我是一個妓女，白天的時候我在我的黑暗的家里睡覺，到了傍晚我就花枝照展地出來，
迎接著我的客人們。
　我租了一個二室一廳的房子，很小，黑洞洞的，很亂，有很多很多的化妝品，散亂了
一地。我沒有家，在我離開我的家的時候，我的媽媽哭著叫我不要走，我的爸爸怒氣沖
沖的告訴我：如果你走了，你就不要再回來。我沒有你這個丟人的女兒！！我回頭看了
一眼我的媽媽，我就拎著東西走了。我知道，我是一輩子也回不去的了。
　于是我就成了妓女。
　于是我就人盡可夫。
　于是我就喪失了我的尊嚴。
　于是我淪落~~~~~~~~~~~~~~
　我在一個夜總會上班，我是我們這里的招牌，我的老板非常喜歡我。當然，我的老板
和我也有一腿。既然是人盡可夫了，無所謂多一個少一個。再說了，他可是我的頂頭上
司，權力比金錢還要重要！
　做我們這行不能太剛烈了。做人也不能太剛烈了。想想看，如果一個人，她連衣服都
沒有穿，連肚子都填不飽，還談什么尊嚴呢？
　我十九歲。
　每天到傍晚的時候，我就拖著我的疲憊的身子起床，然后化很濃的裝，然后把頭發(fā)盤
起來，然后穿上很妖艷的衣服，然后提起很高跟的鞋子，我就去上班了。
　我們這行工資很高，大概一個月有四五千塊錢，可是我已經花錢花慣了，就這么多錢
還是讓我入不敷出。幸虧我的小費很多，才可以勉強維持我的生活。
　我已經打了五次胎了，醫(yī)生對我說，他說我再也不能生育了。他對我說這個話的時候
，一臉的挽惜與痛心，我知道他是一個好人，我也知道我這是自作自受，可是我還是無
法抑制地哭了。
　我很克制自己感情的流露，我知道我是一個妓女，沒有人會真正地愛上我，所以我俯
來沒有想過要嫁人，我還年輕，我要趁這個時候嫌一筆，然后，我就可以不做了，然后
，我就可以找個老實的人嫁給他。
　其實我知道，這只是我的一個幻想罷了。因為我是一個妓女，所以我不可能會嫁人，
更何況我還不能再生育了。沒有人會心甘情愿地養(yǎng)著一只不會下蛋的雞！
　我可以忍受所有的苦痛，可是我沒有辦法忍受我的丈夫對我的冷嘲熱諷。
　所以，我并沒有任何的打算會嫁人。
　所以，我注定了孤獨。
　所以，我沒有親人與愛人。
　所以，我冷酷~~~~~~~~~~~~~~~
　每天晚上我都會軟言細語的和我的客人們聊天，然后就由其中的一個把我?guī)С雠_，然
后我就和他睡一晚上，然后第二天起來的時候，我就回到我的家里睡覺。每天都一樣，
我不嫌膩。可是我厭惡自己。每次回到家，我都會惡狠狠地沖洗自己，可是我不會虐待
我的皮膚，那是我賺錢的東西。
我一天接一天地過著，沒有欲望，也沒有不滿，我如同是一具行尸走肉，天天除了睡覺
就是陪客人，要不就是逛街買一大堆的衣服與化妝品，除此以外，我?guī)缀醪怀鋈ァ?
