我們請了假，整整一個星期都窩在家里，想讓時間慢慢修補內心的傷痛。林哲第一次放下了男人堅強的面具，在我面前痛哭流涕。他說，是他不好，一切都是他的錯，他不應該因為一點小小的矛盾就不去接我，是他沒有保護我，才讓我受到了傷害。現在我們不能有孩子，這是上天對他自私的懲罰，卻連累到了我。他說他對不起我，也對不起這個家。

面對這樣的男人，我還能說什么呢?我只能緊緊地擁住他，試圖用滾熱的身體去堵住他的嘴，以免他在過度的自責中崩潰下去。可是過度的悲傷，讓林哲的身體再也無法熱情起來，他似乎對*有了某種恐懼。每一次嘗試，都是徒勞的，每一次悲傷的結果，都是更加悲傷。一個不能生，一個不能性，記憶里那些溫暖幸福的日子，就這樣在生活的冰冷里，漸漸遠逝。

真相，總是這么丑惡扭

我與林哲漸漸疏遠了。雖然我知道我們依然相愛，可是那沉重的往事、尷尬的現狀，重重地壓到了我們心頭，我們都需要時間好好想想。兩個人，就這樣冷清地相守著。周末的時候，我們居然可以整天窩在家里，面對面坐著，也不說一句話。忍不住這種寂寞，我開始給自己找著各種借口晚些回家，加班、做美容、應酬……

周末的時候無聊，就上網聊聊QQ，和同事發發短信。我做這些的時候，林哲就陰郁了一張臉，冷冷地看我。雖然我沒有回頭，但我也能感覺到他眼里的憤怒。我多么希望可以直接對他說：我們離婚吧，也許離開了我你的身體就會好起來，你可以去找一個健康的女人，組建一個三口之家，擁有應該屬于你自己的幸福。可是，我又是多么地眷戀著他的懷抱。這樣的話，我開不了口。我們終于開始了爭吵。理由無非是我不夠關心他，我過多地與異性接觸，我越來越不顧家……

我想我是內疚的，是我沒有保護好自己，讓他不能享受一個男人當父親的基本權利，也是我，讓他原本強壯的身體瞬間萎靡。可是我也是受害者，我心里也是煩亂一片，我越來越無法忍受林哲像一個特工一樣對待我，查QQ聊天記錄、去電信局打話單、暗地跟蹤……

我知道，這一切源于他愛我，他不想失去我。可是，我才是那個失了貞后才結婚的人，我才是那個不能生育的人，應該是我更害怕失去他才對呀?我想林哲這樣對我，無非是太不相信我對他的愛情，太看輕了我的忠貞。漸漸地，我心里對他涌起了些許失望。

我干脆保持沉默，任他吵鬧、盤查、逼問，也不做響應。只是偶爾，在網上四處搜尋一些治療性功能障礙，以及不孕不育的方法，我把我們目前婚姻里的種種不和，都歸結到了我那個被損害了的身體上來。我暗暗地想，只要我可以擁有一個健康的寶寶，林哲由心理產生的病癥就會好轉，我們曾經的恩愛生活，也就會全部回來。

可是我沒有想到，原來一切，都被我想得太過簡單。那天夜里，公司有應酬，我因為心里有事，不知不覺就喝了很多酒。同事好心送我回家，扶著我敲開了門。誰知道，迎接我的卻是林哲鐵青的臉。我醉得厲害，和同事說了再見，就回了房，脫衣上床。

林哲卻拉起了我，問：“你什么意思?”我很詫異，就說：“我沒什么意思啊，我就是頭暈，想睡覺。”林哲卻不依不饒，吼道：“你想睡覺?你想睡覺為什么不跟他回家啊?和一個男人這么晚回家，還喝成這樣……你還懂不懂什么叫做婦道?”

我心里生生地疼著。我想不通究竟是什么力量，把這個曾經善解人意寬容大度的男人，變成了面前這張歇斯底里的面孔。更不明白一個男人，怎么可以用這么惡毒陰損的語言，來折磨他同樣傷心的妻子。

我實在是醉得太厲害了，也困極了，經不住他的無理取鬧，吼了起來：“我為什么要懂婦道?我本來就是一個不守婦道的女人!我失了身再嫁給你，又沒有保護好自己，連個孩子也不能生，我還有什么婦道可言!你要是嫌棄我，你就走啊!你去找一個守婦道的好了!我本來就沒指望著你能寬容我一輩子!你也犯不著因為同情和我在一起!”