不要說：“我知道你就會(huì)那樣說。”

　　而要說：“你以前就曾經(jīng)這樣說過，所以它一定還在困擾著你。”

　　很多話本身并非責(zé)難，除非你用的是含沙射影的語氣。當(dāng)你面帶挖苦地說：“我知道你就會(huì)那樣說”時(shí)，無異于是在用另一種方式罵你的丈夫是個(gè)“笨蛋、蠢人”。美國西雅圖葛特曼研究院創(chuàng)建者、《婚姻美滿的7條準(zhǔn)則》一書的作者、哲學(xué)博士約翰·葛特曼認(rèn)為：輕蔑會(huì)加快婚姻的崩潰。離婚最明顯的征兆之一往往是無論你丈夫說什么，你都不屑一顧。

　　不要說：“你令我簡直快瘋了。”

　　而要說：“你那樣做，我真的很難受。”

　　你得明確表達(dá)是什么在影響著你的情緒，美國明尼蘇達(dá)州圣保羅大學(xué)家庭社會(huì)學(xué)教授、哲學(xué)博士奧爾森認(rèn)為，籠統(tǒng)地否定一切只會(huì)令婚姻關(guān)系愈加緊張，“特別是解釋清楚你生氣的理由”極為重要。

　　你需要強(qiáng)調(diào)他的行為帶給你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清單。記住：一次只指出一個(gè)問題，諸如，“當(dāng)我想跟你說話而你只顧自己看電視時(shí)，真的叫我很難受。”

　　不要說：“這事你一直就沒做對(duì)過。”

　　而要說：“你是做了很多努力，但用這種方式是不是太費(fèi)勁了。”

　　責(zé)備你的另一半的行為不當(dāng)，你往往會(huì)指出做這件事正確和錯(cuò)誤的方法。雖然看上去你的方法可能最好，可事實(shí)上它常常是帶有你主觀偏好的。葛特曼博士指出：“責(zé)難會(huì)使夫妻感情疏遠(yuǎn)。”家庭中兩個(gè)人要做到相互平等，葛特曼博士舉例說，當(dāng)需要做家務(wù)活時(shí)，男人們必須拋掉讓自己很舒服的想法;而女人也得放棄控制男人完成這件事的過程。“顯然，做他的顧問比對(duì)他指手畫腳效果要好得多。”

　　不要說：“為什么你總是不聽我說?”

　　而要說：“這對(duì)我真的很重要。”

　　說你的伴侶總是不聽你的不僅滿是責(zé)備而且還夸大了怨氣。畢竟，即使是最不虛心的人對(duì)你所說的話也會(huì)在意幾次。美國西雅圖華盛頓大學(xué)社會(huì)學(xué)教授、《愛在平等間：如何真正讓婚姻平等》一書的作者、哲學(xué)博士佩伯·施沃茲指出：使用“總是”或者“從不”這樣的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你進(jìn)行正常的交談”。同時(shí)這種全盤否定的說法也把問題的責(zé)任全部推到他的身上，而讓自己脫離了所有干系。

　　而以“這對(duì)我真的很重要”這句話作為開場，則會(huì)為你打開一扇進(jìn)行建設(shè)性對(duì)話的大門。施沃茲認(rèn)為：“它會(huì)令你有機(jī)會(huì)說出被他拒絕的話而且提出解決問題的建議。”
　不要說：“沒什么不對(duì)。有什么讓你覺得不對(duì)的?”

　　而要說：“是的，有些事確實(shí)有問題。”

　　回避問題只會(huì)讓事情更糟。傷口總是會(huì)化膿的，你的痛苦會(huì)將你們的關(guān)系拋向更為混亂的境地，并逐漸深化。

　　首先，承認(rèn)有不對(duì)勁的地方，即使你并不準(zhǔn)備立即談?wù)摯耸隆＿@樣做有助于消除緊張氣氛并使你們兩人處于尋求解決之道的同一條路徑上。然后，計(jì)劃好(第二天晚上或是這個(gè)周末)大家坐下來慎重地談?wù)撾p方的問題。

