其實少兒并非天生就會耍什么心眼兒玩什么手腕，而這些“實用”的手段都是潛影默經(jīng)中學(xué)來的。比如：一個3歲的孩子采取耍賴的方式讓爸爸給自己買想要的玩具，父親妥協(xié)了，他成功了;一位7歲的孩子可通過說讓對方感覺罪惡的話語(例如，“你真的是我父母親嗎?感覺你們一點都不愛我”)迫使父母妥協(xié)，你能說這些都是孩子自己領(lǐng)悟來的嗎?

縱容你的孩子耍花招會讓他們的未來變成一場災(zāi)難。為什么?一開始，投機(jī)取巧的行為只會讓幼小的孩子無法真實地面對生活中的起起伏伏，學(xué)不會該怎么獨立處理恐懼、挫折、甚至家庭作業(yè)等困難，他們就會選擇“捷徑”來逃避麻煩，而這將會成為他們建立自信、豁達(dá)以及自我尊重的障礙。還有可能更嚴(yán)重的是，每一次投機(jī)取巧都會對你孩子的道德觀念腐蝕一點。最后，一個慣于投機(jī)取巧的孩子肯定會引發(fā)家庭糾紛，使你對他的信任度降低，把你逼瘋。建議不要再縱容這種事情發(fā)生了!

第一步：辨別

一般情況下孩子們比較常用的有普遍意義的行為，根據(jù)你孩子的情況選擇：

撒謊：“我已經(jīng)做完了。”

找人墊底：“媽媽說了沒有關(guān)系的。”

制造借口：“我還以為你讓弟弟去做此事呢。”

利用感情：“對不起爸爸(媽媽)，我忘了，我親您一下做為彌補行嗎?”

利用表演裝可憐：“我真的不會做，真的真的求求您了，幫我做吧，媽媽(爸爸)”

反戈到擊：“誰讓你平時不幫我，若你平時多幫幫我，相信我的分?jǐn)?shù)肯定不會這么低。”

假裝不舒服：“我的頭好疼啊。”;“我肚子不舒服”。

自怨自哀：“這可真糟糕。”

表演大場面：淚如雨下，號啕大哭，發(fā)抖，懇求，悶悶不樂。

第二步：找原因

首先你要揪出幕后黑手：回頭看一下你在第一步中的那些問題，然后看看你的答案中有沒有某種聯(lián)系。比如說：孩子會不會故意去逃避某些令他不快的東西?還有另一種可能，就是孩子是出于單純的自私而去利用別人獲得自己想要的東西。

下面看看符合你孩子的行為的可能性：

逃避認(rèn)錯：從某種失敗或者尷尬局面中給自己挽留面子。

逃避懲罰：當(dāng)自己做的錯事被發(fā)現(xiàn)時逃避可能的懲罰。

不想得到否定回答：害怕自己喜歡的人會不認(rèn)同自己。

缺乏技巧或者經(jīng)驗：由于你以前包辦一切所以孩子現(xiàn)在什么都不會。

感到不安全、害怕或者緊張：他處在上述的某一種或者一種以上的情緒中，想盡快擺脫。

逃避責(zé)任：你的孩子在逃避自己為所做的事要承擔(dān)的責(zé)任。

不想努力：盡力去逃避他不喜歡做的事。

第三步：拆穿潛在的謊言

在看清了孩子的采用的方式和其產(chǎn)生原因之后，該讓孩子知道你要“對付”他了。當(dāng)你的孩子又耍小心眼兒的時候，當(dāng)場阻止(包括任何地點，無論是在飯館、體育場還是在家里)。

如果他焦慮不安或者失去控制，等他平靜下來的時候再談話。然后告訴他你識破了他的手段以及你分析他用這些手段的原因。用一種平靜，堅決的口吻來陳述事實。不要對他做出任何評價，長篇大論或者警告、恐嚇(例如“如果下次你還這樣，媽媽(爸爸)就不理你等”)，因為這些東西毫無幫助。

你應(yīng)該諄諄善誘，“寶寶你對這件事如何看?這樣做對不?”

第四步：幫助孩子面對事情

如果你的孩子通過耍手段來逃避一些令其負(fù)責(zé)或者害怕的事還必須(例如，通過裝病來逃避學(xué)校的考試)，不要輕易上當(dāng)。假如他要面臨的考驗并沒有超過他的能力范圍并且對他有好處，那就不要妥協(xié)，堅持讓他面對。那么應(yīng)該怎么做?通過告訴他你知道他心中的感受來安慰他，然后再告訴他你相信他這次一定能做好。“我知道這看起來很難，但是你肯定能做得很棒。”或者“我知道你特別害怕，但是我會隨時給予你幫助。”要讓他明白你不是救命稻草，但是會幫助他面對困難直到成功。