在某事業單位工作了十一年，而和他的曖昧關系已保持了將近九年，在此期間我離過一次婚，當然不是因為他，但多少有點關系，現在的我婚姻美滿，但依然無法斷絕和他的這種關系。

　　剛進單位的我年輕漂亮，有許多追求者，不凡也有好心的同事做介紹(包括單位內部)，但我都沒看上，那時只覺得同單位一個人特別吸引我的眼球，那就是他――一個穩重而儒雅的人，總是想：要是同事把他介紹給我多好啊！可惜那時的他已有了女朋友 。

　　后來的我也陸續談了幾個朋友，但都不滿意，當然不是因為他，最后我和一個自己并不怎么喜歡的人結了婚(現在想來那時自己確實太草率了點)，婚后生活很普通，但或許因為沒感情，在一起總覺得怪怪的。假如不是因為我生病，或許我們會就這么將就著過下去，但后來我病了，病的很嚴重，他怕我成為他的累贅，提出了離婚。

　　在我最痛苦的時候我在網上遇到了現在的老公，他是一個優秀的白領，雖然他從未結過婚，但聽說了我的遭遇后非但沒有嫌棄我還毅然和我結了婚，現在的我們有了一個可愛的兒子，由于不是居住在一個城市，平時我們只能周末見面，但我們每天都通電話，感情也很好，雖也因老人問題有過摩擦，但都沒動搖過我們的感情。他有時像小孩子一樣說些氣話，我從未介意過。

　　我也已不記得和他的曖昧關系具體從什么時候開始的，反正總覺得我們彼此看對方的眼神和別人都是不一樣的，總帶有那么一點點留戀、一點點關懷。一次單位組織的團委活動徹底打破了我和他那種忽暗忽明的關系，那時的他已是單位中層領導干部，孩子剛出生，我則剛開始第一段婚姻，那個晚上在賓館里打完牌后，在一個昏暗的地方他突然抱住我、吻我，并說他一直喜歡我，我沒有拒絕。

　　之后我們的關系就明朗起來――當然指在我倆之間，在單位里至今無人知曉我們之間的真正關系，他經常借故到我辦公室來，我知道他只為了多看我一眼，我也特別渴望能和他在一起，我們在一起更多的是精神上的交流，總覺得有說不完的話，偶爾趁人不注意他也會親我抱我一下，但我總怕被人發現而逃走，肉體上的關系很少，也沒機會。在與我相處的時候和工作中嚴謹的他是截然相反兩個人，他也說過和我在一起時是最快樂的，因為我心無城府，我是他唯一的知己。每次我說要離開他或故意疏遠他，他都會很痛苦，用哀愁的眼睛的看著我，我無法抗拒。

　　我一直想下決心離開他，特別是我的第二段婚姻開始之后，但我無法抗拒他溫柔的眼神和對我來說帶有誘惑性的微笑，但我倆之間無話不談，彼此都對對方最信任，他說他的生命中因有了我而精彩，工作中因有了我而覺得快樂，我說我只想做他的紅顏知己，不想有肉體關系，但每次都無法抗拒，我們經常趁他值班的時候見面，其實一個月也就最多兩三次，平時我們都用E-MAIL聯系、聊天，而且通過E-MAIL以后，我們的聯系比以前更密了，一天一來一去至少有幾十封郵件。他是個很有前途的青年，估計不久就要踏上領導崗位，我也曾問過他：你的前途和我哪一個重要？萬一哪天因你我關系的外泄而影響你前途你會后悔嗎？他說：自己做的事為什么要后悔呢？

　　這么多年了，我和他已融入了彼此生命中的一部分，而且最重要的是我和他都是彼此最好的知己，我從未想過要破壞他的家庭或從他那里索取點什么，他也是，但我們的這種關系何時休呢？難道正如他所說的：他要想一直擁有我，直到彼此退休嗎？