兩人熱戀時的脈脈含情，癡癡相對，像極了嬰兒和慈父或慈母間的關系。人在戀愛之時心理上會“退化”回三歲之前的狀態。戀人之間和嬰兒與父母之間，都缺乏“心理疆界”，分不出彼此的感覺;都有被對方無條件接納和在重要的人心中成為第一位的心理需要;都會有分離焦慮，所謂“一日不見，如隔三秋”;在需要不能滿足時，戀人也會變得要么特別順從，要么用哭鬧來懲罰對方，用的辦法往往和小時候為博得父母歡心時一樣。

然而就像嬰兒要長大，就要逐漸脫離父母的懷抱，才能獲得自我確認一樣，在走過分不清彼此的“共生期”，當你被照顧、被關注的需求滿足后，你很可能不自覺地向對方展示真我，同時產生新的心理需求，比如個人的空間、自主，等等，盼望對方也能完全接納，這時愛情就進入了“個體化期”。這是一個充滿沖突的階段，如果經受不住考驗，兩人的關系就會重新退回“共生期”，但這時已經不是“甜蜜共生”而是“敵對共生”了。

戀愛就像傳說中坐月子留下疾病的婦女，在第二次生產時有可能獲得治愈機會一樣，我們的戀愛過程也可能會治療童年的心靈創傷。人在這時心理上會退化回三歲之前的狀態，戀人之間的關系極像嬰兒與父母之間的關系。當然，不是所有的愛情都是這樣，因為信任、不設防，愛情也可能讓人傷上加傷。

從心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。

惟有當我們能先醫治自己的心靈創傷，發展成一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。健康的婚姻，筑基于健全的個人。

對于心理創傷較深的人來說，他們需要先進行心理治療。心理治療師會幫助他們去面對潛意識中最傷痛的部分，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正向的情緒體驗中去了解、整理與醫治，這樣他們才有能力去創造幸福的婚姻。如果夫妻都能有顆謙卑自省、愿意學習的心，他們就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，人的心靈創傷才能得到醫治，彼此以恩慈相待，這是活在愛中最大的秘訣。

當你“眾里尋她千百度”，卻“驀然回首”，發現“那人正在燈火闌珊處”時，那分喜悅是難以言表的。是什么在冥冥之中讓你們彼此牽手?男女之間的相互吸引，很可能是因為對方身上具有我們成長中的重要人物(例如父母)的心理特征。我們彼此相愛，是因為可以借著與對方或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候未被滿足的需要。

心理越空虛越不成熟的人，越容易依賴對方來支撐脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位。心理越沒有安全感的人，日后對伴侶的要求越是加倍，過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回。