五年前我終于發現了我長達半年之久獨守空房的原因——丈夫在外面養了女人。我把他們捉奸在床之后，痛痛快快地與他們打了一架，就斷然與他離了婚。
　　    因為沒有孩子，分手時沒啥糾葛，從此，我成了單身女人。
　　    當時我已三十歲了，七十歲的老母很是為我的事著急上火，常常念叨：“你找不到個好男人好好成個家，我這眼可是不好閉呀。
　　”老母親的話刺在了我的心上。可我對再成家的事卻很漠然，第一次失敗的婚姻給我的打擊太大了，從此，我對婚姻的自信也大打了折扣。
　　    親朋好友沒少給我介紹對象。有的人，我一聽基本情況就推了，有的則是例行公事見一面完事。有一次，見了一名經理，他談吐不俗，舉止也很得體，我決定與他相處一下。半個月后的一天，他邀我到他的住處吃飯，我覺得這有些突然，就拒絕了。當天晚上，他來到我家找我，一看他就是喝酒了，臉刷白，說話舌頭也卷了。他一見到我，就想抱我。我輕輕把他讓到沙發上，他卻順勢把我攬進了懷里。我有些生氣地掙扎著站起來，放大聲音說：“你醉了，你這是干啥呢！”他沒有抬頭，估計是不好意思抬頭，說：“我愛你，咱們都老大不小了，多會兒還不是那么回事。”我聽出了他的話外音。“什么那么回事，咱們才見了幾回面。”我拉下了臉。他又搖搖晃晃站起來，向我撲過來：“你離婚那么長時間了，就不想干那事？一個愛你的男人就站在你的面前，你就不動心？”
　　    我簡直有些怒不可遏了：“滾，你看錯人了！”我把他推出我的家，關住門，抱頭大哭起來。第二天一早他打來電話表示道歉。我則說：“不用道歉，從此咱們誰也不認識誰，道什么歉呀！”
　　    談對象的事就這樣擱了下來，我也想開了，單身也不錯，上班說說笑笑，工作也挺開心，有時和同事還開開性玩笑。下了班，我有時到歌廳，有時去美容院，只是晚上獨自回到家，空空的屋子只是我一個人，說實在的，內心確實很寂寞。白天跟女友包括一些男同事瞎說一些有關性的敏感話題，我無所顧忌，甚至還有些放肆。我分析，這正是我心理性饑渴的表現，或許嘴上痛快，也是一種滿足和發泄吧�？赏砩暇蜎]有人和我一起胡說八道了，在性事上我確實常常踏入孤苦和凄涼之中。有時洗澡，我一遍一遍地在大鏡子前欣賞自己的身體，情不自禁地輕輕撫摸自己的身體，我也很有快感。
　　    不知為什么，我還喜歡上了脫掉所有的衣服裸睡，那樣很自由、很放松。我覺得自己也很性感，于是，我就常常被這種自以為是的性感所打動。裸睡使我感受到了不少的快意。
　　    一次，一位女友神秘地送我一盤毛片錄像帶，我心驚肉跳地獨自看了一遍，我的臉好紅，好在只是我一個人。我也很興奮，不自覺地用手自慰起來。開始我挺緊張，多少有些罪惡感，但隨著身體各部分舒暢起來，對性的感受和幻想也漸入佳境，我便痛快地呻吟起來，得到了很大的滿足，甚至比以前做愛的感受還要美妙。那一夜我好快樂，睡得也香。
　　    這樣，自慰成了我性事的重要方式，并且對自慰我還有了自己的理解。自慰，只是我個人的性隱私，對別人，對社會沒有絲毫的傷害和破壞，我不該有什么罪惡感和羞恥心，這是極正常的一件事。自慰給了我快樂，并沒有擾亂我的生活，打破我內心的平衡，從某種意義上講，自慰對于我還是一件有益身心健康的事情。
　　    我遠沒有像某些書上寫的那樣，因為自慰搞亂了自己的生活。我把我的業余時間安排得很充實，有時跳跳舞，聽聽卡拉ok，更多的時候我在家看看書，寫寫日記，織織毛衣。自慰，一星期也就是兩三次。
　　    可能是單身女人容易惹事生非的緣故，我的一位離了婚的男同事，有一段時間對我特殷勤，要么給我買早點，要么就是送我一束鮮花，跟我交談也無非是說些單身生活苦之類的話。終于，在一天傍晚下班時，他跟我小聲說：“今晚到我那兒怎么樣，咱們可是同病相憐呀，為什么咱們就不來相互安慰一下呢？”我一下子看出了他的用心，迷縫著眼以極大蔑視的口氣說：“你別看我大大咧咧瞎說話，可要動起真來我做不到，你也看錯了人，我是個有不少毛病和缺點的人，但我不能做個不清白的人。”那個男同事讓我說得有些下不了臺，悻悻地走開了。回家的路上，不知為什么我感到自己特委屈，單身女人怎么了，怎么沒出息的男人就想占我的便宜？！
　　    不管怎么說，我在性事上一定要守住一個底線――自己在再婚前決不與男人有性接觸。
　　    現在我還是個單身女人，我還在尋找著我愛的也愛我的好男人。雖然在性事上我也常有困惑，但我從來沒有也決不會隨便與男人亂來。我不會拒絕自慰，但我要以平和、正常、健康的心態對待它。