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婚姻不滿大多來自性生活

婚姻不滿大多來自性生活!夫妻之間,當親密關系觸礁,這塊“礁石”常常出現在臥室里。研究顯示,在快樂的婚姻里,性只貢獻了15%的幸福感,而在不幸福的關系中,卻有85%的不滿意來自于性。當伴侶中一方想做,一方不想做,說“好”還是說“不”?

婚姻專家的建議是:只要有一方提出了邀請,答案就一定得是:好,好,好。

當高需求遇上低需求

凱特和杰克在結婚之初,深深地迷戀著對方的一顰一笑,那時他們的性是很棒的。凱特像杰克一樣喜歡做愛。她沒有意識到的是,兒子出生后,自己不像從前那樣喜歡做愛了。

開始,她以為這是因為照顧孩子太辛苦所致,杰克于是更多地幫手帶孩子,夜里他起來喂奶換尿布。凱特的確覺得輕松了許多,但她還是不想做愛。后來,他們請長輩每星期幫忙照顧孩子一晚,他倆出去吃飯看電影享受二人世界。但這對她低落的性欲也沒起什么作用。

無性的時間越長,杰克就越陰郁沉默,凱特于是也越多挑剔抱怨。有時,她也想表示一些柔情蜜意,然后,杰克就開始要求做愛,最后總以爭吵告終。

短短幾年之內,他們做愛的頻率從每周數次減為一年里只有幾次。最后他倆不得不去找醫生,唾液檢測發現,凱特體內的睪丸酮水平偏低而杰克的偏高,這也解釋了為什么杰克常想做而她不常想做。

注重付出而不是獲得

像杰克這樣有著中等或以上性需求的人,無論男女,他們的燃點比較低,容易被微小的刺激激發起欲望。對他們來說,產生性欲并不是什么特別困難的事,之后也很容易一步一步地走向高潮。如果長時間沒有性生活,他們會從心理上和生理上感到非常不適。這種不適是難以被低需求的人理解的,因為他或她并沒有同樣的經歷和感受。

必須知道,高需求的人如果長時間得不到滿足,會有非常強烈的不適,比如:身體感覺緊繃,睡眠出問題,焦躁不安,難以放松,性的念頭越來越多地涌上心頭,性開始變得無比重要,很多想法也發生扭曲。

低需求的人應該對伴侶的性需求負起責任,注意到性對他、對你們親密關系的重要。把注意力放在你在性上的付出,而不是你在親密感上的獲得。取悅對方時你也會由衷地感到高興。

要想“想”,必須得先“做”

像凱特這種性需求低的人往往燃點比較高,能夠啟動他們的,可能是最高級別的性刺激,也就是性的本身。也就是說,要讓他們“想”,他們就得先“做”才行。

必須理解,對低需求的人來說,讓身體興奮起來并不是一件輕而易舉的事,需要集中精神,付出時間。試想這樣一副場景:你工作了10個小時,在堵車的公路上開了40分鐘車回家,做飯洗碗然后把小孩送上床,再洗了3桶衣服———這時你最渴望的就是趕緊上床。

你推開臥室的門,發現,通向床鋪的路程是30米的鋼絲索,而且伴侶已經在床上了,激情似火迫不及待。

如果他說:“快來滿足我吧”。你會做何反應?如果他說“讓我來幫你通過這30米鋼絲索”呢?

高性需求的人要對伴侶的親密需求負起責任,這意味著:“非性”的撫摸和接觸,微笑,眼神的接觸,甜蜜的廢話(但不要與性有關),問他或她“今天過得怎么樣?”,告訴他或她一件今天高興的或不高興的事,多承擔一些家務事。

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