　　媽媽到底還是心疼我，常常過來幫我收拾家，她并不知道我做的是妓女這一行，如
果知道了，我想我就是真的沒有一個親人了。我不想失去他們！
　　有的時候，我就陪媽媽一起出去逛街，我不是經常曬太陽，皮膚有種病態(tài)的白。出
門的時候，經常可以在電梯里遇見同樓的一個男人，很優(yōu)雅的舉止，每次都對我們點頭
笑笑。他長的很好，很漂亮，個子很高，而且，穿的也很時髦，我想，我是對他注意了
些了，可是每當我的思想再越軌一些的時候，我就會提醒自己：我是個妓女！
　　我想，那種深深的自卑已經透入骨髓了。無法逃！
今天沒有客人，最近在嚴打，我們的生意也清淡了不少。我把電視開著，在廚房里
忙碌著，很久沒有下廚了，自己為自己做一頓飯也不錯。說到底，我還是喜歡這種平淡
的日子。我已經決定，再做一年，努力的攢夠錢，我就自己開家店，正正規(guī)規(guī)地做生意
。或者，去另外一個城市，這個城市認識我的人太多了。
　　然而電鈴卻響了起來，我不知道會是誰，除了每月收水費的老太太，沒有人會按我
的電鈴，今天又不是收水費的日子，況且，已經是八點多了，媽媽從來不在晚上到我這
里來。我不知道會是誰。
　　打開門，卻是那個經常在電梯里碰到的男人，他顯得一臉的為難，跟我說：不好意
思，我忘帶鑰匙了，可以從你家的陽臺爬過去嗎？我就住在你的對面。
　　我點點頭，對他說：可以。可是這么晚了，你不要爬了吧？很危險的。
　　他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我這才注意到我自己穿的衣服。我穿了一
件睡裙，長長的蓋住了我的腳裸，可是我的胸口卻開得很低，而且是透明的蕾絲，我的
長發(fā)散亂著，遮住了我的雪白的肩，然而卻讓人更加性感。我忙用手把睡裙拉嚴，請他
進來了。
　　我進屋去換了衣服，他坐在我的客廳，幸好媽媽今天上午才把這里收拾好了，否則
我都不知道怎么見人了。我暗自有些慶幸。泡了杯咖啡給他，他顯然是才下班，很晚了
，這么晚才下班，他一定很忙。
　　他只是傻傻地對我笑笑，我想，他一定是知道我是做小姐的，可是我今天不打算要
錢，如果他真的有想法的話，我想，我今天就不要錢陪他一個晚上吧。可是明天，我就
該找房子搬家了。
　　我說：天這么黑，你就不要爬陽臺了，很危險的。不如今天晚上就在我家過夜吧，
你可以睡沙發(fā)。反正都是鄰居，明天你再找鎖匠來開鎖好了。
　　他點點頭，很感恩地謝了我。于是我做好飯，我們兩個人吃了以后就各自睡覺了。
一夜無眠，他居然沒有來敲我的門，可是我也沒有睡好。翻來覆去的睡不著，不過
好在也習慣晚上不睡了，反正第二天再補眠就是了。
　　到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下，醒來的時候已經是七點半多了，我翻身下床，走
到客廳的時候才發(fā)現原來他已經走了，被子疊在沙發(fā)上，很整齊的。茶幾上留了一張條
：謝謝你！
　　我的淚差點就劃下來了，這么多年，幾乎已經沒有人對我說“謝謝”這個詞了。別
人都以為做小姐的很堅強，其實她們是很容易被感動的。
　　我也一樣。
　　
　　以后的日子就可以經常看見他，知道了他在報社上班，知道了他有一個來頭很大的
爸爸，知道了他有一個很有勢力的家庭，然后我告訴自己，我配不上他！我知道，我只
是只麻雀，而他，就是那只鳳凰。我不可能飛上枝頭，他也不可能不講究“門當戶對”
！
　　我不再貪心，不再有癡心，我知道我美貌，如果他愿意，我可以和他有一夜情，甚
至做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能。
漸漸地就到了我的生日。這天我向老板請假，買了許多的菜，親自下廚做了許多可
口的菜，然后又買了一個蛋糕，我第一次把家里收拾得這么干凈，還買了一束香水百合
，我知道，我要迎接我的二十歲的生日！
　　沒有人會幫我過生日，除了我自己。既然所有的人都不記得我，我還有什么理由再
自己虐待自己呢？
　　那一刻，我體會到了凄涼的感覺。
　　我坐在桌邊聽著對門的聲音，在他上樓拿出鑰匙開門的時候，我打開門，對他說：
可以進來陪我共進晚餐嗎？
　　他愣了一下，然后說：高興之極。
　　我知道我今天穿得非常漂亮，因為我已經打算在今夜把自己給他了，既然已經是人
盡可夫了，最起碼，我能在我的一生中把自己獻給自己愛著的人，也就足夠了。
　　要什么天長地久呢？我這樣的人，有資格要嗎？要得起嗎？
　　一夜就是永遠！
　　我穿了一件大紅的晚禮服，象新婚一樣。低胸，露背，這樣的一件衣服，即使是普
