當你逐漸對心理學感興趣，你會洞悉人心，對人性越來越了解，你的內心可以接納越來越多往常難以忍受的事物，對過往的不快不再懷恨在心、心生怨恨，而是釋然、放下，不會選擇刻意的忘記，而是冷靜客觀地讓其隨時光的消逝而退卻。

但這個過程又不是那么順利的，因為要放棄對世界的責備，就意味著自己過去所經歷的那些痛苦，要通通由自己買單，而這，對于很多人來講，是一件極其艱難的事。其艱難之處在于，收回投射給世界的責備后，自己又不知道如何處理和代謝。

所以，在學習心理學的過程中，常常見到許多人有那么一些時段——雖然不是每個人必然要經歷的時段，似乎是找到了足夠的證據，來證明自己或是別人是糟糕的，自己所受的苦，都是別人帶來的。

因為在學習過程中看到了書上說孩子在長大過程應該是“被那樣對待”的，于是就期待自己或是父母曾經是那個樣子，甚至是期待周圍的人都是那樣的，若不是，就會有深深的失望甚至憤怒。

其實，心理學在研究的是如何讓一個人發展得更好，但并不是一個人際間的行為標準，當我們期待這個黃金法則成為人際標準時，最終受傷的，一定是我們自己。

心理學的學習，人格的成長，往往會經歷一個蛻變的過程。化繭成蝶，完全不經歷痛苦是不可能的，經受住了，可能會變成蝴蝶自由舒展開翅膀;經受不住那一瞬撕裂的痛苦，可能就要延遲自由時刻的到來。而處理這一瞬痛苦的方式，往往會給正在學習中的我們，帶來更多的困惑。

在學習的過程中，我們會學到很多新的育兒理念，于是對照那些新的東西，我們開始對自己心生責備：在孩子小的時候，我這里也沒有做到，那里也沒有做到，孩子會不會因為我對他的疏忽而發展受阻啊?會不會有心理問題呀?會不會成為一個問題孩子啊?等等。于是，原本還算順暢的生活，因為學習了一些心理學的知識，反而變得焦慮重重了。

其實，孩子哪里有那么脆弱，他們天然的成長能量帶領他們獲得充分的發展。真正發展到有嚴重問題的孩子，也絕不會是因為父母一兩次出差沒有鄭重道別或是少檢查了幾次作業就可以形成的。

若我們能夠依照父母愛孩子的本能與孩子相處，孩子是不至于發生那么大的狀況的，倒是我們的憂心忡忡和內疚負罪，真有可能對孩子產生某些潛在的影響。比如當他感受到父母的焦慮，又不明白發生了什么的時候，他可能要反過來成為父母的容器，去幫助父母代謝這些焦慮的情緒了。這種情況下，孩子發生情緒問題、發生發展受限的可能會大幅度增加。

而我們內心的這些焦慮、內疚，真正的來源，很可能是我們自己成長過程中的一些缺失。

如果我們曾感受到在父母面前是被忽略的，現在的我們可能希望能帶給孩子更多好的體驗，從而補償自己內心缺失的內容。如果我們曾對父母充滿了失望，那我們可能在自己孩子身上投注更多的關注，從而改善父母曾帶給自己的創傷性體驗。

當我們試圖在孩子身上去修復我們自己的創傷時，他所承擔的任務就太多了，雖然看起來是我們在很好的照顧孩子，但因為孩子要承擔他自己成長之外的額外任務，所以，這樣的照顧本身，也許反而會帶給他們更多的壓力。

當父母過度照顧孩子的時候，其實也投射了另外一種傷害給孩子：你不行，離開了我的照顧，你將陷于險境。當父母對孩子能力的懷疑投射給孩子時，孩子就會成為不相信自己有能力的那個人。

與其把精力花在懷疑自己做得不好，還不如努力過好自己目前的生活。當父母說“為了我的孩子，我.........”且打住，如果父母覺得犧牲自己是為了給孩子創造未來的話，那你就搞錯了自己的位置，父母永遠不會是上帝，永遠不會決定孩子的未來。

父母給孩子最好的愛，是努力去成長自己，努力讓自己生活得好，從而帶給孩子關于愛關于生命成長的最直接感受。當然，這個成長本身，也包括父母有能力接受自己的有限性，接受自己不能凡事做到完美，父母對自己接受得越多，對孩子的要求也就會最接近現實性，就不必承受太多父母期待借助于孩子來改變不如意的壓力了。

知道了家庭教育中父母角色的重要性，是讓我們明白自身的責任，但不是讓我們站在子女的角度，來責備自己的父母曾經的教育方式的不當。不要把一切的問題都歸結于“全是因為我有那樣的父母”，學會接納，學會理解，懂得感恩，并從現在開始，給自己的小孩一個良好的家庭教育。