也覺得別扭。在我們中國家庭這樣的問題相當(dāng)?shù)钠毡椤?