●他和她陷入了困境：他覺得在外工作很快樂，反而是回家很痛苦，冷戰占據了生活。

　　●回想婚前也感覺挺合適，但婚后他慣于充電提高自己，而她更樂意囿于原狀，令他不快。

　　●他嘗試用浪漫的方式溝通，怎奈無效。壓抑的夫妻關系使女兒開始做惡夢，他擔心極了……

　　為了兩根蔥，冷戰20天

　　目前我的婚姻處于一個比較尷尬的狀態，我出了家門，不論在外面工作多么辛苦我都是快樂的，可一回到家，一提到婚姻這檔子事，我就蔫了，心隱隱作痛。

　　禮拜天，我一大早就起床去買早點，順路把中午的菜也給買了，結果回到家，芹就責備我回來太晚，把孩子餓壞了。其實當時也就八點多，她犯得著生氣嗎？結婚七年多，她一直都是這樣，看什么事情都不順心、不如意，整天抱怨、嘮叨。

　　沒想到，中午燒飯事兒又來了。靜在燒雞的時候發現我忘了買蔥。我說既然忘了買那就將就一下，不要放蔥好了。可她不依不饒地發牢騷，說我沒用，什么事情都干不了。我從一大清早就聽她的責備，其實我也很火的，只是一直憋著，現在被她一而再、再而三地數落，我當然不開心，兩個人終于吵起來。靜恨恨地說：“憑什么我要給你們兩個燒飯？”兩手一推，就回了房間。盡管我也氣，可飯總歸要吃吧，我下樓買了蔥，回到家靜卻躺在床上不理我。

　　就為這兩根蔥，我們又一次陷入冷戰。已經20多天了，彼此僵持著一句話沒有。兩夫妻，這過的叫什么日子啊！

　　當我在腦子里問自己，我們的日子是不是過到盡頭的時候，我不由想起了那件讓我最傷心的事情。今年春節前幾天，公司里的工作比較多，晚上還要加班，我身體出現不適，先牙痛后扁桃體發炎，靜說家里有紅霉素，可以消炎，我就吃了一點，沒想到竟出現藥物過敏現象。晚上，我大概有十來分鐘一直胸悶，感覺人簡直要背過氣去了，想吐又吐不出來，渾身發紅，靜在這個時候卻說要回老家過年。我當時那個狀況，哪里還能陪她回老家去。第二天，她居然自己帶著女兒就走了，留下病得昏昏沉沉的我躺在家里。臨近春節，人家都是和和美美合家團圓，而我卻獨自病倒在床上，不吃不喝躺了兩天，因為藥物過敏關系，我全身出現蛻皮現象，渾身奇癢無比。那一刻，我真的心死了。

　　一年三百六十五天，我們有三百天是在爭吵和負氣之中度過的。太壓抑了，人的神經哪里能長時間經受這樣的刺激！現在一點點的小口角都會讓我覺得重得不能承受。其實，我對靜的要求并不高，我只需要彼此之間能夠互相體諒互相理解，大家彼此寬容一點，這很困難嗎？我要靜給我的不僅僅是抱怨，還有哪怕一點點寬容和理解，這個要求很苛刻嗎？在出門的時候，我彎腰穿鞋，女兒會趕緊幫我拔鞋，拉直褲腳；我抱著女兒的時候，她看我衣領皺了，會乖巧地幫我拉平。我要的關心不過如此，為什么我從靜那里始終無法得到呢？

　　浪漫明信片沒有回應

　　憑良心說，靜這個人除了喜歡嘮叨且不懂得寬容之外，人還是個勤奮的老實人。當初，戀愛的時候，我們都是看中了彼此的勤勞本分才走到一起。雖然說，在對靜有了進一步了解之后，我曾經覺得她過于因循守舊、頑固又聽不進別人的意見，似乎不是我所要找的理想愛人，可當時因為情感因素作祟，最終我還是沒舍得快刀斬亂麻。我以為，結婚以后我可以一點點地改變她，開化她，然而我的努力卻一次次地失敗了。

　　盡管我文憑不高，可工作之后，我越來越意識到知識的重要。上班雖辛苦，可我還是擠出時間給自己報了夜校，提高自身的知識水平。到了大公司，人家都會用電腦，我又買來計算機入門教材，給自己補上了這一課。我喜歡學習，這讓我快樂，讓我在面對客戶和上司的時候也能應付自如。然而，在面對新事物新知識的態度上，靜卻跟我截然相反。她樂于沉浸在自己那個狹隘的價值體系和知識體系里面，不愿意作絲毫的更新，就是讓她放棄終日為伴的肥皂劇看點新聞節目，了解一下當下的資訊，她都不干。