　　在上床之前解決問題是明智之舉。但瑪克曼指出，如果雙方對(duì)某些問題存在嚴(yán)重沖突，那么“在上床前硬要將這些煩心事弄出個(gè)所以然就并不恰當(dāng)。”他建議，暫時(shí)將怨氣放在一邊，直到你找到能夠處理問題的時(shí)間。在你感到不那么疲憊和累的時(shí)候，會(huì)更容易發(fā)現(xiàn)解決問題的方案。

　　不要說:“你總是偏袒孩子。”

　　而要說：“父母作為一個(gè)整體，我們的意見需要更為統(tǒng)一。”

　　“總是”這個(gè)詞是一個(gè)紅色的危險(xiǎn)字眼，充滿譴責(zé)并常常引發(fā)怒火。而且你的丈夫也會(huì)因此而處于防御狀態(tài)，武裝自己只待“一戰(zhàn)”。

　　教育孩子方面頻繁地意見相左不僅會(huì)產(chǎn)生反作用還可能造成家庭分裂。生活在吵吵鬧鬧的父母中間，孩子會(huì)對(duì)你們的不和漸漸習(xí)以為常。他們也許會(huì)把你們婚姻的不幸歸咎到自己身上。所以在處理這方面的分歧時(shí)一定要避開孩子;將所有的委屈以及意見都暫時(shí)保留一下。如果你們之間育兒哲學(xué)的差異已經(jīng)大到影響婚姻的程度，你們不妨考慮專業(yè)人員的咨詢服務(wù)。

　　瑪克曼博士建議你可以這樣說：“昨天晚上我在輔導(dǎo)孩子做功課時(shí)，你對(duì)他說不一定非得完成。我覺得你這樣削弱了我對(duì)他的教育，而且對(duì)孩子也沒有幫助。你怎么看呢?”然后聽丈夫作何回答。

　　不要說：“你怎么能那樣對(duì)我?”

　　而要說：“這傷害了我的感情。什么原因你會(huì)那樣做?”

　　有不少夫妻在相互指責(zé)時(shí)都扮演了受害者的角色。瑪克曼解釋說：“它間接地表達(dá)著你心中的怨氣、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侶這樣做的目的。例如，說：“你沒給我打電話我感到很傷心。是什么原因使你昨天晚上不和我說一聲那么晚還離開家呢?”這樣說之后，你們兩個(gè)人才能以建設(shè)性(而不是破壞性)的態(tài)度表達(dá)各自的觀點(diǎn)，從而打破僵局。采用這種方式也意味著你應(yīng)該做好真正聽他說出事實(shí)的準(zhǔn)備。

　　指責(zé)的話剛脫口而出，你就后悔了;和丈夫說話總是生硬硬的;或者你的本意也許是好的，可說出來卻全變了味——這時(shí)一場爭執(zhí)往往在所難免，錯(cuò)誤信息的傳遞眼看就要引發(fā)夫妻大戰(zhàn)。如果能有一些更好的方式來表達(dá)你的感情那該有多好……


　　不要說：“說得對(duì)，我正是要離開你!”

　　而要說：“那給我一種想要離開你的感覺。”

　　威脅聽上去好像很引人注意，但它們往往很危險(xiǎn)而且不給進(jìn)一步的交談留一點(diǎn)余地。施沃茲博士解釋說：“你的丈夫可能會(huì)對(duì)你說‘再見’或者譏諷你不過是做做樣子，而這兩種結(jié)果都是對(duì)你的一種羞辱。”

　　就算你確實(shí)怒氣沖天一走了之，你們的關(guān)系也不會(huì)就此結(jié)束，尤其還要牽涉到孩子的問題。把那些一觸即發(fā)的沖動(dòng)放在心里，畢竟你“并不真的想要離開”，尋求能就此進(jìn)行交流的途徑。

　　在這種情況下，只要夫妻間的關(guān)系還沒有破裂，說出真實(shí)的感受有助于接觸到問題的根本。不過，對(duì)于大多數(shù)婚姻而言，動(dòng)不動(dòng)就用離開來進(jìn)行威脅只能隨著時(shí)間的推移而變成現(xiàn)實(shí)。葛特曼解釋說：“這就有點(diǎn)想自殺，總是威脅要離婚的人將自己未來的道路一點(diǎn)點(diǎn)逼進(jìn)絕境。”