“小別勝新歡”，“距離產生美”，這些道理大家都懂。其實這里面所涉及到的就是內心的自我界限。一個內心沒有界限的人，要么對另一半完全依賴，要么自我膨脹，具體表現就是忽冷忽熱，沒能找到一種適中平衡的方式來與人交往。

愛要有適當的“距離”，但不要“疏離”;關系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再親密不過的伴侶，也是兩個人，在生活和情感上有屬于自己的部分，也有屬于兩個人共同的部分，這兩個部分是需要共識和平衡的。 “有點黏，又不會太黏”，這是臺灣某個推銷米的廣告詞，形容煮出來的米飯是黏度適中，我當它來形容我們與人的關系，特別是伴侶或親子這類的親密關系。太黏了，叫人窒息得想要逃開，一方期待更多的親密，另一方希望能獨立自由，形容一個人拼命地在后面追，一個人死命地在前面逃。太松了，又讓人幾乎忘了這關系的存在。愛要有適當的“距離”，但不要“疏離”；關系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再親密不過的伴侶，也是兩個人，在生活和情感上有屬于自己的部分，也有屬于兩個人共同的部分，這兩個部分是需要共識和平衡的。

一、保持婚姻中的界限與幸福

一個沒有界限的人是：1.為別人活，而不懂為自己活；2.被人控制，而不懂自我尊重；3.為別人負責，而不懂為自己負責；4.失去控制，而不懂掌握自己。

你需要：為自己做出選擇、決定，并為自己所做的選擇和決定的后果負責任。為自己的行為負責，掌握自己的生活，而不需要為別人的行為負責。婚姻心理學家長期研究發現，完整、幸福的婚姻總是有根神秘的“愛之鏈平衡”，將婚姻內的兩個不同身份、不同成長背景的人，緊緊地連接在一起，無論春夏秋冬、寒來暑往，還是歲月的滄桑巨變，都始終不渝地永續著兩人真愛的傳奇！而大部分蕓蕓眾生的愛情與婚姻，外表看起來也很不錯，璀璨亮麗，可一陣微風吹來，便陣陣顫抖；倘若強風襲來，后果更不得而知。因此，有人說，大部分人的婚姻，不是活在愛里，而是活在恐懼中。

由于中國幾千年封建文化的桎梏，加上錯誤的社會價值觀的誤導，國人對待婚姻的態度，不自覺地被導向了重視“形”而忽略了“神”的方向；夸大了“外延”的建設卻忘記了“內涵”的經營。釀造出許許多多“爛蘋果”似的婚姻模式，或稱它為新時代的“合作社”一樣的家。不是嗎？婚姻與家庭里缺少真愛，像個“爛蘋果”，表皮光鮮，內核和果肉早已腐爛。婚紗的艷麗尚未褪盡，愛情的贊歌竟已變成了分手的哀曲！多少夫妻，打著一張“為了孩子牌”，維系著項目合作制的家庭！

這一系列痛苦的、麻木的、扭曲的、變形的、生病的婚姻，我們稱其為“共同信念缺失癥”。 何謂婚姻內的“共同信念”？簡單地講，就是兩個完全不同性別、不同教育背景、不同成長歷程、不同價值信念的人，因愛情而走進婚姻里，在共同的生活中創造及培育的“愛”與“價值”。也可以說是兩人各自的價值觀、信念及人格模式的交集部分。

在婚姻里擁有足夠“共同信念”的夫婦，感情會持久地加深，并隨環境、時空的變化增添新的內涵。 美滿而健康的婚姻并非從天而降，是需要雙方用心努力地經營。本著此種理念，在婚姻的道場里修煉成仙——做個快樂幸福的女人或男人，是每個人所享有的“天賦人權”！

二、須注意以下幾個問題：

1. 積極的自我成長

自我成長的重要性是不言而喻的。可以說，生命中你所體驗到的一切快樂美好幸福的感覺都與"自我"有關。"自我"是什么？很多人錯誤地以為談自我即是自私、缺少同理心、自大、不顧他人死活等等，這是對自我的誤解。"真正的自我"指的是個體對自己清晰的明確的"知道"，知道"我喜歡什么？我害怕什么？我需要什么？我討厭什么？我的價值觀是什么？"了解了自我，既能準確地把握自己的需要，不委屈不壓抑；同時，又能設身處地地顧及別人的需要及感覺。擁有自我的人際關系和婚姻關系是坦蕩的、流暢的、健康的、富有生命力的。

