有個男孩子因為一次考試成績不理想而對父母有了不同的看法，他認為罵自己的父親是愛自己的，而沒責怪還安慰他的媽媽是不關心他不負責的，這個孩子為什么會這樣想呢？我們一起來探究一下吧我們怎么理解這個孩子?

在這個孩子的內心有個“受害者原型”，這個“受害者”認為：“打是親，罵是愛，不打不罵是禍害。”這是奶奶從小灌輸給他的信念，奶奶是一個對他要求非常嚴厲的人，而這個孩子從小跟奶奶一起長大。在成長的過程中，每當父親責罵他時，他就認為：爸爸這樣做是愛我的。

“受害者”是這樣一種身份：小時候因為父母的一些不公正的對待，如被忽視，被苛責，或打罵甚至是被虐待，漸漸就形成了一種這樣的自我認識：我是不好的，這是我應該承受的對待;父母的不開心是因為我不夠好，或父母的離異是因為我不夠乖;我是家里的負擔，爸爸媽媽養我很辛苦，也許打罵我爸媽能發泄一些痛苦……等等，長大后，這種受害者的身份就和我們真實的自己融為一體，變成了一種無意識的認同，這種認同讓當事人以某種傷害性的態度對待自己，同時也無意識地吸引別人這樣對待自己，在親密關系中更是如此。

因為受害者身份是隱藏在無意識中，不能輕易被察覺，但是從各種關系中可以尋覓蹤影。

比如，“受害者認同”在家庭暴力的親密關系中最常見。在一般的家庭暴力中，我們常常只看到施暴者兇殘可恨的一面，卻不能看到是因為有一個受虐的“受害者”在無意識地需要他這樣的對待。一個常見的現象是，很多家庭暴力的受害者，往往小時候生活在家庭暴力的陰影下。一個從小受過某種虐待的孩子，長大后可能會在自己的婚姻中重復母親的婚姻悲劇，成為一個家庭暴力的受害者。這是因為她在自己的婚姻中，總是有一種不配感，不配得到丈夫的尊重和愛，不配享受幸福，總是用自貶的方式對待自己。久而久之，丈夫自然也會不自覺地以貶低和不尊重的方式對待她，有暴力傾向的男人自然會被喚醒內心的殘忍和暴力行為。

在很多問題婚姻中，大多存在著受害者身份的輕度認同，尤其是女性。婚姻受害者的身份，讓當事人身陷其中的惡性循環，總是控訴伴侶如何對她不夠關心，不夠尊重，不夠理解，不夠體貼，不夠愛……總是因為挑剔或多疑而導致的婚姻關系困難重重。這樣的婚姻受害者，無論當初的婚姻結合是多么幸福和美滿，最終卻總是體驗到非常強烈的不幸福感和失敗感――這是受害者身份導致的當事人對親密關系的自我傷害，最終沒有辦法從親密關系中得到幸福。

比較隱蔽的受害者身份，是不敢讓自己成功或感到幸福，不敢展示真正的自己，不敢發現自己的能力。這是一種來自無意識的對成功或幸福生活的不配感。有些人在生活和工作中本來有很強的能力，但是總喜歡焦慮，抱怨自己不如別人優秀，責備自己沒有能力，但每次的結果并不像他所說的那么差。這就是因為內心那個受害者在搗亂，在恐懼。這些恐懼太過嚴重，就會妨礙當事人的自我成長和和諧的生活。

與內心的受害者告別，意味著需要向內心那個施暴者告別，這個施暴者在內心中是一個暴君，他非常嚴厲苛刻，總是以一種非常負面否定的聲音威嚇我們：你不可以這樣，你不可以那樣，你沒有能力，你不可愛，你不配得到幸福，你是會被人恥笑的，你沒有價值，你不值得擁有你想要的生活，你不可能實行你的夢想，你沒有資格去爭取你想要的一切……這個暴君的聲音是如此強大，而且一直陪伴在

一些人生命成長的過程中，嘲笑他，諷刺他，打擊他。

施暴者往往是這樣一些可憐的家伙：因為他曾經有過被傷害或失敗的經歷，因為他內心更多的是痛苦、受傷害、自卑、恥辱或自貶，因此，總是通過尋找替代的受害者來填補自己內心的空虛。這樣的施暴者最初可能是我們的撫養者，后來成為我們內心的道德準則--超我，再后來成為我們內心的一道道嚴厲的禁令和聲音。

只要不向這個施暴者低頭，只要識破這個施暴者的真實面貌，每個人都可以勇敢地做自己，而不是讓這個施暴者駐扎在自己的身心中，成為一個人生命的統治者和王。如果我們不認同這個受害者身份，施暴者就無計可施，舉手投降，然后自動從我們的生命中撤離，讓位于我們真實的自己。

多一些勇敢和無謂，告別內心的施暴者，告別內心的受害者，是你走向真實人生，活出真實自我的唯一道路。