戀愛是人類最復雜最微妙的活動。不管當事人是否意識到，是否承認，戀愛中的種種心理表現，實際上都與人類最基本的性心理緊緊地聯系在一起。在潛意識這個層次上，戀愛在很大程度上就是對未來性生活的準備、模仿、預現與尋求，只是男女有較大的差異而已。

　　戀愛始于吸引。最初的吸引來自對方的性別形象。這個形象實際上就是最有利于日后性生活美滿的那種模式。

　　在外表形象上，最能吸引女性的男人，一般都是身材高大，寬肩闊胸，充滿力度，給人以安全感。女性常把他們形容為“厚”。相反，“單薄”的男人總是令女性疑慮叢生。女性在未來的性生活中，主要靠肉體靠觸覺來感受，客觀上既需要一個雄壯而富于質感的主動行為者，又需要一個堅實的可依托者。這種難于自我察覺的心理需求，形成了女人心中的男性美的標準。

　　男性則容易被那些第二性別特征較為明顯的女人所吸引，所謂“苗條不等于瘦，豐滿不等于胖”就是這個道理。男人不大考慮對方的身高，卻很重視她的皮膚，也是同樣原因。這是因為在直接性生活中，男性更容易被視覺上的性刺激所激發，因此不自覺地形成這樣的審美觀。

　　氣質的吸引力往往比外表更大。流行歌曲中叫做“你(男)瀟灑，我(女)漂亮”。男人還有一首歌“我很丑，但我很溫柔。”這是因為在未來的性生活中，女性無法容忍對方的粗暴、斤斤計較和放不開，更厭惡“唯性無愛”，就暗中生出相反的期望。女人常嗔怪男人“傻”，又最喜歡“聰明”。聰明是智力嗎?不，是“善解人意”，是“無需語言的交流”。性生活美滿的妻子不都因此而倍感幸福嗎?男人呢?除了漂亮，對女人最大的期望恐怕就是善良。一個劉慧芳，平心而論，與港臺數百部言情電視劇里的人物沒什么兩樣，卻吸引了無數中國男性，就是因為她太善良了。盡管劉慧芳既無風韻又無性表現，但比起“樣板戲”里的女人來，溫順就成了最大的性感。男人總是渴望成為性生活中的主導者，社會上的“女強人”總是被誤會為家里的“母老虎”，因此，就是吃了豹子膽的男人，也不會被吸引。

　　人還有一種社會形象。少女總是覺得同齡的少男太不成熟，因為如果沒有豐富的社會閱歷，男人確實很難體察和滿足女人那份細膩與豐富，性生活中尤是。男性則總是被充滿青春氣息的女人所吸引，不管她們實際年齡是多大。在男人眼里，女人必須變成小妹妹的形象，才有可能跟她投入性過程。否則，男性的激情、體貼和責任心都難于被引發。

　　有了吸引之后，戀愛跨入第二步——交往。男人常常“臉皮厚”。他可以“馬路求愛”，可以“吃著碗里的，目丁著鍋里的”，可以“隔著鍋臺上炕”，才約會第一次就計劃起結婚或性生活了(至少在心底)。女人若也有情有意，會欣賞他的積極主動，卻無法理解他為什么那么急不可耐，甚至懷疑：如果他早一點得到，會不會也早一點厭棄呢?國外有一種“生物社會學”。它認為，男性的這些表現，都是因為他在生物學意義上的任務，就是盡早、盡快、盡多、盡廣地傳播自己的遺傳基因。社會的一切性道德和婚姻制度，就是試圖制約這種生物化行為。因此，一個男人若真心愛上一個女人，他完全可以專一，可以等待。但是批評者馬上指出：女性也同樣需要傳播自己的基因，否則就不會有母愛，她為什么就不那么急，不那么多配偶化呢?基因離戀愛太遠了，更直接的原因恐怕還是男女在性方面的差異。男性的內動力主要來自生理上的性發育。他早早就開始了遺精、性夢和手淫。到了戀愛時節，他的性體驗實際上已經很豐富了。他更急切地渴望通過愛情和婚姻，把自己的體驗擴大到人際性關系上。這有什么不正常呢?當然，界限十分清楚，如果脫離愛情與婚姻，他就會墮落為“色狼”。

