遇到怎樣的你，我才會結婚呢？是不是只要那個人是你，我都會結婚？不的，只是現在的這個時間，遇到最合適的你，我才會與你結婚。

你收個淘寶網的快遞，是不是還要檢查一下質量、細節，再剪掉標簽呢?

你再中意的衣服，是不是也要先套上脖子，試一試具體大小，再洗上一水留下來呢?

既然是決定攜手共度一輩子，不想中途換人找麻煩，那怎么著也得本著認認真真的態度，確認好了再往家里搬吧。

而有些人，態度偏偏很奇怪，才哪兒到哪兒呢，就擺出一副“疑人不嫁，嫁人不疑”的態度：有什么問題，我認了!

請問您是奔著把家里塞滿的目的，去找老公的吧?那以后痛哭流涕的時候，別怪自己當年的做法不可逆。

所以，想去民政局的第一步：千萬想想好。

這時候請盡管學習什么天秤座雙子座的糾結----如何謹慎都不過分。

最重要的是真心

不管各路前衛思想者怎么說，我始終堅持：男人求婚。

這種求婚不只是一種儀式上的，更是你們感情中的真正序列。

如果我身邊要好的女性朋友問到我，他遲遲不愿結婚，我要不要主動點?我的回答一定是：不要。

他為什么不愿結婚呢?你想過沒有呢?撥開他一層又一層的說法，什么“我爸媽還沒準備好”“我還想再多掙點錢”“咱們現在這樣不是挺好嘛”，看看自己能窺見什么。無非就是一件事：心還不夠誠，愛你還不夠深---總的說來，沒認準。

當然男人的婚前恐懼案例也不少，比如《Friends》里的錢德勒就一直猶猶豫豫，一提結婚就緊張到領帶勒的脖子疼。但他對莫妮卡的愛是可以判斷出來的，也是充滿在一起生活的意愿的，簡單說就是很快就可以克服的一種恐懼。

但你千萬別把這種少數的恐懼，很好心地扣在你男友的身上，幫他找一個冠冕堂皇的借口。相信我，如果你為“他怎么還不求婚”日日苦惱，那你的問題一定不小。

這個時候，即便你平日為人再豪邁，或是家人逼得你要跳江河湖海，也且慢。此事的重要程度，影響深遠程度，都決定了，“我靠譜，你隨意”的態度是絕對的坑爹之舉。

如果你保證在領回小紅本之后，面臨他態度的480度大轉彎，還能心懷喜悅，笑對人生，那么請忽略我上述講的所有廢話;

如果你認定，只要和心愛的人以“夫妻”相稱，哪怕今后幾十年的付出都是單向度的，也能全盤接受，那么請大膽牽起他的手撥打婚姻登記預約電話。

若做不到，請相信一件事，明日被每一個傷心的瞬間撕咬的你，必然會憎恨今天這個二缺的自己。

記得我自己跑去結婚登記的那一天，當對面的工作人員把一個小紅章“啪”一聲蓋在我的紅本本上的時候，我心里真是痙攣了一下。

當時最真實的想法就是：原來大家說的“不可逆”就是這樣吧。雖說我從來提倡結婚離婚自由，個人幸福感最重要，但誰不希望既然選擇了進入圍城，最好就一輩子別出來。

所以，如果不是之前反反復復論證了一萬遍，是決決不敢面對這“啪”的一聲的。

婚前，無論那個“他”如何剖腹驗心，都請盡情欣賞、冷靜判斷吧，人心隔肚皮，你能確認了自己的真心無誤，難道還心疼他表明真心?

一個連結婚都不積極的男人，你指望他婚后為你做什么積極呢?是自覺自愿地幫你做家務?還是不辭辛苦地幫你喂孩子?

說不定他還會在心底深處的小籠子里，關上一只小惡魔，十年二十年之后，在一個合適的契機下被放出來：是你拖著我進圍城的，是你生拉硬拽要和我結婚的。我為此失去了自由，你還想怎樣?

所以，千金難買一聲愿意，有些人親口說出了愿意，日后還會忘恩負義呢，更別提婚前猶豫不定的那幫先生了。

別用一絲絲僥幸的快感，在自己身邊存只炸彈。

這時候總有一些聲音要問，到底怎樣才是真心呢?

我給一個判斷標準，僅供參考。

那就是：你說的話，他有多在乎。

你們看到這本書之前，有很多讀者來問我一些情感疑惑，開篇大多都是，“他對我很好，溫柔體貼關心備至。”

接下去話鋒一轉，“但他前女友一出現他就是不淡定”，或者，“但我說了他一百次，他還是在家里打游戲不去找工作”，再或者，“但他就是不愿意讓著我。”

我們早就已經學會了不再用耳朵聽愛情，而是要看行動。但是，有些行動，即使存在，也不代表你可以嫁給他。

他每天牽掛你，為你送早飯接你回家，這是進入婚姻的重要一環，但絕不是全部。

剩下的部分是：他愿意為你改掉他的缺點，同時，當面臨生活中大多數根本分不清對錯的家務事的時候，他愿意哈哈一笑讓著你。

也只有當你真正開始和他過日子，你才會知道以上兩點有多么重要。

即便你掌握了世界上最美妙最高明的說話方式，再配上最性感的身姿和最狐媚的笑容，他依然不愿撿起扔在地上的臭襪子;

即便在哪間小賣鋪買水這件事，簡直無聊到爆，他也堅持己見，哪怕你氣到發抖也無視;

你還能想象，他說的什么“真的好愛你哦”能兌現為何，還能想象你們兩口子，其樂融融地過著日子，還能把一個什么都不懂的小屁孩慢慢教育長大嗎?

