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愛孩子就真正地放開手

愛孩子就真正地放開手

女兒是我的最愛,因為她是我在經歷了千辛萬苦之后才懷上的,我很愛她。為了她我辭去了工作一直把她帶到1歲,然后就把她送到了幼兒園,因為我認為這樣對女兒的獨立有好處。

  幾年來她都一直和我睡,早在讀小班的時候我就要求她自己在一個房間睡,她說自己還小要等到上中班才自己睡,我就隨著她;到了中班,她又說大班才自己睡,我仍隨著她;到了大班,她又說要上小學才自己睡,我仍然隨著她。

  今年9月她就要上小學了,我專門裝修好一個房間給她,但是她仍然不能一個人睡,無論多晚都要等我。平時,她也很愛纏著我,無論什么事都要找我,從來不找別人,甚至她的爸爸。我經常跟她說,你已經長大了,要有自己的一定的時間和空間了,有些事情還要學會自己去處理,不能什么事情都找媽媽。但她依舊是老樣子。我想盡了很多方法(包括打、罵、恐嚇)都無法改變,我應該怎么辦呢?是不是我把她寵壞了?

  我想,你說的第一句話“女兒是我的最愛”和最后一句話“是不是我把她寵壞了?”已經道出了問題的根源。這兩句話互相關聯、互為因果。你對女兒的愛,已經超出了有利于她健康發展的范圍,不是在滿足她作為一個兒童的需求,而是在滿足你作為一個媽媽的心理需求。從你的描述,我有一種印象,其實并非你隨著你女兒,并非她不肯獨立,而是你舍不得讓她獨立。你需要她依賴你,這種心理需求十分強大,而兒童為了滿足父母的心理需求,會犧牲自己的發展,來迎合父母。你女兒對你的糾纏,恰恰迎合了你內心對她的期待,盡管在表面上,你會堅決否認這些期待的。

  你經常告訴女兒“你已經長大了,要有自己的一定的時間和空間了”,我建議你先問問你自己:女兒已經長大了,不需要時時處處都由我來插手,而是需要獨立了,我內心真正舍得嗎?除了照顧女兒之外,我有自己的時間和空間嗎?我給丈夫的關注足夠維系一個健康的婚姻關系嗎?當我鼓勵女兒獨立的時候,是鼓勵她獨立解決她這個年齡力所能及的事情嗎?還是隨著我的心情,樂意幫助她的時候就一切包辦,感覺累了煩了的時候就借著“獨立”的名義把她推開?我自己對于“獨立”有什么樣的定義呢?我是不是一個很獨立的人呢?

  思考并回答這些問題十分關鍵。也許你是因為恐懼自己內心對孩子的依賴,也許是因為其他同齡孩子的獨立使你感覺不安,而強迫自己的孩子獨立,那么孩子很難真正地脫離你,成長為獨立的個體。如果你不是一個獨立的人,那么孩子會模仿你的行為和個性,因為她沒有其他榜樣可以參照。所以你需要首先面對自己,解決你內心的依賴性,對孩子,做到真正地放手,并且幫助她逐漸地學會自理自立。

  打、罵、恐嚇孩子,并不能促使她獨立,而是會適得其反,孩子以為你要拋棄她而死死地抓住你不放,更加賣力地曲意逢迎你,以期得到確認你還是愛她的。她找你,你愉快地接受,然后跟著她,在一旁鼓勵她自己做一些事情,她的每一點進步,都需要你真誠的贊賞。耐心一些,允許她以自己的速度,慢慢地獨立。

  以獨立入睡為例,你可以讓她先每周自己睡兩天,你每次陪她入睡后再離開。爾后逐漸增加她獨立睡覺的天數,直到她可以大部分時間自己睡,每周末可以“獎勵”她跟你睡一晚。

  我再次強調,這些“辦法”不是最重要的。最基本的問題,在于你的內心。你先調整自己,然后再去調整家庭作息。

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