為了取悅你的朋友、上司、鄰居……你不惜犧牲自己的時間、精力甚至金錢。習慣了向任何人都說“行”的你，怎樣才能開口說“不”呢？

習慣于說“YES”的女性，經(jīng)常給別人面子，以為那是一種對別人的尊重，可是，你有沒有意識到，你自己的基本拒絕權(quán)利卻沒有得到別人的尊重……聰明女性應該學會如何說“No”！

周五晚上，阿惠抱怨，說女兒的芭蕾課要考試，答應周六陪她往舞蹈學院排練一上午，下午要陪小姑子挑選婚紗，晚上同事給老公搞生日派對，她滿口答應往幫廚……唉，成天為別人的事忙碌，多累多不情愿多不……恨不能有孫悟空的本領，來個分身術(shù)！

“誰讓你逞強，應下一大堆事兒？”專家反問她。“沒辦法呀，既然別人開了口，我怎么好意思拒盡呢？”

阿惠正是那種有求必應的熱心人，只要別人開了口，她總礙于面子，怕惹別人不興奮，心里再不情愿也要硬撐著答應下來。“不”字從她嘴里蹦出來，似乎比登九重天還難，到頭來，往往搞得自己心力交瘁，疲憊不堪……

小心取悅他人成為心理定勢

心理學家曾經(jīng)做過一項核查，發(fā)現(xiàn)從自身的角度考慮而做出某種決定的人，對生活的滿足度比那些僅僅為取悅別人而做出決定者高出3倍。心里說“NO”，嘴上卻“YES，YES”，對自己的心理健康極為不利。

偶然為取悅別人刻意為之也就罷了，可是一旦形成心理定式，難免就有“邀寵”之嫌，很難改掉。不少女性顧慮重重，總擔心自己“不悅?cè)?rdquo;就會變成孤家寡人—沒有朋友，沒有家庭，沒有正常的生活。這種思維方式多半會后院起火：不顧及自身需求地一味給予和奉獻恰恰輕易被他人利用，自己活得太累，一點兒不開心。

取悅別人的心理通常源于自信不足。因?qū)ψ约旱膬r值存在懷疑，所以不惜犧牲時間和精力，努力往證實給自己看，沒有他人的認同和寵愛，你似乎就活得不“爽”，于是，一而再再而三地，妥協(xié)了，讓步了，委曲責備了，始終就是開不了口，婉言拒盡別人。

比如鄰居因周末外出請你替她照顧女兒，你本來早就安排得滿滿的，頂不情愿，可是一想到兒童節(jié)她帶你兒子往游樂園玩得很開心，就委曲自己答應下來。結(jié)果，你留給自己的是一個爛攤子，把計劃好的事兒弄得一塌糊涂，與其如此，倒不如坦誠相告，想必對方也會諒解的。

希望被最親最愛的人認可，這是情理中事，讓別人開心和滿足這本身沒什么錯，題目是不能讓這種沖動影響自己做出理智的選擇。

關(guān)注自己的感受

為取悅別人，我們往往最輕易忽視掉的就是“自己”。所以，克服這種心理的第一步，就是把你自己列進取悅?cè)嗣麊危�關(guān)注對別人說“不”時身體會發(fā)出什么微妙的信號。出現(xiàn)抑郁低落、疲乏無力、惡心……等“警報”時，你就需要對生活做出某些改變了。

對人一向有求必應的阿惠，試著邁出了艱難的第一步，開始仔細關(guān)注自身的感受。有人提要求時，不管是同事、主管，還是老公、孩子，她不再急著承諾，而是先傾聽內(nèi)心的聲音，問自己“假如不是由于擔心會失寵于他們，得不到他們的歡心，我還會這樣決定嗎？”問的次數(shù)越多，回答就越老實。

已經(jīng)形成心理定式的習慣不是一夜之間就能徹底改變過來的，這需要很大的勇氣和信心。想想看，那么多年來，讓你“YES”得舒舒服服的人，對“榨取”你毫無怨言的“奉獻”已經(jīng)習以為常，冷不丁一個“NO”字冒出來，不興奮和憤憤然是肯定會有的。

阿惠一變態(tài)態(tài)，不再像以前那樣有求必應時，老公和孩子的第一感覺是“不可思議”，我的好老婆／好媽媽哪兒往了？心里固然挺難受，但她堅持住了自己的態(tài)度。沒過太久，他們就學會了自我依靠，遇事先自己積極想辦法往解決。老公也變得更體諒人了，說看見她多了自己的時間和空間，他感到由衷的興奮。媽媽有更多的時間陪他們玩，孩子自然也是求之不得。