溫良恭儉的美德固然重要，但了解自己的能力極限同樣重要，建議她跟老公然誠布公地談?wù)劊瑥淖约旱挠H身感受談起。夫妻之間不應(yīng)該唯唯諾諾，凡事看對方臉色行事，迎合對方，委曲自己，心里怎么想就怎么說，餓了就嚷嚷“現(xiàn)在最需要的是填飽肚子，我得給自己弄點吃的，有什么事兒待會兒再說!”

累了就說“我累得實在沒力氣聽你嘮叨，讓我先躺半小時再說吧。”你不征得他的同意，他未必就會阻撓你按自己的決定辦，相反，支持你的可能性會加大。至少讓他了解，得到他的認(rèn)可固然重要，但你自己的決定應(yīng)該被放在首位。

文殊是個蠻有創(chuàng)意的“實干家”，她不僅開辟有個人專欄，還成功地創(chuàng)建了一家讀書俱樂部。時間長了，會員越多，怨聲也越多，今天你一個點子，明天我一個主意，搞得她頭大。每次有人提議俱樂部做些改變時，她就惴惴不安，生怕惹哪個會員不開心。當(dāng)初創(chuàng)辦俱樂部的快樂心情消失殆盡，事事都要考慮是否人人HAPPY，自己承受的壓力無形中加大。后來，她決定主動棄權(quán)，委托別人來做主管。這不是撂挑子，而是一種很好的解脫，現(xiàn)在，她對衡量自己的成功也有了新標(biāo)準(zhǔn)—看看親手創(chuàng)辦的事業(yè)在她不插手的情況下到底能紅火多久。

關(guān)注自己的感受

為取悅別人，我們往往最輕易忽視掉的就是“自己”。所以，克服這種心理的第一步，就是把你自己列進(jìn)取悅?cè)嗣麊危�關(guān)注對別人說“不”時身體會發(fā)出什么微妙的信號。出現(xiàn)抑郁低落、疲乏無力、惡心……等“警報”時，你就需要對生活做出某些改變了。

對人一向有求必應(yīng)的阿惠，試著邁出了艱難的第一步，開始仔細(xì)關(guān)注自身的感受。有人提要求時，不管是同事、主管，還是老公、孩子，她不再急著承諾，而是先傾聽內(nèi)心的聲音，問自己“假如不是由于擔(dān)心會失寵于他們，得不到他們的歡心，我還會這樣決定嗎?”問的次數(shù)越多，回答就越老實。

誠然，已經(jīng)形成心理定式的習(xí)慣不是一夜之間就能徹底改變過來的，這需要很大的勇氣和信心。想想看，那么多年來，讓你“YES”得舒舒服服的人，對“榨取”你毫無怨言的“奉獻(xiàn)”已經(jīng)習(xí)以為常，冷不丁一個“NO”字冒出來，不興奮和憤憤然是肯定會有的。

阿惠一變態(tài)態(tài)，不再像以前那樣有求必應(yīng)時，老公和孩子的第一感覺是“不可思議”，我的好老婆/好媽媽哪兒往了?心里固然挺難受，但她堅持住了自己的態(tài)度。沒過太久，他們就學(xué)會了自我依靠，遇事先自己積極想辦法往解決。老公也變得更體諒人了，說看見她多了自己的時間和空間，他感到由衷的興奮。媽媽有更多的時間陪他們玩，孩子自然也是求之不得。

總結(jié)：凡事看別人臉色，為別人開心活著，你會付出難言的代價—日益積淀的怨氣，不堪承受的心理壓力。況且，暫時討來的歡心又能維持多久呢?越相信自己，越堅持自主權(quán)，你做出的承諾就越真實。換句話說，我們的給予和奉獻(xiàn)應(yīng)該來自真誠的關(guān)愛和仁慈之心，而不是基于討好心理的“義務(wù)”。