改變，妥協，不計較，在我看來，是一個男人成熟與否、修養幾何的標志，更是這個女人在他心中分量幾許的反射。

只有發自他肺腑的尊重和愛，才能讓你輕松hold住他。如果hold不住，你只能是輸在起跑線上的絕望主婦。

沒愛情也能過，我看可以結婚

我有個在廣告公司上班的好友MM，考慮與她相戀1年半的男友結婚。他倆的相戀過程，簡直是要煩死我的節奏。兩天一鬧掰，三天一分手。絕對要比偶像劇精彩很多個段位。

但是可以看出來，他們非常相愛。屬于一日不見，如抓心撓肝的程度。不過他們也有一個很大的問題，就是誰也不讓誰，而且興趣愛好、做事風格、選擇取向，堪稱毫無共同點。

“這就是我們彼此吸引的原因啊!我的生命里從來沒有出現過這樣的人，他也一樣，我們看彼此，永遠是最新鮮的存在。尊重對方，難道不是愛情的第一道守則么?”這是MM小姐最有理的一段話。

偏偏就是自我欺騙力極強的人，擅于把一切找不到共同點的現實，都歸于“可以求同存異嘛”。關鍵是，如果根本求不到同呢?連三觀都完全不一致?或者時間長了根本不愿求同呢?所以，老實講我一點也不看好他們的感情。因為他們不僅是兩條完全不同的路線，更重要的是，他們從不試圖真正地互相包容，只是在愛情的掩蓋下，為了不離開彼此而“縱容對方”。

于是就在倆人開始婚前找房子的階段，正式鬧掰了，這一次是真的，再也沒有聯系過對方。

愛情是婚姻中特別重要的一重免疫系統，有了它，可以扛過外界不少亂七八糟的疾病。但如果只有愛情，卻完全不能保證婚姻始終健康。

因為誰都知道，純粹的愛情本來就沒有多長壽，兩性的性吸引更是在婚后幾年最多十幾年之間就消耗殆盡了。剩下的，能支撐兩個人朝夕相對的，只有性格上的一邊相似、一邊互補，以及共同的精神世界與興趣愛好。

而后者的所謂“合適”，恰恰是可以延緩愛情消亡的防腐劑。

有了愛情—才愿意去了解、付出和包容;有了相似---才能最大限度減少矛盾。兩邊一同用力，才得以對抗生活的丑惡嘴臉。

所以我身邊過得最幸福、最穩定的couples，很多都是兼具了這兩點。

我煮個栗子。我最佩服的知性女AA，她先生是一家外貿公司的老板。我發現，這對夫婦經常處于一個脫離組織的狀態。每次叫他們出去玩，人家的回答是：我們倆去山里吃農家樂了。我們倆去迷笛音樂節了。我們倆剛跑完城市馬拉松累死了。要么就是，這本書我們倆剛看過。

這男人業余閑暇時間特別喜歡和她溺在一起。兩個人一同旅游、一同探索城里的吃喝玩樂、周末在書房一起看書、晚上半夜甚至邊對飲紅酒邊靜靜地聽音樂。

就連工作上的應酬有時也要強迫老婆一起去。

他們真的不嫌煩么?他們真的不會審美疲勞么?他們難道不需要任何一個外人來拯救他們了么?!!

AA說，我們倆，是一個組織。一個內部團結極其頑固的組織。我倆之間，有愛情、有友情、有親情、有知己之情、有戰友之情、有玩伴之情，我們有太多共同著迷的事情，哪怕有些愛好他有我沒有，但我們個性都是開元的，這決定了我們也十分愿意進入對方的世界。

即使愛情中的新鮮感都淡去了，那份獨一無二的理解、恰如其分的關懷、心有靈犀的巧妙、一同玩耍吐槽的開心，都足以綁定他們的關系。

很簡單，除了你，我看到再驚艷的電影也不愿說出我的觀點了，因為對方的反饋無法生成共鳴的快感;除了你，再有人文風味的地方我也不愿去走一遭了，因為和誰一起都不能讓這旅途的豐富乘以數倍;除了你，我失意后的苦悶再也不愿表現出來了，因為知道誰也無法給我最有效的安慰;除了你，我心里的宏偉藍圖真的變成了幼稚的夢想，因為再也不會有人那樣真切地鼓勵我。

離開你，我再也找不到能全方位陪我享受生活、精神上予我長足慰藉的人了。所以，我們結婚吧。