2. 放下對“完美婚姻”的期待

有人，特別是感性發達的女孩，在戀愛當中常常幻想著灰姑娘和王子的愛情故事。那里充滿誘人的玫瑰芳香，那里縈繞著絲絲不絕的情愛蜜語。那里的一切，深深地撞擊著飽富浪漫激情的女人的心扉。于是，一些女孩便對未來的婚姻涂上了夢幻般的色彩，癡想著一個瀟灑健壯的王子時刻不離左右，為她奉上最到位的服務、體貼及呵護。還有些女孩，童年成長的遭遇令她缺少父愛、母愛或安全感，自我感的匱乏令她寄希望于婚姻給她這些滿足，期待一個像父親一樣的男孩照顧她的起居生活。諸如此類的可怕的"美好幻想"，將現實平淡的婚姻推向一個十分危險的懸崖，也預示著其將有傷痛的體驗及結果。世上沒有完美的事物，也沒有完美的女人和男人，又怎么可能有完美的婚姻和愛人呢？所有的完美期待，均源自頭腦潛意識的"投射效應"，將生命成長過程中未滿足的"匱乏性需要"轉移到對婚姻和愛人身上。在"投射"的作用下，這份感情經營得很"心苦"，很吃力，也很無奈！原因很簡單，被你期待的另一半，是你的老公，而非你的父母親，他無法也沒可能擔當拯救你靈魂的天使。所以，他很累，你也憔悴！最后的結局可能是，由開始的"完美婚姻"發展到"爛蘋果婚姻"(外表光鮮，內里腐爛)，到最后的"豆腐渣婚姻"，直至曲終人散！因此，敬告天下有情人，破除對完美婚姻的神話，老老實實地面對真實的自己和真實的另一半，學習成長，修來今生的福緣吧！

3. 婚姻沒有最好，只有合適

對婚姻最好的形容莫過于"鞋子"和"腳"的關系：沒有最好的，只有最配。這是一個辨證的關系：最合適的，也是最好的。婚姻就像一個桌面，靠四條腿來支撐，根基不穩，桌子愈高，就愈危險。維系婚姻平衡健康的四個支柱是：性格、性、愛、責任感。這四根柱子的穩定程度，制約著婚姻的生命力。有的女人對伴侶寄予了莫大的希望，就像追趕時尚名人，要有高倉健的冷漠，濮存昕的深沉，F4的青春。凡此對另一半寄予了名人特質的人，在和真實的伴侶互動的過程里，可能會比較辛苦。假如你對他"一見鐘情"，他身上散發的某種氣質深深迷醉了你；而某一天，突然感到莫名的失落，你發現你用心地想要發掘對方身上的好，但經過努力之后終將失望，那種感覺是人間最凄涼的悲愴啊。 合適的，就是幸福的；幸福的，就是快樂的！無須奢求豪華、大氣，要的是彼此對眼、舒服即可。

有人說，結婚前請睜大你的雙眼，結婚后請你閉上一只眼睛。這話自有一番道理。培育對婚姻現實感的心理適應力是很關鍵的；同樣，又能學習超越這種平淡無奇，在清湯中"撒"點鹽或糖，于是改變一下口味，就能品嘗到淡淡的甜和淡淡的咸。

4. 愛的承諾

婚姻的本質是一種承諾關系，一種基于愛的承諾。而這種承諾首先來自對自我的肯定及信任。時下都市里流行的"恐婚癥"，表面是對婚姻的恐懼，其實是對自我的不信任和不確定。

有人可能會困惑："我怎么去判定那個人是否適合我？我憑什么來把握？"我曾聽到一位海外華人女性專家說，對你的另一半的把握，你無法用理性和邏輯判斷，只能靠感覺。這種感覺是在你與他的相處中，你的直覺告訴你的。如果你的直覺很堅定地對你說：就是他！沒錯，那就是他了！信任別人需要很大的勇氣，還要冒險。無論現在的社會怎樣的五彩斑斕，亂花迷眼；也不管高新科技有怎樣的出奇制勝的形象打造，他的身上總能飄散出屬于生命精華的元素。這些元素，讓你能感受其心靈的跳躍和血液的流淌聲。

保持婚姻中的界限與幸福，會依賴但不會完全依賴，保持適當的“距離”，但不會彼此“疏離”。在婚姻家庭中，要能積極的自我成長，要放下對“完美婚姻”的期待，找到合適的那個人更重要，當然還要有愛的承諾與責任。