M是我到北京后認(rèn)識的第一個男人。象許多進京打工的女孩一樣，我的經(jīng)歷也沒有免俗，M是我的老板。他一開始就對我很好，帶我出去吃飯，打保齡球，還在他的背包里裝著牛奶和巧克力給我。我們倆也很談得來，我雖然是個高中生，但跟他這個碩士生談起什么來都很投機。

　　可以說，他給我的幫助很大。我以前曾習(xí)慣于接受侮辱和傷害，認(rèn)識他以后，我讓自己習(xí)慣別人的贊美和關(guān)注。他為了讓我克服自卑心理，不停地告訴我說"你看你現(xiàn)在變得多漂亮，整個世界都是你的"。和他在一起，我可以發(fā)脾氣，尖銳地諷刺他，罵他，對待他象一個奴隸，他都抿著嘴不吭聲，完了跟我講道理。是他給了我一個相對寬松溫和的環(huán)境，讓我舒展開來，變的有點自信。沒有他，我不是今天這個樣子。

　　我們倆之間唯一的問題就是：性。在那方面，他一直都沒放棄過對我的進攻或嘗試，到后來更是加強了攻勢。但那對我來說已經(jīng)成為一個死結(jié)，除了婚姻，沒有什么能打開。他一直問我："你到底愛不愛我？既然相愛，為什么不可以？你跟我做了以后，就是跑到世界的哪個角落，你有事我都會馬上就跑過去的。"

　　難道性愛真的那么重要？

　　他還說："我是打算對你負(fù)責(zé)任的。"

　　我聽了感動得差點流下淚來。然而承諾是沒有用的，尤其是男人在床上的，而他就是那種根本沒有定力的人。在跟我交往的其間，他一直都沒有停止對其他女性的追逐。還有，他以前的兩個情人也經(jīng)常來找他。我感覺他對我的傷害是一日不停一日的。

　　盡管他說："我雖然說每個女孩都是特別的，但有些話我是只對你一個人說的。"而且那個結(jié)已經(jīng)越纏越緊，我軟的硬的都不吃。這該不是一個誤區(qū)吧？還是我從來沒遇到一個真愛的人？實在沒有辦法了，我就對他說："你去藥店買些藥來讓我吃，完了我失去知覺你就做。這是唯一可行的辦法，這以后我就會很樂意跟你做。"他聽了后當(dāng)然反對："這不是成了強奸了嗎？"其實他要的就是那種給予，而我是不能用心來把身體給他的。

　　他說他關(guān)注到我的每一個眼神，每一個表情動作，我的殺手锏就是"不理他"，他就完蛋了。他現(xiàn)在每天打座的時候，一想到我就打不住，就要走火入魔。他很想能練得"開天眼"，看一下我對他的真實想法。

　　后來他有點發(fā)瘋了，開始用語言來打擊我。他說："你知道嗎？剛開始我對你的感覺并不好。我們倆第一次在小旅館，你說你喜歡光著身子睡覺，我給你一脫衣服，它們就噼哩啪啦往下掉，而你的身體不是我想要的那種。

　　我理想中的應(yīng)該是：皮膚細膩，腰肢柔軟。不過你的腰現(xiàn)在還柔軟，老了就難說了。你剛來的時候乳房很小，乳頭又很大，很黑，所以我問你是不是生過孩子。我并不喜歡跟你躺在一起，摸起來都沒有感覺，象個橡皮人，但一動又象個蕩婦。我跟你在一起只是想誘惑你，利用你一下看我能不能征服你。我昨天看了一本書，知道你保持著解剖學(xué)上的處女。因為精神上你已不是處女，生理上你也體驗過高潮了。"對了，為什么我還是個處女。

　　我好象總是在拒絕，我也不清楚是為什么。丹麥的女孩14歲就可以有性生活，我都24了，為什么我不能有。在我還是個很小的女孩子的時候發(fā)生過一件難以啟齒的事情，我的童貞差點被一個男人拿去。

