劍待我勝過我的父兄，他給病中的我喂飯，我走累了肯背我，我出差的時候遙控另一個城市的朋友照顧我，甚至趕千里去看我，在一切時候回應我的需求，我生活困難就拿出大把的錢，盡管他也沒多少錢。一直4年啊，不管我們是不是在一個城市里，他從沒放棄過我。他為什么要對我那么好？

　　我不能解釋自己怎么就不能喜歡他，他學歷高，工作好，長得也不錯，關鍵是他的誠
 
心足以讓鐵樹開花，可是碰上了我的硬心腸。他本來就有詩人的氣質，我們認識得越久他就越憂郁。那段時間他的事業幾番起伏，沒有太多起色，雖然他從沒怪過我，但我難辭其咎。

　　我根本不值得他這么珍惜，我接受他所有的付出，從沒有過丁點兒回報。在我和他的關系上，我相信他經受劇痛，而我呢，因為自私、虛榮還有其他的惡劣品質，眼睜睜地看他受折磨，不肯提出決裂。

　　我們認識的第4年，他試圖拉我的手，我一把甩開了，然后說：“你讓我失望！”這是一句未經大腦的話，我根本沒資格說這話，但這話讓我突然意識到我把他當做什么，當做是從不索取的神了，這對他太不公平了。4年間，我和比他差得太遠的惡劣男人上床，我揮霍他勤苦賺來的錢，稍不如意就開口抱怨，一有委屈煩惱就找他傾訴，他要我陪他說會兒話我會嫌煩，我真的不知道他想要什么嗎？他多少次暗示父母催他早點結婚，我只是置之惘然。

　　我不再和劍見面了，我最后留給他的傷害是責罵，責罵他事業沒有起色，責罵他情感不自立，不知道他能不能體會我的良苦用心。他真的曾經是上天賜予我的神，是我暗淡生命中璀璨的人性光芒，但我也永遠無法原諒自己給他造成的傷害。這一生我無法償還這份情感債，更沒有理由用任何一個字為自己辯解，只希望負人之后的靈魂愧疚感是一種懲罰，能帶給劍少許安慰，并祈禱他能早日找到幸福的歸宿。也許我們有再見面的機會，我能當面表達我的謝意。

　　今年是我的而立之年，比起18歲，比起23歲，這是個讓人心安的年齡。我一直抱怨家庭帶來的不愉快，其實也不能忽略我從中潛移默化得到的收獲，父母認真工作的身影已為今天的我所有，工作成為我生命的重中之重，工作場所才是今生搏殺的戰場。無論世人如何評說，我都為此感到驕傲。目前我的工作已走上正軌，我毫不懷疑會迎接到豐碩成果的那一天。

　　左右權衡，做單身女人是我最適合的生活方式……美好的情感是我的人生之侶，它們都不必受婚姻和孩子的維系。(引自新浪讀書)

　　無論文章作者怎樣“平心靜氣”地選擇獨身，她的懺悔中隱含著品嘗代價的無奈。她意識到對劍的拒絕中含有虛榮，盡管她沒有從“我最后留給他的傷害是責罵，責罵他事業沒有起色，責罵他情感不自立，不知道他能不能體會我的良苦用心”中表述自己心態中虛榮的成分。

　　男人的身高、男人的容貌、男人的事業、男人的金錢、男人的地位、男人對自己的殷勤或服從、男人對自己“形象”需求滿足程度……當這些納入女人的要求時，有幾分是出于情感的需要、甚至欲望的需要？有幾分是旁顧著別人的眼光、女友的評價？又有幾分是關照著自己的“形象工程”？“我只在乎自己的感覺！”我在采訪中遇到一位虛榮人格傾向十分明顯的女士，她的話我壓根兒不相信。虛榮，已經折射在、內化在“自己的感覺”中，她的“感覺機制”中已經深深地埋藏了使自己難以自知的虛榮。這是一位身材高挑、氣質不凡的女性，離異之后長期獨身。只是在偏離虛榮的話題，涉及離異原因時偶爾露出“他真的讓我沒臉見人”“我的老公不能比別人差太遠吧”。她透露了老公對自己很好，工作也踏實，但周圍的太太們多數都開上“別克”“本田”之類時，老公卻費盡力氣僅僅實現了一輛“夏利”。