盡管我們肌膚相親，頻頻上床，可為什么在說到“性”的時候，我們會如此謹慎和靦腆?愛情小說作家環玥認為：主要原因是我們受傳統觀念的束縛，把“性”看成骯臟下流的東西，是必須守住的秘密。

性福寶典：欲望來襲 你該怎樣告訴另一半

一天晚上，賈冬看到妻子穿了一件鮮紅色的睡裙甚是性感，不禁蠢蠢欲動。于是鉆進被窩，刻意地緊貼著妻子，默默地做著愛撫的小動作。但是，半天不見妻子有任何預期的回應，賈冬嘟囔了一句：“嘿，你不想‘那個’嗎?”忙了一整天的妻子剛剛打開一本小說，當賈冬表達“想要”的時候，她的身體和心思根本就沒在同一頻率上。這并非說她完全沒有欲望，只是因為她還沒有做好“那個”的準備。面對妻子的不理睬，賈冬憋了一肚子氣，悶悶不樂地轉過身去睡了。

這樣的場景每天都在不同的臥室里上演。或者說，大多數夫妻對這樣的場景都不陌生。是兩個人的生理周期和性需求差異太大?是生活的千篇一律和按部就班導致夫妻間不再有新鮮感?還是僅僅因為缺乏交流和溝通而導致誤會?

對此，法國夫妻關系治療師塞爾日和阿讓塔-維達勒·格拉夫更傾向于第三種解釋，即溝通問題。在《探討性核心》一書中，他們強調說：“只要能建立起一個順暢坦誠的性愛溝通，我們可以日復一日、年復一年像新婚一樣仍然纏綿繾綣，繼續享受性的愉悅。”他們的秘訣很簡單，就是夫妻間敢于談“性”，敢于觸及各自的性秘密，并學會對話和溝通。

舉個例子。用第一人稱“我”，比用“你”，更能使所說的話讓他/她聽著入耳，因為用“我”能減少給對方的壓力，避免聽起來像是在指責對方，這樣他/她就不會產生抵觸。如果賈冬不是問“你不想跟我‘那個’嗎?”，而是換成“我今晚想運動運動，親愛的，你呢?”這樣就可以避免妻子感覺需要為滿足丈夫的欲望負責，她會更放松地回答“啊，我也想……”或者回答“晚一點怎樣?或者明天早晨?咱們都好好休息一下……”

為什么我們總是不說

溝通，說起來容易，做起來不簡單。我們曾經做過一個小范圍的調查，幾乎所有的妻子都說：“一提起自己的性隱私，我們總是遮遮掩掩的，覺得難以啟齒。”31歲的曉藝婚齡6年，她干脆地告訴我們：“我從來不知道怎么告訴老公我特別喜歡他的撫摸。用什么詞好呢?”這的確令人遺憾。要知道，她在工作中可是一個說話滴水不漏的律師!34歲的馬麗則承認：“即使不想做愛，我也不敢對丈夫的要求說個‘不’字!他為什么就看不出來我不想要呢?他根本就不理會我在想什么!”

盡管我們肌膚相親，頻頻上床，可為什么在說到“性”的時候，我們會如此謹慎和靦腆?愛情小說作家環玥認為：主要原因是我們受傳統觀念的束縛，把“性”看成骯臟下流的東西，是必須守住的秘密。本來與性對應的是愛情，可我們總是把愛情與性分開，乃至對立起來看待。

其次，我們害怕深究做愛技巧或談論細節會玷污了“浪漫的魅力”。如果我們把自己所喜歡的和不喜歡的床上秘密，都直白地告訴他/她，這不是把自己性愛花園的鑰匙交給對方嗎?這不是跟魔術師把魔術的法門提前告知觀眾一樣，沒有懸念了??所以，我們閉口不談“性”。另外一層原因是：我們害怕被相愛的人質疑過去，我們還害怕這樣一來，我們的“真我”暴露無遺，萬一不符合伴侶的要求和想象怎么辦?同時，也害怕傷害對方，挫傷他/她的自尊心，怕讓他/她的自我暴露，也怕自己被傷害?

實際上，就像賈冬一樣，男人也并不是交流的行家里手。他們可能有交流的想法，卻沒有交流的技巧，即使交流也往往簡單粗礪，沒有耐心，用女人的話來說，就是不夠浪漫。

每月的定期約會：說出你想說的

有沒有辦法啟動我們之間的性愛引擎呢?“我們不能在多年的沉默之后，突然給這片陰影以強光照射，這樣做，將會對夫妻生活造成很大的沖擊，導致夫妻關系不穩定。”性學專家雅克·威博格建議說：第一道門檻，必須讓對方有安全感，讓對方能強烈地確信你的愛;然后，要盡可能地制造出和諧、輕松的氛圍，以使雙方能放松地相互傾聽。尤其不要在飯桌上談論“性”。他建議夫妻一起設定一個“私房話約會”，把這個日子寫在各自的記事本上，任何情況下都不可取消和更改。在約會中，伴侶雙方自由放松地談論自己的性秘密：什么時候感覺好，什么時候感覺不好，喜歡什么姿勢，等等。這樣的約會應該是有規律的，比如每個月安排一個晚上，杜絕因各自沉默可能帶來的一切損害。

約會當天晚上，兩個人安坐下來，確定輪換規則，即誰先說、誰后說。一個在說的時候，另一個只需要聽，不要打斷對方，不要提問題，也不要急于評論。等到自己說的時候，說話的主題應該圍繞自己的感受，而不是去解釋原因，或者反駁剛聽到的他/她的話。定期的約會是一種交換，而不是討論。所以問題的關鍵不是要分出誰是誰非，誰該負責，而是要分享各自的真實感受。