第一， 當顧問，不當領導。

青春期的孩子特別敏感，所以父母說話時的語氣就變得十分重要。如果父母開口就是下命令：

“你應該……”(你應該用功學習，你應該收拾房間……)

“你不能……”(你不能出去玩，你不能變發型……)

就說明父母自視是孩子的領導，當領導說話，孩子只能接旨服從。

青春期的孩子渴望被當成大人，受到尊重時才能與父母理性溝通。因此，“領導”型父母在親子溝通上常會吃閉門羹。

換一種語氣就會有效多了……

“我建議你可以考慮……”(我建議你找個時間收拾房間……)

“我提醒你，……可能有……壞處。”(老媽提醒你，剪那個發型可能會讓老師有意見……)

這樣如顧問般的開口方式，會讓孩子感覺受到尊重，同時也能表達父母的關心之意，一舉兩得。因此，聰明的父母做顧問，而不是做領導，才能貼近孩子的內心。

第二， 孩子生氣時，父母要保持冷靜。

萬一孩子火冒三丈，開始激動起來，父母千萬別跟著激動，否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行為指導原則是：他(孩子)越火，我(父母)越冷。

因為父母一旦以怒制怒，孩子就更有理由相信，他的憤怒是理所當然的：暴躁的爸媽誰受得了?既然老爸老媽態度惡劣，他也沒必要和顏悅色地回應。

此外，情緒具有感染力，當父母保持冷靜，這股情緒安定的氛圍也會逐漸對孩子起到正面作用，有助孩子回復平和之心境。

第三， 批評孩子的行為，而非人格特質。

如果要告訴孩子，他有些地方做錯了，此時該批評的是他的行為，而不是他的人。當父母批評的是行為，孩子明了，他只要改進行為，就有可能改善他在父母心目中的印象。

如果針對人格特質來做批評的話，(例如：“你這個笨蛋!”“你這個不爭氣的人!”)孩子就會認為，父母對他這個人有成見，既然已看我這個人不順眼，那無論再怎么改變，父母還是會覺得礙眼，所以孩子也就自然而然地，打消了改變的念頭。

一起來看看其中的差別在哪兒吧!

對人格特質的批評語 對行為的批評語

“你怎么這么笨，考這么差!” “這次考慮，你臨時抱佛腳的做法很不可取。”

“你是個說話不算話的人，沒準時回家!” “你沒做到答應我的事，造成大家許多困擾。”

“你老是撒謊!” “你去了網吧卻沒有告訴我，讓我很擔心。”

第四，當孩子分享心事時，不做出早就了解的模樣。

青春期孩子常常覺得自己的感受是獨特而唯一的，所以當大人一眼就看穿他們的行為動機的時候，孩子就會覺得無趣而不爽。

比如，孩子回來告訴家長，班里有個男孩子，每天中午吃飯的時候，他都在低頭讀書，自己從不吃午餐。問他，他總是說自己不餓。直到有一天，老師對大家說，這個同學家里很窮……孩子好像有了天大的發現，語帶驚奇地說：“爸，原來是這個原因呢!”而此時爸爸卻說：“這還用問嗎，當然是這樣啊。”如此“想當然”的反應，會讓孩子覺得被澆了一頭冷水，和父母交流很是沒趣。

再舉個例子，周末孩子用發膠做了一個新發型(正準備出門)，爸媽一眼看穿他的心事，馬上追問：“今天這個聚會有女孩子是吧?”這么做會讓孩子覺得十分不悅，感覺好似逃不出父母的手掌心。

對孩子年輕的心靈來說，世界中有許多新鮮的事物，等著他們去接觸體驗，當孩子好不容易有了些成長的心得，父母應該用積極配合的態度來理解。站在孩子的角度來聽孩子的心聲，而非父母自己的角度，就能跟孩子做真實的交流。回到上面第一個例子，較好的回答是：“真的啊，這還真是一個重大的發現呢!”

第五， 尊重孩子的隱私。

請容我再一次提醒，青春期的孩子喜歡被當成大人對待。因此，父母應該給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私。所以一些福爾摩斯的偵察舉止，其實都不該出現。例如偷聽孩子打電話，偷看孩子日記，或者是上網看孩子的留言等等，這些行為美其名曰是為了解孩子，事實上，家長做了一個很糟的示范——只要我們自認是在關心別人，就可以不在意別人的隱私。而這往往是破壞孩子對家長信任度的首要殺手。