為什么別的母女那樣親親熱熱，說說笑笑，而你和你的母親總有吵不完的架？為什么你的母親永遠有撒不完的氣，停不住的抱怨。永遠固執(zhí)，永遠簡單粗暴。說真的，雖然知道這樣的性格太糟糕，可是骨子里還是多多少少受到母親性格的影響的。

女人天生都可愛。但一個女人在歲月的侵蝕下，依然能成為一個可愛的老女人，必定是這樣產(chǎn)生的：

1、有人讓她覺得自己即使偶爾不夠努力，也不會影響她的口碑，于是她便不會要強；

2、她會被耐心包容，不急不慢來反思自己所遇到的挫折，于是她就不會憂郁；

3、她不斷嘗試以不同的方式來和這個世界進行交流，并且付得起犯錯的時間和精力，那么她就不會偏執(zhí)。

她就會成為一個溫潤的人。

你母親顯然并沒有這樣的機會。一個好強能干，養(yǎng)育三個子女，而且在廣東那種家庭的背景下，以“主母”身份自居的女人，其背后艱辛，是將所有的耐心留給了成為一個大家庭里體面的“主母”，卻將所有的負能量，留給了自己的小家庭。

這不是你的母親一個人，這是老一輩太多女人的真實寫照，她們一邊犧牲，卻又抱怨著犧牲；她們一邊可恨著，卻又是家族中最可憐最艱辛的那一個。她們沒有和身邊任何一個人建立起親近感，這，也將注定是她們自己要承受的沮喪。

而你的沮喪來自于，你深深地開始懂得，即使你早早離家，即使你成家立業(yè)，即使你已經(jīng)衣食無虞反哺原生家庭，你依然無法“拯救”你的母親——表面上看起來，你恨她，你怨她，你和她無法溝通，其實是依然在構(gòu)建一個你心中美滿的母女相處方式，想拖拽著她往那個模式走去。所以你才在妥協(xié)，在溝通，卻最終因失敗而沮喪。

你依然試著讓她理解你。不必，從此請放棄。中國人對親情太容易有模式感。父慈子孝，那是大好。可更多時候，是相對無言，我們卻不承認這種相對無言，卻無法安放這種相對無言。靜默不可怕，可怕的，是總想打破靜默。

親情這件事，有時候是比愛情更殘忍的關系，因為你無從選擇。你唯有對自己最大的拯救就是：看懂這一切，不要成為第二個她，不要那樣對待你的孩子。

好在你已經(jīng)成家，從此，請在你的周邊，和你母親之間，建立起無奈卻必須建立的玻璃墻，你斬釘截鐵成為她無法干涉的人。你為自己的人生負責，為自己的情感世界負責，為自己的小家庭負責，不再讓你的母親對你進行干涉，更不因為她的干涉而情緒失控。

你的失控來自于，每每面對她，都在面對著過去二十幾年她給你的所有膽寒的感覺。只要面對她，你就變成那個在樓梯上被拖下去挨揍的自己。

可是，村上春樹先生說：你要成為一個不動聲色的大人了。你是大人了。大人的意思是，無論那夢里的小女孩有多傷痛，她都要長大了。有自己的家，自己的武器，自己的能量。

而母親，很快就要老了。鏡子里的你們，已經(jīng)不會再是一個暴力的母親和瑟瑟發(fā)抖的幼女；而是一個鏗鏘有力的你，有自己生活的你，攙扶著每一天都在老去的，脆弱的她。

從此愛她就好，用你無愧于心的方式。再也不必懂她，再也不必怨她。采取單方面的能量輸出。不理解，無法溝通，并不妨礙你成為一個孝順的女兒。我和我爸一輩子都無法全盤溝通，當這并不妨礙我去愛他。他總是驕傲，我的寫作能力是繼承于他，那么我就把這點做到更好——我用了自己能接受的方式去愛他了。

不再期盼她用你想要的方式來愛你。承認這點，然后做個和她不一樣的女人。這世界，有人沒有手腳，有些女人不能生育，我們每個人都有求而不得。而你，我相信會成為一個很棒的女人——除了未曾擁有一個溫柔的母親。

不記得哪位作家曾經(jīng)說過，這世上，有些人她們永遠都在發(fā)脾氣，因為除了發(fā)脾氣，她們還沒有鍛煉出其他與這個世界交流的方式。同樣是解決一件棘手的事，她們不知道除了發(fā)脾氣，還有其他辦法可以解決。如果這樣的人成為了你的至親，會遺憾，也別無選擇，但至少努力讓自己不要變成那樣的人，或者，帶著那樣的缺口努力活著的好人。