看不清--需要還是想要？

想要，是理想主義的。其實誰不想呢？我一直想要一輛車，最好有法拉利的速度、悍馬的越野性能、勞斯萊斯的豪華和自行車的油耗，如果能像坦克一樣有大炮就更酷了。理想可以很豐富、很完美，但是未必能夠成為現實，想想也就罷了。

在心里，每個女人都“想要”一個完美的男人，這個男人依個人的想象力而略有差別，不過大體都差不多：富有多金或超凡脫俗、浪漫瀟灑或年輕英俊、朝氣蓬勃或魁梧健壯、談吐優雅或聰敏智慧……這個男人是如此優秀，以至于夢工廠好萊塢都忍不住用各種方法來培養他，給他穿上西裝再加上點緊張刺激就是007，給他戴上面具拿把劍再加個貴族背景就叫佐羅，把他扒光了露著PP再加上點環保意識就成了人猿泰山。

但這僅僅是你“想要”的，你可以叫他Mr.Best。而需要，是實用主義的。達到要求就好，能有點附加的驚喜更佳，沒有也不會造成妨礙。

在你的婚姻里，你“需要”什么男人？他是柴米油鹽還是叱咤風云？他是穩定專一還是風流倜儻？他是務實勤快還是驚險刺激？你可以說你都想要，但是千萬別說都需要，因為這本不是一個男人能提供的。假如有人一定要求他都做到，那么這種要求是理想化的追求完美，本身就是不實際的。如果有人一定要堅持這種不切實際，那么這不是執著，而是偏執。

Mr.Best存在嗎？即使他存在，請參照本文開頭那位億萬富豪的擇偶條件思考，你認為自己是他的Miss.Best嗎？他憑什么一定娶你呢？

沒找到Mr.Right之前，女人至少要弄明白自己想要的是什么，需要的又是什么。首先要看清的，就是自己是否在用Mr.Best的標準來篩選Mr.Right。有一點點偏差，那個人就會擦肩而過。

看不上--把Mr.Right改造成Mr.Best！

當女人找到一個男人，她們的評價會分為兩種：

一種評價相對客觀，“他是什么樣子”。

另一種則不同，她們對男人的評價往往摻雜著改造的欲望，“他如果能變成什么樣子就太好了。”

后一種女性期待男人的改變，她們在心中有一個不斷更新的標準，如果男人不能達到這個標準，那么就是缺點。于是不滿，于是抱怨，甚至在指指點點中決定放棄。

她們也許確實是有依據的：

比如父親：擁有一個斯文禮貌的父親的女人，很難接受一個粗獷的、大大咧咧的男人；擁有一個酒鬼父親的女人，對于男人飲酒將會極端反感；擁有一個強調男性權威的父親，女人也許會對那種事事尊重女性、遇事喜歡共同商量的男人感到失望。

比如前男友：記憶中的他溫存體貼，那么身邊男人的古板當然不能被接受；記憶中的他殷勤嘴甜，那么身邊男人的平淡當然不值得欣賞；記憶中的他懶惰散漫，那么身邊男人對家務皺眉頭之前最好考慮一下后果。

于是，她們敲打自己的男人，措詞如出一轍：“你也學學人家……”“在這個問題上，我爸對我媽可好了……”“想當初人家追我的時候……”！

即使她們承認身邊的男人其實就是Mr.Right，她們也會試圖把他改造得Mr.Better，改造成Mr.Best，永遠樂此不疲。

而男人們的心聲可以這樣簡單地翻譯：“為什么我總是不及格？”

一兩次無傷大雅，三次？四次？……有一種男人很在乎的東西會開始起作用，它叫做尊嚴或者面子。這時，有涵養的男人沉默了，他將以一種非暴力不合作的態度來回敬你；有脾氣的男人爆發了，他將以指責來回答指責。

久而久之，這個男人便成了一個記憶中的過去。

Better永遠存在，而Best永遠達不到。所以，找到Mr.Right之后，女人還要看清楚自己，是否在用“Better+Better”的方式妄圖塑造“Best”。因為這就好像在蜘蛛絲上舞蹈，落腳重了，Mr.Right便會夭折。 如果說偏執地等待Mr.Best會錯過Mr.Right，那么恐怕偏執地塑造Mr.Better就會嚇跑Mr.Right。

記得多年前，在我的大學畢業典禮上，校長給所有即將畢業的學生講過一段話：“理性的人生需要有四種足夠：有足夠的能力獲得能夠得到的；有足夠的魄力放棄不能得到的；有足夠的耐力容忍不能改變的；有足夠的智力區分它們。”

世事如此，婚姻亦然。

如果我們能夠懂得在缺憾中營造幸福，那么一定不難發現，我們實際就站在Mr.Right身邊，甚至正依偎在他的懷里。