親密關系并不是我們想象中的愛情或者是異性間的情感，而是指的是友情和社交關系。親密關系恐懼癥的最主要的表現特征就是刻意保持距離，不喜歡過于親密的動作和行為。

案例

角色：女性

上周去燙頭，等候的時候翻雜志，看到一篇講“親密關系恐懼癥”的文章。文中對于這個病態反應發生的原因，做了這樣幾種分析：第一是害怕受傷害;第二是認為自己不配;第三是害怕失去自我……

我細細地看了這篇文章，因為我本人，就是一個“親密關系恐懼癥”的患者。但我不認為這幾條里的任何一條符合我的情況。

我不知道我的確切原因。我不怕受傷害，因為我沒那么在乎;我也夠自信，甚至有些自大，有人喜歡我我覺得是應該的;我不擔心失去自我，我的自我意識太強了以至于我難以真正融入任何氛圍。

談到親密關系，我總是會想起大學時候周末去舞會跳舞。對每個邀請我做舞伴的人，我都誠惶誠恐地努力配合他，可每一次都會踩他的腳———踩每個人的腳。所有的這些人都帶著容忍的微笑跟我說“沒事沒事”，但這個結果更讓我羞愧加惱怒，被邀請簡直成了我的噩夢。只有蹦迪我喜歡———我只會自得其樂，不會琴瑟相諧。

從陌生人到朋友，對我一直就不是件難事。但從一般朋友到親密朋友，只有幾個人到達了這一地步，這幾個人都是同事，與我在一起相處了十幾年、廝混了十幾年。而別的人，有許多我真的很想和他們更近一些，但當他們靠到足夠近時，我就開始緊張，開始害怕，開始如當年被邀請做舞伴時一樣誠惶誠恐，最后都會拔腿逃開。

配合別人是一件巨大的難事，可能打內心里我太想取悅別人了，而這個想法又對我構成了巨大壓力，讓我無法自處，所以干脆放棄。

當你不得不考慮該怎樣讓別人愉快的時候，你只得把自己的愉快放在一邊，你要想“我這樣做合適不合適”，要猜“他對這樣是否感到滿意”。猜也是我的難題，小時候跟人下棋就因此給過我很大的挫敗感，因為我只會考慮自己的布局，完全不顧也猜不出對手下一步、再下一步會怎樣。

我是“火星人”，我和地球人是兩個物種。我想這也許是我的“親密關系恐懼癥”的唯一原因。

心理分析

這是一個在建立親密關系上有一定困難的例子，首先要說明的是，對親密關系的恐懼是和想建立親密關系的愿望共存的，正是這種沖突使當事人關注這個問題，如果現實生活沒有或很少親密關系，而自己覺得很好，則是另外一個問題。

按照現代心理動力學的理論，人們總是會根據早期客體關系的體驗，尋找在現實生活中符合的人和事。換句話說，當事人難以建立親密關系很有可能與其早期依戀關系的模式有關，根據研究，依戀關系的模式有三種：

第一種叫安全型關系，媽媽在這種關系中對孩子關心、負責。體驗到這種依戀的嬰兒知道媽媽的負責和親切，甚至媽媽不在時也這樣想。安全型嬰兒一般比較快樂和自信。

第二種叫焦慮—矛盾型關系，媽媽在這種關系中對孩子的需要不是特別關心和敏感。嬰兒在媽媽離開后很焦慮，一分離就大哭。別的大人不易讓他們安靜下來，這些孩子還害怕陌生環境。

第三種叫回避型關系。這種關系中的媽媽對孩子也不很負責，孩子則對媽媽疏遠、冷漠。當媽媽離開時孩子不焦慮，母親回來也不特別高興。

值得注意的是，依戀關系中的“媽媽”指的是個體早期的重要關系人，不總是代表真正的媽媽，另外，依戀關系的劃分不是絕對的，也存在不少的混合型。

對照上面的理論和案例中的情況，當事人可能是焦慮—矛盾型和回避型之間的依戀關系。

親密關系恐懼癥主要是社交上的問題，表現就是不喜歡過于親密的動作，刻意跟他人保持距離。這種病癥首先就是要從心理上有一個不一樣的觀念和認識。