通的女人穿上也是十分性感動人的，更何況我知道我長得并非不漂亮。
　　他顯然是有些疑惑。站了很久，問我：今天是什么日子嗎？
　　我笑著說：我的生日。
　　他笑了，說：對不起，我沒有帶來什么東西。
　　我搖搖頭：你坐坐就好。于是我就進了廚房。
　　當滿桌菜肴端上來的時候，我看見了他臉上的贊許與驚艷。我知道，他其實是喜歡
我的，可是我并不知道他是不是愛我。－－－－可是這有什么關系呢？
我喝了很多的酒，他也是。于是我就自然而然地和他上了床，在床上我們極盡云雨
，那是一種纏綿的美麗，兩個赤裸的身子極盡可能的糾纏在一起，誰也舍棄不了誰。我
施盡全身的解數糾纏著他，挑逗著他，而他也一直在我耳邊說：我的小可人兒，我要娶
你。我用吻吻住他要說的話，我不想有諾言，我也不希望讓諾言纏住他，我想，這一夜
過后，我就該走了。
　　他一直不知道我是個妓女，我想，還是不要讓他知道的好。既然他喜歡我現在這個
樣子，就讓他一直認為我是現在這個樣子吧。我不想破壞我在他心里美好的形象，我想
讓我的美麗在他的心中永遠的定格。
　　第二天很早我就起來了。我為他做了一頓豐盛的早餐，我想我是把自己當成他的妻
子了。我是渴望的，是嗎？
　　我愛他！盡管我不承認，但是我確實是愛他的！也許他沒有什么別的好處，只因為
他把我當成一個人，他從來沒有把我看成是妓女，在他的心里，我是純潔與美好的！我
想，我的愛也已經有些歧形了吧？　
　　
　　后來我就搬了家，在他上班的一個早上，我把我的所有的東西都留了下來，把我的
鑰匙留給了他，我不想帶走這里的任何一件東西。那都是他給我的最美好的記憶！
　　我一直沒有告訴他，我是一個妓女。我不知道當他知道以后會是一個什么樣的表情
。我沒有勇氣去賭，沒有力氣去賭。既然他不知道，我也就不要讓他知道吧。讓他永遠
記的我們的那一夜情，永遠記得我們之間的愛。我情愿相信他也是愛我的。
　　其實我一直想知道，如果他知道我是一個妓女，他還會娶我嗎？
　　　　　　 我是一個妓女，你還愿意娶我嗎？
　　　
　　　 “你看，日出了。不知道，明年你還能不能陪我看新年的日出了。”他抱著我，
我把頭埋在他的胸前。
　　“怎么會呢？我一定會永遠的陪你看新年的日出的。”他吻我。
　　是的，日出了。我和他會不會有明天？我不知道。但，即使沒有明天，他也是陪我
看今年第一個日出的男人。
　　四個月后，我打電話給他，電話響了兩下，他立即來接。
　　“是我。”
　　“你在那里？”他焦急的問我。
　　“我在Ａ城。”我報了一個城市給他。
　　“我很掛念你，能回來嗎？”他深情的說到。
　　我和他。一個在這里，一個在那里。距離是一千五百公里，在新年后的第四個月里
，在距離一千五百公里的城市里，他告訴我：“我很掛念你。”
　　“你這一分鐘最愛的女人是誰？”我問。
　　“是你、是你、是你、是你、是你……”
　　“但下一分鐘可能不是。”我心頭一酸，眼淚忍不住流了下來。
　　“給我具體的地址，我過來找你。”他著急的問我。
　　“我只是你生命中的過客。四個月前，我曾經離開你一次，也會在有第二次的離開
的。”
　　“那好吧！只是我有想你答應我一件事情好嗎？”他在電話那頭無奈的問道。
　　“說吧！我一定會答應你的。一定會”
　　“我想讓你在今年的新年里回來陪我看第一個日出好嗎？”
　　“好的，我一定會的。”我肯定而堅決的回答他。
　　放下電話，我把那個玻璃瓶搬到陽臺上，那里有九百八十六只紙飛機，是我對他九
百八十六次的思念，我用雙手捧起瓶中的紙飛機，拋向空中，都散落在空中，能飛的都
已遠逝。
　　他一生會有無數的女人，我只是其中一個，注定要消失的。
　　還有十分鐘就是十二點了，就又是一個新年了。而我卻在病床上，身邊沒有一個親
人。
　　我又一次撥了他的電話。
　　“是我，你在什么地方？”我用盡身上的力氣問道。　
　　“我在我們去年看日出的地方，等待日出，也等待著你。”
　　“你別等了，我不會來的。”
　　“我知道的！告訴我你還好嗎？”他笑了笑，我從他的笑聲里聽出了苦澀。
　　“我很好，我找到了一個真正讓我愛的人。我不會在回去了，愿你能和我一樣幸福
。”我肝腸寸斷。
　　“那就好，只要你開心。我就會安心的，已經十二點了，雖然你沒有陪我看日出，
但是你陪我迎接了新年，謝謝你！”　　
　　“告訴我，我死時你會為我流下一滴淚嗎？”我的呼吸已經非常困難了，我知道我
的時間不多了。
　　“會的，如果沒有了你。我不會獨活于世的。”他平靜的回答，我感覺得到他的決
心。
　　　我輕輕的掛掉電話，微笑著躺在病床上。我沒有跟他說再見，我和他永不會再相
見了。因為，就在我給他打電話之前，我已經拔掉了我手上的輸液管和鼻子上的輸氧管