　　不僅因為我當(dāng)時實在太小了，還是個經(jīng)常光著小脊梁在街上亂跑的癡丫頭，這個男人的身份更使我處在一種非常恥辱的境地。第二次是我已經(jīng)上小學(xué)5年級了，因為父親帶母親進城看病，哥哥在外村的聯(lián)中住宿，他被叫來給我作伴。記得那是個春天的晚上，半夜我突然醒了：一條溫?zé)岬拇?##正緊緊地貼在我的屁股上！我伸手摸自己的褲子，卻發(fā)現(xiàn)早已被不知什么時候褪到了膝蓋下面。我驚恐萬分，不過身后的他睡得正香，還打著重重的呼嚕。這件事我對誰都沒說起過。那個人是我的姥爺，已經(jīng)去世很多年了。

　　我的初吻是14歲，14歲我還沒有胖起來。是一個遠方來的表哥，英俊而憂郁。我當(dāng)時在鎮(zhèn)上的中學(xué)住宿，下了最后一節(jié)課他就帶我出去吃飯館，晚上帶我回家。我們班主任很不高興我頻繁請假，告誡我不要太早談戀愛。

　　我覺得這個老頭真好笑，他是我表哥，是個親戚啊！他牽著我的手走在冬夜的月色里，滿野滿坡都是白色的霧氣，可能還結(jié)了霜。他說："我吻你好吧。"我沒說話，想大概這是大人喜歡一個小孩的表示吧。他抱著我的頭吸我的嘴的時候，用手指點了點我的下顎，我才知道伸出舌頭去，結(jié)果弄了一嘴的煙氣，辣辣的，其余的感覺就什么也沒有。對了，我那時還沒有口臭，但是已經(jīng)學(xué)會了庸俗和使用心計。他對我說過一句"水晶眼鏡最養(yǎng)目了"。

　　我記在心里，過了幾天對他說："哎呀，我的眼睛最近老不好。"他沒吭聲。回去后，托一個老鄉(xiāng)給我送來一雙旅游鞋和沉沉的一包牛油糖。那雙紅色的旅游鞋在我們學(xué)校產(chǎn)生了轟動，甚至臨校的女生都專門來看我這雙了不起的鞋。晚上在我們家黑洞洞的大炕上，他的一只手掠過我的乳尖，撫弄了一會兒，我緊張得不能呼吸，但沒有阻止。后來他的手慢慢向下滑去時，我就堅定地死死揪住褲帶，不讓他。當(dāng)時的我也還是不明白什么，但是卻下意識地覺得不對，就象小時候那次那樣。

　　沒有書，沒有電視，我們家是1989進城兩年后年才買上的電視，也從來沒有人給我指點迷津，我就象一張白紙被慢慢地浸染。在這個量變的過程中，我還見過他一次，穿著件漂亮的藍色西裝，神色大不似以前，對我連正眼都不看一下。我特意借來母親的一件舊呢子西服，灰撲撲的，頭發(fā)剪得象個雞窩，我感覺自己又窮又丑。為了躲避他，我在廚房的門后藏了幾個小時。那時我已經(jīng)是個高中生了。

　　高中畢業(yè)后一參加工作，我開始"合法"接觸異性。我們約會，接吻，解衣服扣子，撫摸，接觸，可以說無惡不做，但到了最后那個結(jié)的關(guān)頭就打住。我不肯。假如有人要霸王硬上弓，我會毫不含糊地跟他拼命。甚至天使般完美的男人也不可。為此我吃過太多的苦頭。曾被一個愛得很深的男孩脫光衣服綁架到床上，雙手被反捆，就那樣折騰了一夜后我還是完壁。你知道為什么嗎？因為我的意志無比堅強，斗志無比昂揚啊。

　　我總結(jié)了三條原因：

　　一，男人的陽具對我來說是個丑陋可怕的東西；

　　二，那些跟我交往過的男的都只不過是想占我的便宜，侵犯，包括我的初戀男友小L他也根本不想娶我；

　　三，我根本不知性欲望為何物。每次跟男人肌膚相親我都會因為想到母親而感到緊張，產(chǎn)生罪惡感。對其中一些有蕩漾，心潮澎湃，迷戀等等的感覺，則都是由大腦產(chǎn)生的化學(xué)反應(yīng)，可以稱之為"純粹的愛"，但都很短命。

　　最后我得出的結(jié)論是：把處女夜留給那個最終想娶我的人很有必要。

　　拒絕的多了，我也很怕那圣潔的時刻最終到來的時候我會完全手足無措，不知該怎么辦，甚至對它一無興趣。