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理解孩子學(xué)會(huì)“換位思考”

理解孩子學(xué)會(huì)“換位思考”

我們常和父母在溝通中建議父母要高質(zhì)量地陪伴孩子,高品質(zhì)地陪伴不僅要求父母在陪伴孩子的時(shí)候,要尊重孩子,理解孩子,接納孩子,更要與孩子的心靈同在。只是在很多時(shí)候,父母想得更多的是如何向孩子灌入或傳達(dá)自己的想法和感受,希望孩子能夠理解、配合自己,并且希望孩子能夠滿足自己的期待和要求,但往往卻忽視了孩子向自己傳遞過(guò)來(lái)的信息,沒(méi)有理解到孩子的真正需求。

  舉個(gè)例子,有個(gè)孩子和爸爸媽媽一起去乘坐地鐵,列車快來(lái)時(shí),孩子對(duì)他們說(shuō):“爸爸媽媽,等一下我們?nèi)齻(gè)人要坐在一起!”爸爸媽媽聽了隨口答應(yīng)說(shuō)著:“好,好!”一會(huì)兒車門開了,大家走進(jìn)車廂才發(fā)現(xiàn),只剩兩個(gè)連在一起的空座位。于是爸爸媽媽對(duì)孩子說(shuō):“只有兩個(gè)空位子了,只能兩個(gè)人坐,不能三人坐在一起了。” 孩子想了想,說(shuō):“那我不坐了,我要和爸爸媽媽站在一起。”孩子的父母聽到孩子這么說(shuō),立刻開始規(guī)勸孩子說(shuō):“去,去,去,有座位不坐!你快先去坐上,座位不夠了,你不要鬧了……。”可孩子堅(jiān)持不同意。最后弄得一家三口誰(shuí)也沒(méi)坐成,而且全家人都非常不高興。

  如果爸爸媽媽當(dāng)時(shí)能從孩子的角度來(lái)思考孩子所表達(dá)出來(lái)的信息,可能就能避免這場(chǎng)不快。這個(gè)孩子幾次說(shuō)的話中,有一個(gè)很重要的信息就是:“我要和爸爸媽媽在一起。” 也就是說(shuō)坐或者不坐,對(duì)孩子來(lái)說(shuō)都是次要的,全家三個(gè)人能夠“在一起”,才是孩子內(nèi)心真正的心理需求。而此時(shí)的父母卻完全陷入于自己的成人思維模式中,產(chǎn)生矛盾也就在所難免了。如果我們能夠傾聽到孩子真正的心聲,那我們就會(huì)放棄對(duì)孩子的種種說(shuō)理和教導(dǎo),我們就能夠意識(shí)到會(huì)有更好的解決方式。比如這樣對(duì)孩子說(shuō):“你是不是覺(jué)得我們?nèi)齻(gè)人在一起是最重要的?現(xiàn)在只有兩個(gè)位子了,如果你希望坐著,那爸爸媽媽可以抱著你一起坐;如果你覺(jué)得不坐也可以,那我們?nèi)齻(gè)人就站在一起好不好?” 如果父母能幫助孩子說(shuō)出孩子的心里所想,孩子就能夠非常容易地感到父母是理解自己的,他也會(huì)容易地感受到父母對(duì)自己的尊重和愛(ài)。

  很多時(shí)候我們?cè)诤秃⒆拥南嗵幹校覀兺煌A粼谒麄冏约簡(jiǎn)畏矫娴恼J(rèn)知和感受里,卻沒(méi)有去感受孩子,了解孩子的心理狀況和內(nèi)心發(fā)生的種種變化。

  有時(shí)候孩子的思維很簡(jiǎn)單,而如果我們帶著自己的成見介入,往往就會(huì)把簡(jiǎn)單的事情弄得復(fù)雜化。 我們總是聽不明白孩子說(shuō)的話,因?yàn)槲覀兛偸歉惺懿坏胶⒆拥男摹T谟螒蛑校琧c打了dd一下,可那并不代表dd就是被欺負(fù)了,可能cc只是想對(duì)東兒打一個(gè)招呼而已。dd被打了一下,他懵懂地把頭扭向cc一會(huì)兒之后,又平靜地把臉扭回來(lái),繼續(xù)專注于他自己的事情,因?yàn)樗麤](méi)有感受到cc的“敵意”。可dd的媽媽卻著急了,她認(rèn)為自己的孩子被欺負(fù)了卻不懂還擊,“那怎么行?太軟弱了!”于是她嚴(yán)厲地?cái)?shù)落dd,“疼不疼啊,被人家打了你怎么也沒(méi)有反應(yīng)的?”見孩子沒(méi)有反應(yīng)就繼續(xù)挑動(dòng)孩子:“他打你,你應(yīng)該怎么辦呀?你的手呢?媽媽以前告訴過(guò)你長(zhǎng)著手是干啥的?”此時(shí)dd的眼睛已由開始的平靜變得茫然,混亂……

  我們總是憑著我們即成的經(jīng)驗(yàn)和思維習(xí)慣去理解孩子,教導(dǎo)孩子,自以為是在幫助孩子,事實(shí)上卻只能像是一條直線的兩端永遠(yuǎn)背道而馳,不可能相交。如果這個(gè)時(shí)候我們“換位思考”一下,結(jié)果會(huì)完全不一樣。
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