何謂他"天下太平"?吾認為婆媳關系和諧了，就一切和諧了。以下是一位50后婆婆給70后媳婦兒的一封信。

50后準婆婆寫給80后準兒媳的信

親愛的準兒媳：

首先要謝謝你準備嫁給我的兒子，看得出他很幸福，我也一樣為你們感到高興。而我也因此成為了你的準婆婆，這也是一種緣分。可我們之間畢竟缺少了二十年的養育之恩與共同生活的日子，在短時間內很難做到情同母女般的相互體諒，但我們都愛著同一個男人，為了他的快樂我愿意與你和平共處。我們做不成母女就做朋友，也許這樣的關系更能夠讓我們感到輕松與自然。

你們打算結婚后單獨居住的意見我們理解，盡管多年來我已經習慣了兒子每天回家的生活，會有些許失落，會有些許孤單感。但那是你們婚姻的圍城，就應該由你們自主經營。我們盡力準備，為你們未來的新家籌集首付費用，以后每月的分期付款將由你們獨自承擔償還。

我們不是富有之家，只是個工薪階層，普通工人家庭，而且還要積蓄足夠的錢給自己養老，你和我的兒子都是獨生子女，我們不愿意增加你們今后的負擔。等到老的什么也做不了的時候，我們要靠自己的積蓄進養老院或請護工照料。

當然，我兒子學過醫學和法律，當我們老態龍鐘的時候，還要向兒子咨詢些事，希望得到他的照料，所以也請你理解我們的心。親愛的準兒媳，你是學美術的，在設計和布置愛的小屋時你是專家，經營家庭，你也是里手。

我會建議兒子把你們的收入交給你打理。在這樣的一個時代背景下，你們將來的生存壓力會比我們更大，一定要學著合理安排你們的收入與支出，手里有余糧心才不會慌，任何年代都這樣。勤儉持家，節約開支本身就是收入。當然，交朋友和一些必要的社會活動的開銷不能小氣。真誠待人，別人才能真誠待你!

請不要介意我什么事情都跟兒子說，就像你的母親不也是什么都跟你講?一家人過日子免不了磕磕絆絆，即便我對你有了不滿意的地方，跟兒子單獨溝通也是對你的尊重，你不也常常跟他說起我嗎?我們之間如果有了什么問題由兒子來“穿針引線”，消除誤會溝通情感，這很好。

我沒有要兒子不愛你的意思，你也不要試圖讓兒子遠離我，更不要去問他，如果我們兩人同時掉到河里他會先救誰的問題，兒子對我們的愛不相沖突，這樣的“醋”吃得很沒勁。我也相信自己的兒子不會偏聽偏信，他會在一些失敗的教訓中學會做“雙面膠”兩面討好。只是，我們都應該明白一點，如果我們之間“戰火”不斷，最先受傷的總是他。

再問問我們自己，真的愛他嗎?那就學著體諒和大度吧。當然，我是長輩，先要把心放寬，你畢竟不是我的女兒，做不到什么都不往心里記。我們生活的時代跨越了二十多年，我身上的東西你不理解，你身上的問題我也看不慣，這原本很正常。但有話要好好說，我畢竟不是你的親媽，做不到你跟我甩了臉子，我還要跟在你屁股后面問你這個要不要那個好不好。你們將來的孩子我不會全權養育，這本該是你們做父母的責任，而且我們老了，擔當不了教育孫子的重任了。