一旦孩子出現過失的時候，家長的表現通常是情緒激動，臉色發青，手舞足蹈，念念有詞，眼睛發直，聲音分貝高，語言速度快，一陣狂風暴雨，真可謂酣暢淋漓!好了，說完了，罵完了，心里也痛快了，也平衡了。而您可能不知道，當家長大費口舌的時候，大多孩子心里算計的卻是：“現在是罵到一半了!”“再忍耐一下，就快罵完了!”家長在呵斥孩子的時候也會突然停下來問：“你聽明白沒有?”孩子馬上反射說：“聽明白了!”“記住了沒有?”“記住了!”“以后還犯不犯?”“不犯了!”這時候如此痛快地敷衍只是為了早點結束這場暴風雨。如果有攝像機的話，家長看看自己的表情和表現，真可以說是不堪目睹啊! 而孩子對您說的話往往不是能倒背下來，就是根本不知道你說過什么。只知道一點：我錯了，所以你罵我!就連錯誤帶來的愧疚、不安也隨著批評的咆哮聲煙消云散了。因為他們很明白一點，罵完了一般也就沒事了!孩子惟一做的和感興趣的事就是等待，等待這番責備的結束!最后的結果就是“口服心不服”，“你罵你的，我做我的”。 您能指望這種更多帶著個人情緒化的宣泄，主觀的批評有多大作用呢?其實，很多時候，沉默遠比這樣的批評更有效。 批評的目的是為了讓孩子認識到自己的問題，理解和接受正確的建議，并在行動中改正。作為對一次過失的分析和評價應該是非常理性的。在這個過程中，發點脾氣難免，發點牢騷也能接受，發泄就有失分寸了。 試想，這樣的一種情緒如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能讓孩子聽從呢?

批評泛濫化

有時候，我們的家長在批評孩子的時候，聲音慷慨激昂，語速飛快，大腦活躍，思維跳躍，聯想豐富，上綱上線。比如說本來就是個打了碗的事情，就能從這件事想起從前丟鑰匙、丟錢、丟面子(因為測驗考砸了)，還能扯到打架、看電視、玩游戲等。總之，只要能想起來的事就可以像電影鏡頭一樣重放。真可謂，旁征博引，引經據典，直說得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，腦袋一低，心想：你愛說啥說啥吧!也不嫌口渴?哼! 批評要有針對性，對當前的問題有什么說什么，就事論事就好了，而絕不可責備這次過失，連帶以前老賬也一并算上。這種把“陳年老賬”重提的做法只會讓孩子對家長感到厭煩、討厭和憎惡，而且由于其他事情拉扯得太多，沖淡了當前主題，主要矛盾就容易被弱化和忽視。令人失笑的是，往往有家長說著說著就停下來了，怎么了?原來是一下子忘了該說什么了!只好自我解嘲地說道：“哼，看看你，把我都氣糊涂了!” 試想，這樣令孩子懷恨又游離主題的批評怎么可能有利于問題的解決?

批評簡單化

很多時候，孩子犯錯后，家長的表現往往是該批評的時候不批評，不該批評的時候亂批評。很多家長都遇到過孩子賴床的現象，往往是一邊催促，一邊數落，而孩子卻把這當作是背景噪音。根本沒有起到批評的作用。因為孩子很清楚一點，如果走著上學會遲到的話，家長一定會有辦法讓孩子按時到學校的，有車可以送，沒車可以打車啊。 曾有個家長問我這種情況怎么辦?我說很簡單，你不管他就完了，遲到了自然會有學校批評他。就是因為你有種種辦法可以不讓他遲到，是承擔孩子賴床后果的擋箭牌，所以他才有信心地沉著地賴床，你罵他何用? 像這類的情況有很多，就是家長只對現象做批評，而沒有采取實際有效的解決辦法。

批評急躁化

有許多時候是這樣的，孩子甚至還沒意識到錯誤即將或已經來臨，還不能深刻意識到錯誤能帶來什么樣的后果，我們的家長卻已經急不可耐，氣不打一處來，通常是眼到、口到，甚至手也到了。 “人非圣賢，孰能無過”?再者“不知者還不為過”呢! 人犯錯誤是正常的，而頭一次經歷某些事情的時候犯錯更是正常的!但家長卻沒有給孩子足夠的時間和空間去體驗錯誤，嘗試挫折，孩子甚至都不知道犯了什么錯，批評和責備就已經接踵而至。這種急于求成、急功近利、急躁冒進的批評，往往扼殺了孩子的創造力，限制了孩子的發展。

