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親子:孩子不是玻璃做的

親子:孩子不是玻璃做的

昨天遇到一位愁眉苦臉的母親,問(wèn)我“會(huì)不會(huì)給孩子留下創(chuàng)傷”?具體的事情,是她4歲的兒子在該吃飯的時(shí)候不吃飯,哭鬧著不讓收玩具,還用手里的奧特曼把她的腦袋敲出了一個(gè)大包。這當(dāng)媽的一時(shí)氣不過(guò),就黑著臉把孩子大罵了一頓。可罵完之后,看見(jiàn)孩子哭成一團(tuán)又十分心疼,擔(dān)心這樣會(huì)給孩子幼小的心靈留下“心理陰影”。

  這樣的媽媽真的很可愛(ài)!她們關(guān)心孩子的感受,反思自己做得對(duì)不對(duì),并且主動(dòng)去驗(yàn)證這些擔(dān)心。也許女人當(dāng)上了母親以后,就容易變得多愁善感愛(ài)擔(dān)心。類似的“困擾”我也聽(tīng)過(guò)不少,好像孩子真的是劣等玻璃做的,沒(méi)吃上一根冰棍,少看了一集卡通,就會(huì)落下什么終身遺憾的心理問(wèn)題。

  仔細(xì)想想,這大概是因?yàn)楹芏嗳税?ldquo;對(duì)孩子的尊重”和“管教孩子”這兩件事給簡(jiǎn)單對(duì)立起來(lái)了。沒(méi)錯(cuò),心理專家告訴我們要尊重孩子,保護(hù)孩子的自尊,但并不等于說(shuō)爸爸媽媽就要放棄對(duì)孩子最基本的管教。父母對(duì)孩子的管教,是一種權(quán)利,同時(shí)也是一種保護(hù)孩子成長(zhǎng)的義務(wù)。

  就說(shuō)上文提到的這個(gè)孩子,4歲了,頭腦里應(yīng)該已經(jīng)建立了一些攻擊和傷害的常識(shí),應(yīng)該知道硬邦邦的玩具打在包括媽媽在內(nèi)的任何人頭上都會(huì)很疼。所以,當(dāng)孩子動(dòng)手打了人,媽媽讓他知道被打的人很生氣,是再正常不過(guò)的事。這和“不尊重”沒(méi)什么必然的關(guān)系。

  其實(shí)所謂尊重,就是把對(duì)方當(dāng)做一個(gè)平等的人來(lái)對(duì)待。既然平等,就意味著既不會(huì)以大欺小地壓迫孩子,也不會(huì)因?yàn)楹⒆拥挠仔《艞壴瓌t、過(guò)分寵溺。而最簡(jiǎn)單的管教,莫過(guò)于讓孩子面對(duì)自己行為的自然后果,比如牛奶不放到冰箱里會(huì)變酸,在床上玩水會(huì)弄濕床單。隨著年齡的增長(zhǎng),社交能力也逐漸成為孩子另一項(xiàng)重要的發(fā)展主題。自己做出什么樣的行為,會(huì)帶給他人什么樣的感受,會(huì)導(dǎo)致對(duì)方什么樣的反應(yīng),這些都屬于行為的自然后果。做母親的,沒(méi)必要把這些后果替孩子隔離消化。

  所以,身為爹媽,當(dāng)孩子的行為出了格,難免要扮演起那些“不太可愛(ài)”的角色,比如規(guī)則制定者和批評(píng)者,比如告訴孩子“你這樣做是不對(duì)的……”而另一方面,對(duì)于受批評(píng)的孩子而言,一個(gè)特定的行為被否定,一些過(guò)分的沖動(dòng)被限制,這些都不是造成傷害的必然。被父母告知一件事情做錯(cuò)了,并不會(huì)像被標(biāo)簽為“我是一個(gè)糟糕的人”那樣嚴(yán)重。

  簡(jiǎn)單地說(shuō),我們不是不可以批評(píng)孩子,只是使用批評(píng)的前提是清楚為什么要批評(píng)孩子?我們是為了告訴孩子什么是對(duì)的,而不是為了傷害他們。所以,最理想的方式是用兩個(gè)步驟去“完成”一次批評(píng)——先把自己對(duì)于孩子某個(gè)行為的感受直接告訴他,然后深吸一口氣,平靜地告訴孩子你知道他是一個(gè)好孩子,只是這次做錯(cuò)了。

  我知道這樣做會(huì)有一點(diǎn)難,至少剛開(kāi)始的時(shí)候會(huì)感到有點(diǎn)不自然。這是因?yàn)榇蠖鄶?shù)人從小就沒(méi)有聽(tīng)過(guò)這樣“標(biāo)準(zhǔn)版”的批評(píng),沒(méi)有習(xí)得如此表達(dá)反對(duì)意見(jiàn)的習(xí)慣。而且,當(dāng)我們被孩子的調(diào)皮搗蛋弄得氣憤難耐的時(shí)候,也往往是自尊受到威脅的時(shí)刻。每個(gè)人在感到受挫的時(shí)候,都會(huì)產(chǎn)生回?fù)舻臎_動(dòng),常常就無(wú)意識(shí)地想要去傷害眼前的孩子。

  把對(duì)孩子的管教(這件事做錯(cuò)了)和對(duì)孩子自尊的攻擊(你這個(gè)壞孩子)混淆在一起,是很多父母和孩子的關(guān)系越來(lái)越糟、越來(lái)越對(duì)抗的罪魁禍?zhǔn)住F鋵?shí),不僅是在親子之間,還有在戀人夫妻之間,常常就是因?yàn)檫@個(gè)混淆,讓被愛(ài),和感到被愛(ài)成為相差十萬(wàn)八千里的兩件事情。

  上個(gè)月我放假去了一趟南方,正好趕上和一支籃球隊(duì)同乘一架飛機(jī)。安檢的時(shí)候,前排都是一個(gè)個(gè)人高馬大的籃球隊(duì)員,頓時(shí)感到壓力重重。回到家在google上一查,其實(shí)他們的平均身高不過(guò)2米上下,比我高出了區(qū)區(qū)30厘米。突然聯(lián)想到孩子的身高差不多也就是我們自己的一半。想一想,如果我們這些可怕的大巨人,在批評(píng)孩子之后忘記了表達(dá)“我愛(ài)你”,對(duì)于孩子們來(lái)說(shuō),該是一件多么可怕的事情! 
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