1、“你去找別的東西玩。”(命令指揮)

→父母欲以命令指揮的方式改變孩子的行為，孩子多半會產生抗拒，與父母對著干。

2、“如果你還是繼續賴在媽媽的懷里，媽媽就會生氣了!”(警告恐嚇威脅)

→這讓孩子覺得自己是不受歡迎的、父母是不愛他的，

3、“別人在看書看報的時候不能打擾。”(勸告訓誡)

→這意味著你的需求比孩子重要，所以，他應該不顧自己的需求而遵照你的想法去做，這樣孩子也會慢慢變得沒有自我。

4、“你為什么不去外面玩呢?”(提供建議)

→由父母提供解決問題的方法，讓孩子感到“我不相信你有解決這問題的能耐”。

這些說話方式都沒有正確表達父母此刻的感受，孩子也不能理解，卻只感到是被父母拒絕了，所以激發了孩子對父母的攻擊，也就是所謂的“和父母對著干”。

其實，如果朋友到家里來，腳踩到新椅子上，你會很客氣地表達你的擔心;很累的時候朋友邀你赴宴，你會委婉地謝絕，都不會用以上的四種方法。為什么我們不能把孩子當作平等的人來對待呢?

每天被父母指揮、控制、命令，孩子就會采取自衛，對父母充滿敵意，加以抗拒;而一旦孩子習慣了被家長控制、強迫，他們又會自然形成服從別人的性格，一切問題都等別人來給自己解決的方案。不少父母抱怨孩子沒有責任感，磨蹭、拖拉、從不考慮父母的需求，事實真相是，是父母自己剝奪了孩子承擔責任、體諒他人的機會

變“你”為“我”，這樣講話最有效

到底怎樣講話孩子才聽得進去呢?有效的方法是放棄“你”的訊息，采用“我”的訊息。

× 矛頭指向“你”

很多父母由于不會表達自己對孩子的關心和愛，反而造成孩子的對抗和不理解，其實父母的談話有效或無效，其最大的差別是：所傳達的是“你”的訊息還是“我”的訊息。

請您反省自己給孩子的信息，是否都以“你”為開頭：你煩死了;你不準這樣;你難道不……;你如果不住手的話我就要……;你就不能乖一點;你太不聽話了……

√ “我”的感受是……

當您只是告訴孩子，他的行為帶給您的感受是什么，此時，所傳達的訊息就變為“我”的訊息了。

比如，疲憊的你可以說：

“我很累了，想休息，現在也沒力氣和你玩，你看怎么辦呢?”

這樣，您自身需求得以滿足的同時，還充分讓孩子掌握了主動權，使他能發揮創造力解決面臨的問題。

又如，一個孩子在踢爸爸的小腿，請比較下面兩種訊息給孩子的感覺有何不同：

1、哎呀!痛死我了，我不愿意被人踢。

2、你真是個不聽話的孩子，以后不準你這樣踢人，知道嗎?

第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺是什么，這是一個無法爭辯的事實。第二句話則告訴孩子他很壞，并警告他下回不準再犯。顯然，第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。

“我”的訊息讓孩子更能體諒他的行為給父母帶來的傷害，所以能幫助孩子成長，替自己的行為負責。