為什么有很多孩子對學習缺乏興趣呢?就是由于家長在學習活動中過早地干涉、過多地介入、頻繁地干預、瑣碎地品評、莫名地批評，導致孩子對學習產生了恐懼、厭倦和逆反的心理。

什么時候批評

當孩子第一次犯錯誤后，您只需要告訴他為什么錯了，怎么做是對的就行了。在指導的時候，對孩子保持尊重的態度可以讓他也尊重您的意見，耐心細致的講解讓他明白錯誤的原因及后果，善解人意的情緒讓他不會被失敗的陰影束縛。 如果孩子再次犯了類似的錯誤，也許是孩子還不太熟悉正確的方法，也許教訓不夠深刻讓他忽視。我們首先應該對他的原因進行分析，如果是前者的話，就要講清楚，把事情說明白，再給他機會去做;如果是后者的話，才應該對他做適當的批評。

應該批評什么

在孩子開始或接觸新的事物的時候，由于認識不深，準備不足，行為表現不太合理，出了偏差和錯誤也在情理之中。這時候需要的是幫助，而不是批評! 第一次錯了可以理解，第二次錯了可以諒解，再錯就不能容忍了。在這個時候進行批評是合理的!我很喜歡一句話，“態度決定一切”，錯誤頻頻出現就是更多是由于態度的問題而產生的。所以批評是針對態度的，不是針對事情本身的;批評是針對重犯和再犯的，要給孩子第一次改錯機會。但是我們的家長往往表現在首犯時就批評，這會讓孩子感覺很委屈! 而當錯誤和問題再次出現后，比如不理想的成績單拿回來后，家長不是心平氣和地與孩子一起分析原因，更多是對成績本身進行埋怨，為自己的不滿向孩子發泄，而這種盲目的批評是很不利于孩子接受和改正的。

怎么進行批評

讓我們舉個實際的案例來說明，有個初中的男孩很愛玩電子游戲，經常逃課，為此很影響功課，家長非常著急，那么該怎么辦呢?

首犯要說理 這個孩子雖然學習成績還可以，但自制力比較差，對后果預見不足，所以在有可能的時候就想跑出去玩游戲。當出現這種情況后，家長應該耐心說明這樣做的后果，還要表達對孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白這樣的做法有什么不當之處!而切不可大發雷霆，動輒打罵!約翰·洛克說的“說理是對待兒童的真正辦法”就是這個意思。

重犯要約定 可是這個孩子又遇到能出去玩游戲的機會，而禁不住誘惑，又偷著跑出去玩游戲。家長就應該嚴厲告訴他這樣做是不行的。鑒于他再一次出現了這樣的錯誤，就要和孩子約定一個方案，并要求孩子作保證，并表示如果再犯，他將接受什么樣的懲罰。當然是雙方都可以接受的辦法。同樣切不可大發雷霆，動輒打罵! 在這里我要特別說明的是，孩子要比大人更講“義氣”的。在這樣的信任和尊重下，孩子很難再犯，即使想玩，事先也會與家長打招呼的。

再犯要懲罰 當然孩子畢竟是孩子，他又犯錯了。 但家長有兩種選擇，一是保持沉默，并讓他明白您已經知道發生的一切，并告訴他你保留采取懲罰的權利，但現在還不打算實施。或是根據約定，讓孩子踐諾，接受懲罰，并再次讓他說出如果再犯，他該怎么辦!同樣切不可大發雷霆，動輒打罵! 通過以上的做法，孩子哪里好意思再犯錯!當然，我曾和這個男孩談了很多，了解到他的父母根本不讓他玩，所以我與他的父母也做了協商，就是每周在固定的時間容許他玩游戲，在具體實施的過程中，情況也有過反復，但過了不久，孩子就不再曠課逃學了，就連規定時間內的游戲也玩的少了。后來，這個同學告訴我，他以前去玩游戲不僅是因為高興，而且還是想氣氣他家人! 在前言里我就談過，孩子的錯誤更多是由于家長教化不當造成的。因為錯誤和失敗，孩子已經受到了懲罰，已經感受到痛苦和不幸了，做家長的不找自己的原因，怎么還好意思向孩子發火?所以出了問題后，家長的反應和表現非常重要，如果更多的是主觀愿望的責備，情緒失控、生氣和打罵，那么是很失禮和無能的，是缺乏風度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表現，這樣的做法只會讓孩子看不起。 所以所謂的批評還是以對話和交流為主，不過是更偏重于對錯誤的思想和行動的思索和檢查，為了解決問題和避免錯誤再次發生，批評也是一場有約定和要求的對話。