他很細(xì)心，怕我有顧慮，所以先留下自己的電話。我能讓他來么？我問自己。不能的，我心里很清楚。我不是擔(dān)心見面時(shí)會(huì)出什么事，也不是說自己見不得人，對自己的長相，我還有幾分自信。我是怕見面后，真情難以自己時(shí)就此迷失，找不到回頭的路，我也知道這段感情始終只能是無言的結(jié)局。地域、文化的差異，生活習(xí)慣的不同，就算能夠處理好這些，我就可以沖破重重阻力和他在一起么？想想就知道這只是南柯一夢，我沒有那個(gè)勇氣。

　　明揚(yáng)是兩年前在網(wǎng)絡(luò)上認(rèn)識(shí)的網(wǎng)友。自從在網(wǎng)上寫作后，一直都有收到網(wǎng)友發(fā)來的郵件，收到明揚(yáng)的郵件時(shí)，我沒有任何詫異，很平常的給他回了信。我一直堅(jiān)持著每信必復(fù)的原則。幾次郵件交往后，我們建立了初步的友誼，由于話語投機(jī)，相談甚歡，我們的聊天漸多。后來，他傳來他的相片讓我看。相片上一個(gè)高大、儒雅的中年男人很悠閑的坐在綠草如茵的庭院里，身后的綠蔭中掩映著一座白色的樓房。他平靜的臉上掛著一？淺淺的笑，目光似乎在看我，又似乎只是抬望眼去看高天上的流云，眉宇間蘊(yùn)藏著一種迷亂的情緒，目光悠遠(yuǎn)而感傷。看著屏幕中他的相片，我靜默了一會(huì)，他憂傷的眼神一直在腦海中浮現(xiàn)，浮現(xiàn)出來的還有他那張棱角分明、滿是剛毅的臉。不可否認(rèn)，他是我喜歡的那種類型的男人。我一直欣賞成熟、穩(wěn)重而略帶憂傷的男人，那種憂傷的眼神會(huì)在不經(jīng)意中將我捕獲。

　　看完他的相片后，每次再收到他發(fā)來的郵件時(shí)，我的心里都會(huì)流沙般淺淺涌動(dòng)著按捺不住的喜悅。看信、回信，那是一個(gè)快樂而幸福的過程。我珍藏著他發(fā)來的每一封郵件，專門用一個(gè)文件夾收集著，就像收藏珍品。慢慢的，隨著交流的深入，我越來越感覺自己有些不可自拔的喜歡上他。我總會(huì)一個(gè)人沉溺于自己構(gòu)想的故事情節(jié)中感傷或快樂，總會(huì)對著遠(yuǎn)處逶迤連綿的群山發(fā)愣，設(shè)想著他的種種并且假設(shè)著見面的可能。想起他總是在不經(jīng)意中，那種感覺快樂和痛苦并存。我開始一天天期盼著他的郵件。

　　我從來沒有想過，他居然會(huì)離我那么遠(yuǎn)，遠(yuǎn)隔一個(gè)太平洋。當(dāng)他告訴我他在美國舊金山時(shí)，我驚呆了。讓我驚嘆不已的事還有很多，他居然自己開著一家規(guī)模不小的公司……看著屏幕上閃現(xiàn)的文字，我的頭腦漸漸混成一片，我分不清楚這件事情中到底有幾分真實(shí)？但他有什么理由需要騙我呢？我找不出他要騙我的理由。只是內(nèi)心的不安那么強(qiáng)烈，我控制著自己不去想他，不去喜歡他，就當(dāng)他只是一個(gè)完全陌生的，僅僅只可以聊天的網(wǎng)友。“不要再去奢望什么，他只能是寂寞時(shí)彼此撫慰內(nèi)心傷口的陌生網(wǎng)友，因?yàn)槟吧�，所以傾訴。”我一遍遍告戒自己。

　　內(nèi)心最真實(shí)的想法騙不了自己，無論他在天涯海角，我都喜歡他。不一定要相聚，能夠喜歡著就足夠了。但我又不想讓自己陷得太深，怕自己迷失在愛的旅途。我控制著自己的思念，只是每次再收到他的郵件時(shí)，內(nèi)心依舊會(huì)一波一波蕩漾著幸福的漣漪。看著熒亮的屏幕，思緒萬千。我不能讓他有任何機(jī)會(huì)，怕到時(shí)無法收場，于是我冷靜甚至于冷漠的對待他，我的平淡語氣終是引起了他的不安。“你怎么了？為什么不高興？像只小刺胃，是不是過得不快樂？……”他在信中很溫柔的問我。不敢再告訴他我的心情，我怕我們都陷得太深。以前，我會(huì)把自己真實(shí)的生活狀況、心情通通都告訴他，當(dāng)我看見他的相片時(shí)，我曾直言不諱的告訴過他，“我喜歡你！喜歡你臉上那抹淺淺的笑意還有眼中蘊(yùn)藏著的憂傷，我希望我能夠帶給你些許的快樂！”但是，自從我知道他優(yōu)越的家庭背景后，我開始退縮。心底的自卑無處可藏。我明白我和他之間的差距，我不想讓自己純潔的感情沾上世俗的風(fēng)塵，讓他以為我喜歡他是另有目的。真的希望他只是國內(nèi)一個(gè)普普通通的人，這樣我可以自如些，也可以讓自己愛得更純粹些。