　　我承認我很慚愧，娶了靜之后我沒能讓她過上什么好日子。為此，她總是抱怨我沒用，拿我跟人家比。生活質量差，人的心態總歸比較煩躁，容易有牢騷，這我可以理解。可靜，你要看到，我一直在為我們的家庭而努力，我們的生活質量也一直在不斷改善！今年我已經買了個小小的二手房，原先住宅的家具和電器也都有所更新，這些全是為了這個家而做的啊。我從一個小裁縫熬到現在成為外企的職員，我容易嗎？可為什么生活質量越是提高，你的牢騷卻還有增無減，我們的溝通卻越來越困難了呢？

　　前段時間，我試圖跟靜平心靜氣地溝通一下。我打了個比方，我說我們倆現在的狀況就跟一棟著了火的房子一樣，當務之急是先滅火，而不是找誰引起了這場火，否則等我們找出原因，房子就燒沒了。等滅了火，你找出原因在我，哪怕罰我款也行。可她聽了一點反應也沒有，不知道到底聽明白了沒有。后來我又跟她說亡羊補牢，說我們的感情就跟羊圈里的羊一樣，現在羊圈破了一個大洞，羊都跑了，就剩一兩只，這說明我們的感情已經很危險了，不過沒關系，只要看牢這僅剩的羊再趕緊做好搶修羊圈的工作，以后還有希望。無奈，靜還是沒什么應答。

　　后來單位組織去黃山，在山頂，給每人發了一張明信片，讓各人給自己最想的人寄回去。當時剛好少一張明信片，我就趕快把自己的那張給了同事，感覺暗暗地松了一口氣。因為大家都在給戀人、妻子寫信，而我在那一刻卻腦子一片空白，想不出可以對靜說什么。沒想到，最終組織者又補給了我一張明信片，我想了很久很久都無法下筆。不過最后我還是寫了兩句話給靜：“親愛的靜：我過去所做的不足之處，還請你多多包容，我還是非常愛你們的。”可我看她收到時，一點感覺都沒有，只說“什么親愛的，太肉麻”，我無語……

　　我怕給孩子“灰色童年”

　　我個人認為，對于這段婚姻我已經盡力了，然而換回來的卻是我對婚姻的徹底絕望。這些年，一有口角，靜總是把“離婚”掛在嘴上，我不是不想結束痛苦的婚姻，可是一想到自己的童年，我就不敢再想離婚這事。我怕女兒跟我一樣留下童年陰影。

　　我十歲那年父親病逝，家里就剩下我們兄妹四個、媽媽還有76歲的奶奶。現在想想，我才知道我媽當時有多不容易。印象里，從小到大家里就很窮，說起來不怕人笑話，我到現在右腳最小的腳趾頭還有一點點變形，那就是當年一直穿不合腳的小鞋子，硬是給擠出來的。我記得我十八歲的時候家里還經常吃醬油拌飯，日子真的過得很緊。生活上的貧窮我都可以克服，可是我最受不了的就是學校里同學輕視的眼光。每到開學，就是我最難熬的日子，因為我總是要為那十幾塊的學費而發愁，為這有些同學經常明里暗里地嘲笑我。這還不算，一旦我跟同學發生摩擦，同學就會罵我“你這個沒爹沒教養的孩子”，一句話就跟刺到我心窩里一樣讓我難受。

　　因為沒有父親，我的童年記憶滿是窮苦和別人的歧視。如果我和靜離婚，我的女兒是不是也會陷入同樣的灰色童年之中呢？這是目前最讓我擔心、也最讓我舉棋不定的關鍵。前段時間，一日女兒突然從夢中哭醒，我問她怎么回事，她告訴我她做了一個惡夢，說夢到自己一個人懸在懸崖上，拼命地呼救卻沒有人回答，后來媽媽來救她，不知怎么也懸在了懸崖上……我當時聽了以后，心里揪心地疼。女兒才五歲，怎么會做這種可怕的夢，這證明我和靜平時的爭吵已經影響到小孩子，讓她很沒有安全感。

　　我承認，在婚姻經營上，我是個失敗者，但我希望在子女教育上我可以盡量對得起女兒。看情況，即便我不和靜離婚，女兒在這樣一個壓抑的家庭環境里一樣受到負面影響，那我苦苦守著這個婚姻空殼又有什么意義呢?

　　前幾次爭吵，靜又說要“離婚”，我跟她談了談離婚的細節。我沒有別的要求，只要女兒跟我，可她堅決不答應。本來，我覺得靜的教育方式過于粗暴封建，女兒跟著我，可以接受比較開化的教育，可既然她態度那樣強硬，后來我不得不作出讓步。我提出離婚后，新買的房子歸靜，不過剩下的貸款要她自己還，孩子也歸她，我支付孩子的一切學費，但她一定要把孩子留在上海接受教育。然而，靜還是無法接受這樣的條件，她說她要把女兒送回老家去念書，因為在上海她一個女人的生活壓力太大了，她承受不起女兒在上海成長的生活成本。兩條可選的道路都被靜否定了，我徹底沒轍了。