越吵越愛 夫妻吵架秘笈
沒有一對夫妻不吵架的,這是所有“過來人”的經(jīng)驗,可有的夫妻吵到兩敗俱傷,最終只好揮手說“拜拜”;有的夫妻卻能越吵越相愛,在爭吵中磨合理解,感情指數(shù)上升。
越吵越愛的夫妻吵架秘笈
英國最新的一項調(diào)查表明,如果善用吵架“秘笈”,架吵得好,也許可以成為兩人感情的催化劑,使你們的感情在經(jīng)歷“沖突”之后,比以前更加穩(wěn)固和堅實。
吵架類型大致分為六種 下面就日常生活中的一些夫妻吵架歸納以下六種:
一、幽默型
他們的吵架不僅有水平,而且也很講究藝術(shù),你鄰居或第三方根本察覺不出是在吵架,正如古人云:船頭吵架,船尾和的道理。遇上這種吵架,你就不用去管,它只是一般形式的小吵,就是升級到大吵,也不至于會出現(xiàn)大打出手的,他們的矛盾會自我消化,很快也就能化敵為友的了。
二、暴躁型
這種類型的夫妻,能夠?qū)⒅ヂ榇蟮氖虑樽兂晌鞴夏敲创螅麄儙缀醪皇侨煲恍〕常褪且恢軄砹藗大吵,只要是遇上不順心的事,不管是大事還是小事,也不分場合,都會由小打升級到大打出手,總要讓心愛的他(她)上臺演古裝戲一樣,化妝變臉,不是清一塊就是紫一塊,面目皆非。遇上這種場合不到萬不得已,第三者你根本就不用去插手多管閑事,弄得不好適得其反,不但讓他們要面子升溫,有可能連你自己也要受其損傷,最后的殘局還得由他們自行收拾。
三、嘮叨型
他們的吵架只是動嘴絕不會動手的,就是打舌戰(zhàn)、比口才,還純屬低音調(diào),只要有時間就能從早到晚念叨過不完,念得你心煩意亂、念得你……而他(她)好像是心情舒坦的多了,到時也會因疲勞而有所平衡,終究還是平息了。
四、冷戰(zhàn)型
這種吵架的夫妻,基本上是沉默性格的,一般情況下也是很少吵架的,若是遇上吵架之時,會全身心地投入大吵一回,分居幾天或半月,各自閉門思過,事后因時間的關(guān)系也就迎難而解了。
五、出走型
夫妻吵架后,最不明智的就是其中一方私自出走,那樣,對另一方都會有不同程度的傷害,有時還會激化矛盾或造成過激行為。特別是女方回娘家訴苦,總是想把娘家做靠山,這種方法要不得。就是回娘家了,做父母的不要拒女兒于門外,如果拒絕了,必然會使女兒孤單無靠,弄不好還會釀出悲劇。但你可不能讓她長留久住,而是要勸導(dǎo)并促其盡早回自己家去,免得擴大矛盾。更不能火上加油,只聽單方一面之詞,要善于分析問題發(fā)生的原因,能交心更好,幫助他們緩解矛盾。千萬不能大打出手,認為女兒在夫家受了什么委屈,便魯莽行事、雪上加霜,率領(lǐng)家族人到女婿家評理,甚至沖上門去,惡語傷人、揍女婿、砸東西,不可收拾,使小夫妻終身后悔。
六、忍讓型
他們的吵架似吵非吵,既優(yōu)雅而又寧靜,但這些都是美滿婚姻留下的痕跡。他們之間曾經(jīng)也有的爭吵和爭執(zhí),但他們最后都“讓”出格調(diào)來,“忍”出涵養(yǎng)來。各自都有好的氣質(zhì),但都是好的平常生活一天天積定下來的。
秘笈一 就事論事,不傷及無辜
在發(fā)生口角時,你的大腦是否仿佛有一個數(shù)據(jù)庫,只要和對方有關(guān)的人,無論是父母朋友,還是同事鄰居,一律“殺無赦”?一個簡單的爭執(zhí),卻因為你 的亂“開炮”,從他身上擴展開去:他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那穿“開襠褲”的死黨很不識相,經(jīng)常到你家騙吃騙喝……吵到最后,你撂下一句傷人的 話:“我要是單身多好啊!”
英國心理學(xué)家指出,絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事,不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老板,否則戰(zhàn)場將無限擴大,而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到。
心理學(xué)家建議,在開戰(zhàn)前30秒,先問自己三個問題:一、究竟是什么在讓你生氣?二、這件事情是否很糟糕,需要通過吵架來解決?三、吵架能解決問題嗎?在回答完這三個問題后,你會發(fā)現(xiàn),有些事情根本不值得爭吵。
秘笈二 以退為進,從控訴到溝通
“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力,因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術(shù)的“最高境界”在于,既不指著他的鼻子做河?xùn)|獅吼狀,也不惡狠狠地跟他約法三章,而是“以柔克剛”。
Sandy打算在參加同學(xué)聚會時,將丈夫介紹給自己的高中同學(xué),但丈夫遲到了一小時,而且只是向Sandy的同學(xué)簡單打了個招呼,就匆匆離開了 會場。等到聚會散場,Sandy強忍住的怒火再也無法抑制,她開始指責丈夫:“你總是這樣目中無人!那些都是我5年沒見面的死黨,你怎么能對人家那么冷漠 呢?”可丈夫卻并沒覺得自己做錯了什么:“憑什么我要聽你頤指氣使?”一場內(nèi)戰(zhàn)就這樣爆發(fā)了。
心理學(xué)家建議,在遇到這種情況時,與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌,還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如,“你若是招呼也 不打一聲就消失不見,我真的很難辦,因為本來是有很多關(guān)于你的話題要跟大家談的。”——這樣,你就變成了一個受害者,而不再是歇斯底里的控訴者了,這也 會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎(chǔ)。
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