　　一般來說，女性正相反。她的月經初潮只是生育功能的開始，并不必然帶來直接的性饑渴。她的性動力來源于逐步學習和經驗積累，往往要到性生活開始后才慢慢地充分表現出來。她沒有遺精，很少有性夢，手淫發生率和頻率都遠遠低于男性，尤其是她比男性更不容易達到性高潮。當她初戀時，她實際上基本是個“性體驗盲”。所以她可以對浪漫純情的愛充滿白日夢式的憧憬，卻拒絕理解和接受愛情中性含義。她希望更深切更長久地體味愛情，甚至總有發誓獨身的那幾年。這又有什么奇怪的呢。如果性心理發育長期停滯，她不會去危害社會，只會用獨身或遁入空門來自我懲罰。

　　戀愛的第三步是相互熟悉到親密的地步。如果再出現相互真切關心，愛情就基本成熟了。即使到了鉆石婚之后，雙方愛情也仍然必須有四個最起碼的基礎——吸引、交往、親密和關心。否則，這樣的婚姻會有家庭，會有責任義務，也會有白頭諧老和相安無事，卻唯獨不會有愛情。

　　怎么確定是否已有親密和關心呢?當然主要靠自己的主觀感受和評價。這里，男女差異很容易又一次挑起誤會和爭端，甚至“棒打鴛鴦”。

　　許多男人太現實了。他們判斷的標準常常以具體行動為主。“深深的一個吻”，難道還不是親密嗎?經濟或物質上的往來，生活中的幫助，甚至孝敬未來的岳父母，難道還不叫關心嗎?一旦女方甩出一句“咱們分手吧”，他們總是追問不休、借酒澆愁或上訴蒼天：“這究竟是為什么?!”當今中國變得太快，其中之一就是“休夫”劇增，在許多地區高達離婚案的70％。莫說女朋友，就連一些同居過的未婚妻，也居然敢說句“拜拜”就揚長而去，又沒見多少大姑娘因“失貞”而上吊跳河。難怪有人把崔健的歌改成：“不是我不明白，還是我不明白。”女性評價親密和關心的標準，主要是感覺，而且是她自己內心深處那無法言傳的感覺。凡是討論分手原因時，沒有一個女性能用男人所能理解的語言，把自己的感覺說清楚，因此只好不說。這正如任何墜入情網的女人也說不清為什么愛“他”，只是好在不必說。在女性世界中，不管多親密的行為，都必須是最切合自己心理需求的，才算是感情的表達，否則就成了冒犯。關心，指關懷我的心，否則花錢、干活兒、當好女婿又有什么意義?許多欺負“老實”丈夫的“悍婦”。其實歸根結底是這方面缺乏得不可寬忍了。“大齡女青年”或離異喪偶女性之所以不愿刊登征婚廣告，早已不是“封建”，而是因為她們最根本的要求是“對我好”，而這很難用男性世界的語言來表達。

　　這些差異深植于性生活中男女的不同需要和感覺方式；男性是進入、輸入，容易地出現反應，一切都現實得理性化了。女性則是期待、體驗、努力地尋求反應，一切靠感覺來推動來聯接，夢幻般的非理性化也就“理”所當然了。不必說得更明白了，每對性美滿的夫妻都知道這種差異，而且美滿正是來自對差異的協調。

　　有了愛情，再大的差異也能彌合，但在差異中尋求愛情，卻正是一切戀愛不如意的人的最大難題。人們甚至不愿或不敢承認(包括對自己)，戀愛竟然是性生活的一種預先映象。其實，除了首先承認差異的現實存在之外，沒有什么靈丹妙藥。然后需要帶著知識和充分的心理準備去投入戀愛。不投入，不遇點風浪，又何以了解、理解、改變和協調?過去很少有人講這些大道理，但是那些從戀愛成功走到性生活美滿再邁上性愛婚三者和諧統一的人們，實際上不正是這樣做過的嗎?這也是“少壯不努力，老大徒傷悲”啊！