總有人和我說，配偶結婚后就和結婚前判若兩人，都不知道哪個是真實的她/他，其實都是真實的，婚前是戀愛中真實的她/他，充滿包容和理解，這是戀愛的神秘力量;婚后也是真實的她/他，是生活中的本色的她/他。戀愛是短暫的，而婚姻卻是一生的相伴，要想擁有幸福快樂的一生，首先要處理好自己的婚姻問題，這是需要學習的，也需要不斷自我調整，是人生的再次成長。我想借用李中瑩老師《愛上雙人舞》中的內容和大家一起分析婚姻中的問題，希望能夠對困擾在婚姻中的朋友有所幫助：

堅持“我是對的”

一位女士來找我，她與丈夫的關系十分惡劣：兩人之間已經沒有什么交談，太太一開口說話，丈夫不是關上房門便是外出。細問之下，發現原來太太不滿丈夫一些小事，老是找機會對丈夫抱怨批評。我問她為何不停止抱怨批評，而改變一下談話內容和態度?那位女士說：“我說的都是對的啊!”

我嘗試用其他的方式引導她做出改變，她都堅持“我是對的”。最后，我對她說：太太，在”我是對的“和”有效果“之間，你必須做一個選擇，你只能擁有其中一個。

把你認為的對錯，與你的婚姻關系比較，看看哪個更重要。這是只有你才能決定的事，別人無法批評或左右。在每一件事上都堅持“我是對的”的人，婚姻關系不會良好，而且只適宜獨居，因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對凡事都能有一致的看法。一個人如果沒有準備放棄一些自己的看法，和準備接受一些與自己不同的看法，是無法與任何人共同生活的。也許在結婚前和新婚時愿意做出遷就，但是這份遷就在婚后不能維持很久，很快地不是消失了(開始吵架)，便是遷就背后隱藏了一些欺騙行為。

對有這一致命傷的朋友，我的建議是：除了兩三點絕對不能放松的要求外(這些應是不惜離婚也要堅持的東西)，在所有其他的事上馬上降低你的標準，就算對方的做法不是最好，只能符合最低標準便接受，這是給對方空間和愛的表現。尤其是當配偶在他人面前的表現不符合你的理想的時候，你應給她/他支持而不是做第一個批評的人。

“我是對的”不是對婚姻關系最具有殺傷力的心理模式，但卻是打開其他婚姻致命傷之門的鎖鏈鑰匙。這一關過不了，是看不到其他問題的。

對婚姻關系最具殺傷力的心理模式，我認為就是“托付心態”。“托付”就是把照顧自己的責任，交給另一個人，這是注定會有悲慘結果的心態。

封建社會對女人的要求是“三從四德”。“三從”是：在家從父、出嫁從夫、老來從子。這樣的女人不是很可悲嗎?一生就是“從”來“從”去，像不像把自己當做是一件外衣拋向衣架掛在那里?今天的女士，對自己的人生有更積極的看法，不能接受這樣的命運。事實上，男女的能力一樣的強，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社會與國家的損失。看看今天社會上多少成功的女士，便是證明。

雖然今天的社會再不要求女人“三從四德”，但是一般人對愛情和婚姻的看法，普遍存在類似的態度。在電影、電視劇、小說、歌曲里，充滿“我整個人屬于你”，“我會給你一生地方幸福”之類的言語。我們常會聽到父母父母對未來女婿：“我把女兒交給你啊!”;媽媽對朋友說：“我的女兒找到一個好歸宿”......

其實托付心態，在男人中也很常見。很多人進入了一家企業做事，便期望那家企業照顧他一生，無論有什么事情發生，都是企業的不對，都要對企業抱怨，就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們也會把自己托付給一門手藝、一個行業、一種社會制度、一屆政府。每當有問題出現，都是他們的不對，而自己則是無能無力。

在這類男人的心里，他們認為女人把自己托付給男人是天經地義的，所以會義不容辭地負起這個責任。表面上看這樣很好，但是事實上因為他們承諾了無法做到的事情，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻沒有好處。

一個人真的可以給予另外一個人一生的幸福或者快樂嗎?世界上有多少人能夠做到自己的人生有足夠的幸福快樂?連自己的都做不到，如何能給予別人“一生的幸福”?就像你正在吃牛肉面，旁邊的人也想吃牛肉面，你或許樂意與她/他分享。如果她/他想吃海鮮，而你正在吃餅干，你如何能夠滿足她/他?

“托付心態”最大的殺傷力不是在男性身上呈現，而是在女性身上造成的創傷。雙方都有很大的無力感，而女方更大。“你的責任是給我幸福快樂，我的責任是等你給我這些。現在你總是不能做到，除了抱怨，我是完全無能為樂的。我不斷地抱怨，你感到窒息和物理，我也因為事情無法改善而感到更物理”。女性往往因此而完全停頓下來，在沒有成長提升。當有一天她忽然醒悟過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經太大了!

正確的心態是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，產生一些獨自一人不能獲得的成功快樂。這樣的關系，才是1+1=2,3,4，甚至5,。有托付心態的婚姻只是1+1=1.1，兩個人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功快樂?

人類對情緒的認識和研究少得可憐，很多人都淪為自己情緒的奴隸：情緒來了便完全拿它沒辦法，受它的控制，往往做出讓人后悔的事。在婚姻生活中，一個人的情緒常常導致爭吵或者關系疏離，更危險的是一些夫妻之間“不要帶情緒回家”的協議。奇怪的是，人們對自己的情緒無能為力，無法揮之則去，但是卻要求對方“不要帶情緒回家”。

我們是在理性的世界中成長的。成長過程中，身邊的成人不斷地告誡我們“這樣不對”“那樣不應該”、“如此更好”、“記得按照這幾個步驟去做”之類的話。我們年幼時，偶有家長不愿見到的情緒出現，家長便會責罵我們：“不準哭”、“不可以發脾氣”。家長只是不允許這樣的事情出現，但從來都沒有教我們怎樣去做會有效地驅走這些情緒(他們也不懂)。這些所謂的“負面情緒”重復出現，不被接受，我們又沒有辦法有效地處理它們，于是，我們對它們有厭惡排斥的心態，漸漸學會不理會自己內心的感覺，而只憑家長的點頭或者搖頭示意行事，從那時起，我們便與自己的內心感覺分離了，成為自己情緒的奴隸。

我們希望對方可以把情緒放下來才回家，自己也這樣承諾，其實這不可能做到。但是為了遵守自己承諾，便會先找到一個地方疏導、宣泄自己的情緒，待平靜后才回家。如果這個地方碰巧有一個善解人意的異性，一些本來可以避免的感情關系便會發展出來。這不是危言聳聽，多少婚外情的人說起問題的開始就是家中的配偶不了解自己。

試想一想，如果準備同甘共苦、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔你的情緒感受，這個世界里還有誰可以呢?為了保證真的是并肩面對世界，為了杜絕發展出其他感情關系的可能，應該對配偶說：“請把你的情緒帶回家吧!”

當自己有情緒時，也應該對轡頭坦白說出。很多人愚蠢地以為不把情緒說出來是不使配偶擔心，事實上，不說出來使配偶更擔心，并且給對方一個信息：我們還不能同甘共苦。白頭到老。這對婚姻當然有很大的傷害。對方若是很關心你，她/他會感覺到你的情緒，但是你不愿意出來，對方便只能干著急。這樣，本來兩人可以互相扶持、共同讀過的一段經歷，卻變成見面時強顏歡笑，背后暗自擔心。

把情緒說出來與把情緒發泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現。