婚姻的美滿是建立在夫妻雙方流暢而充分的溝通基礎之上。有人說“夫妻之間，舌頭和耳朵的交流，也許比性生活還要重要”，從某種程度上也確實說明了溝通的重要。在很多婚姻咨詢個案中，夫妻間的沖突、相互指責、埋怨和猜疑，甚至出現婚外情，一個重要的原因就是長期的“婚后沉默癥”造成的婚姻質量下降以及矛盾的長期積累。
　　
有些人在外面可以和領導、同事、客戶、朋友、同學分享各種生活感受、人生經歷，偏偏回到家就沒話對另一半說，久而久之，兩人的共同話題越來越少，就算能夠分享，也僅限于家務事。甚至，有不少丈夫覺得家務瑣事是妻子的分內之事，自己不必也不想知道，共同話題就更少了。從婚前的千言萬語到婚后的三言兩語，兩人漸漸成為“最熟悉的陌生人”，看上去客客氣氣，其實沒有心靈的溝通。
　　
給自己的愛情充充電，敞開心扉，打開話匣子，表達自己，讓對方了解，你會發現，原來和愛人分享生活感受是那么美好。
　　
“老夫老妻”也要情調
　　
調情不是未婚年輕人的專利，也不是蜜月期獨享的特權，而是夫妻雙方應該終身具備的調味劑。
　　
很多夫妻就是因為太熟悉，碰對方的手都像左右碰右手，沒有任何特別的感覺。如果我們精心呵護、細心體會雙手，那它們相遇時心底仍然會有幸福的觸動。呵護的方法很多，比如時不時制造一次小小的浪漫，兩人單獨相處時不妨來點情調，一起看一場電影，送一盒心型的巧克力給對方，作一次短途旅行……夫妻雙方的愛是天經地義的，但這不代表戀愛不可以繼續談下去。掙錢養家、相夫教子、鍋碗瓢盆、油鹽醬醋，如果這樣的生活里再沒有美麗的愛情調劑，那人生會變得有多遜色、灰暗，我不說你也應該知道。
　　
有些男性覺得婚后自己是打拼養家的男主人，要有權威感，調情這種小年輕做的事已經遙遠了;也有些女性認為結了婚就要做個端莊的賢妻良母、完美主婦，于是不僅自己從不主動和老公調情，而且對老公的暗示視而不見。心理專家認為，這些想法都不足取，婚姻不是愛情的終結，也不是調情的墳墓，雙方應該不斷培養感情，讓愛情繼續在高峰體驗中延伸。
　　
經典愛情鐵三角，少了一角都不行
　　
心理學家羅伯特·斯騰伯格的愛情鐵三角理論已得到普遍認同：完美的愛情必須包括激情、親密和承諾。激情指的是一種情緒上的著迷，個人的外表和內在魅力是影響激情的最重要的因素。親密指的是兩人心理上互相喜歡的感覺，包括對愛人的贊賞、照顧愛人的愿望、自我的展露和內心的溝通。承諾主要指個人內心或口頭對愛的預期，是愛情中最理性的成分。
　　
耶魯大學社會心理學家斯坦伯格根據激情、親密和承諾三大要素組成了七種不同類型的愛情：
　　
第一種是喜歡式愛情,只有親密,沒有激情和承諾,如友誼.顯然,友誼并不是愛情,喜歡并不等于愛.不過友誼還是可能發展成愛情的,盡管有人因為戀愛不居連友誼都丟了。
　　
第二種是迷戀式愛情,只有激情,沒有親密和承諾,如初戀.第一次的戀愛總是充滿了激情,卻少了成熟與穩重,是一種受到本能牽引和導向的青澀情感。
　　
第三種是空洞式愛情,只有承諾,缺乏親密和激情,如純粹為了結婚的愛情.此類“愛情”看上去豐滿，卻缺少必要的內容，金玉其外，敗絮其中。
　　
第四種是浪漫式愛情，只有激情和親密，沒有承諾，這種“愛情”崇尚過程，不在乎結果。
　　
第五種是伴侶式愛情，只有親密和承諾，沒有激情，跟空洞式“愛情”差不多，沒有激情的愛情還能叫愛情嗎？這里指四平八穩的婚姻，只有權利、義務，卻沒有感覺。
　　
第六種是愚蠢式愛情，只有激情和承諾，沒有親密。沒有親密的激情頂多是生理上的沖動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票。
　　
第七種是完美式愛情，包含激情、承諾和親密。只有在這一種類型中我們才能看到愛情的廬山真面目。