大家知道，做什么事情都有度，超過了這個度好事也會變壞事，這一點對于孝順這件事來說也是一樣的，孝順雖然是一種美好的品德，但是當孝順的過頭時，這位朋友很可能是心理出了問題。

如果你的丈夫過于“孝順”他的父母、過于“關(guān)心”他的兄弟姐妹，甚至為此把你和你們的孩子拋在一邊，那可能他就不是“人好”這么簡單可以概括的嘍!他可能患上了“界限不明綜合征”……

孝順的兒子=不盡責的丈夫?

一次閨蜜聚會，悅好接到老公老秦的電話，體貼備至，眾閨蜜無比羨慕，但悅好卻不以為然。原來，老公的最后一句話是“通知”老婆，自己要替爸爸半點事情，所以近幾天都不回家。

為了老家而不顧小家，而這樣的事情已經(jīng)發(fā)生過很多次了。毫不夸張地說，這個丈夫把上班以外的時間全都交給了父母及他那邊的親戚，雞毛蒜皮都要他來打理。而自己的小家里呢?大小事于是都落在了悅好頭上，洗衣做飯，買東到西，照顧孩子……甚至買房裝修這樣的活兒老公都沒有參與過，讓這個做妻子的心里十分不平衡。

公婆的身體都很不錯，其實本不用如此費心，另外，假如非要分擔贍養(yǎng)的責任，也還有別的兄弟姊妹可以幫忙。眾閨蜜都覺得，如此“孝子”，實在是操心過頭了。

丈夫的不盡責是家庭病?

如此“霸占”，難道做父母的不擔心兒媳有意見嗎?經(jīng)過閨蜜們了解，悅好的婆婆控制欲特別強，特別不能忍受和兒子分離。原來，悅好的婆婆一直是家庭婦女，她就沒有自己的生活，也沒有什么朋友，一輩子只把眼光集中在丈夫和孩子身上，生活圈子小得可怕。這也許是她對兒子有強烈的依賴性和控制欲的原因之一。

另外，從表面上看是老秦的原生家庭依賴他，其實，他也依賴他的原生家庭。老秦的問題是自我界限不明。

從人的心理發(fā)展上看，應(yīng)該越長大，與母親的心理距離越遠。成長的過程就是與母親心理分離的過程。分得越開，成長得越好。正常的成年人應(yīng)該清楚地知道自己和他人的責權(quán)范圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。

其實這一條對老秦的母親也適用——她也有這方面的問題，對于侵犯子女的生活空間不自知。這就導(dǎo)致老秦與原生家庭的關(guān)系過于密切。

還有，有時候母親過分依賴孩子，可能是夫妻關(guān)系不好的緣故，這一點在單身母親身上體現(xiàn)得尤為明顯——當丈夫不在，或者身在心不在的時候，妻子感到很寂寞，便從孩子身上搜刮情感，侵犯孩子的人際界限，讓孩子永遠不能長大，永遠不能脫離控制，這樣就能永遠陪在自己身邊。

因此，對于整個家庭的疾患來說，始作俑者是否是一個心不在焉的父親，也未可知。

丈夫的不盡責，也有妻子的責任?

在眾閨蜜的盤問下，悅好回憶起丈夫最初不愿干活的那些場景：

“其實吧，剛結(jié)婚的時候他也不是什么都不幫我干，也洗洗衣服做做飯什么的�？墒俏依舷铀�衣服洗得不干凈菜做得不好……”

“你老說人家，人家肯定就不愿意干了唄。”

“我嫌他動作慢，手又笨，我又是個急脾氣，想著等他干不如我自己干，一來二去就變成都是我自己干了。”

歸納下來，眾閨蜜認為，雖然悅好嘴上抱怨老公什么都不做，言行卻主動大包大攬，排斥老公建設(shè)小家庭的熱情。被打擊了自信又被排斥在外，回過頭看老婆一個人什么問題都可以處理好，既歉疚又感激，又束手無策，只好滿心遺憾、客客氣氣地遠離。

明明想把人往里拉，結(jié)果卻是在把人往外推。

好伴侶需要自身努力，也需要另一半的栽培

也許問題的癥結(jié)在于老秦的母親，甚至是老秦的父親，但作為老秦和悅好，想要改變自己父母的想法，是難之又難。只能先讓丈夫自己意識到自己的問題，然后對于父母，用循序漸進的方式，旁敲側(cè)擊地達到目的：幫助他們建立和豐富自己的晚年生活，使他們老有所樂，將目光從家庭和子女身上轉(zhuǎn)移開一些。這樣，既有利于父母的身心健康，又有利于老秦的家庭和諧。

另外，作為妻子，在家庭中不要過度逞強。家庭中某個人的能力比較強，喜歡大包大攬，就會把其他成員“慣壞”，讓人家失去承擔責任的機會。這種做法對自己、對家人都不公平。

學(xué)會劃定恰當?shù)男睦斫缦蓿瑢γ總�人都有好處。試想，如果老秦因為心理界限不明，疏離了與悅好的夫妻關(guān)系，悅好就容易將過多的情感和精力投注到孩子身上，這就有可能導(dǎo)致孩子與母親心理分離不徹底，而悅好就有可能變成下一個控制兒子的婆婆!為人父母、為人子女、為人夫妻的你，是否也意識到了呢?