我孩子剛上幼兒園的時候，是老師心目中比較聽話的孩子之一。和大部分家長一樣，我們理所當然地認為培養(yǎng)一個聽話的孩子是天經地義的事情。但是后來發(fā)生在女兒身上的一件事，讓我開始反省自己的教育方式。

對一個幼兒園的孩子來說，他們對自己的要求主要來自他們心目中具有權威的大人，這種要求會直接影響他們的行為和能力。作為大人，無論是家長，還是老師，如果為了自己省事和省心，僅用“聽話”來要求孩子，那么孩子為了達到大人的要求，會下意識地討好大人，比如在幼兒園的時候，當有困難的時候，就會不敢輕易驚動老師；當需要幫助的時候，就不敢麻煩老師；當不開心的時候，更不會直接向老師傾訴。長此以往，勢必容易產生心理問題，做事的主動性和積極性都會受到影響，還容易養(yǎng)成慣于看人臉色的消極行為，影響孩子的身心健康發(fā)展。

認識到問題的嚴重性，我和妻子決定有意識地引導伊伊學會正確面對大人的要求，并能夠表達自己的正當需求，不讓孩子再傷在所謂的“聽話”上。隨后發(fā)生的一件事，讓我們覺得機會來了。一個周六，我和妻子打算先帶伊伊去商場買衣服，然后再去看兒童劇《白雪公主》；伊伊則想先看兒童劇，再去買衣服。妻子故意說道：“伊伊是個聽話的孩子，這件事爸爸媽媽說了算。”伊伊很不開心，但是沒再說什么。我悄悄問伊伊，為什么她想先去看兒童劇？伊伊告訴我，每次媽媽帶她去買衣服，總是逛好久，回家的路上她經常睡著了�？伤�不想看《白雪公主》的時候也睡著。我動員她把想法告訴媽媽。伊伊擺擺手，一副老氣橫秋的樣子說：“算了，你們說了算。”我聽了很心疼孩子，真沒想到她看似聽話的背后，竟然有這么多的無奈。我繼續(xù)鼓動她，要是不想睡著，就一定跟媽媽說。我還保證，如果媽媽覺得她說得有道理，一定會同意她的要求的。最后白雪公主占了上風，伊伊去找媽媽了。妻子認真地傾聽了伊伊的話后，決定同意她的提議。那天伊伊看得非常高興，回家的路上小嘴嘰里呱啦說個不停。我趁機說：“多虧你跟媽媽說先來看兒童劇了，要不你睡著了，多可惜！”妻子也附和說：“伊伊是個大孩子了，可以告訴我們她的想法了。以后我們也要多聽聽伊伊的意見呢！”第二天我送伊伊去幼兒園時，特意當著伊伊的面向老師提起這件事，由衷地表揚她敢于表達自己的想法。

我們盡可能給伊伊營造寬松的成長環(huán)境，平等地對待她，讓她多表達自己的意見，鼓勵她敢于說“不”。同時，還引導她認識到，無論是家長還是老師說的話不一定是完全正確的，大人們也會經常犯錯。如果大人做得不對、提出的要求不合理，孩子完全可以向大人提出來。為了讓伊伊在幼兒園也能夠做到這一點，我們還經常陪她玩模擬幼兒園的游戲。先是伊伊當幼兒園老師，我們做小朋友，讓她給我們不斷提出要求。如果她提出的要求不妥，我們就會舉手告訴她。接下來我們又互換角色，讓伊伊做小朋友，我當老師。當我提出的要求比較過分時，她就會和媽媽一起舉手表示抗議。因為受到了充分的肯定和表揚，伊伊逐漸敢于對大人的決定提出反對意見，表達自己的想法。如果她說得有道理，我們就會認真地照她的想法去做；即使她說錯了，我們也不輕易否定她，而是把發(fā)現(xiàn)錯誤的機會和改正的空間留給她。

“聽話的孩子就是好孩子。”這是大部分中國家長秉持的教育觀念。在國內的教育體制下，聽話的孩子也往往會更多地得到老師的喜歡和青睞。但是，德國著名心理學家海查曾做過一個實驗：對2~5歲有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有反抗傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結果發(fā)現(xiàn)，在兒童期有反抗傾向的人中，84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力；而兒童期沒有反抗傾向的人中，僅有26%的人意志堅強，其余74%的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。

作為家長，很多時候，我們自以為是在“引導”和“培養(yǎng)”孩子，其實是在傷害孩子，這一點是需要我們警惕的。