一大早，我就收到了署名小暉的短信———“我沒有什么特別的遭遇和經歷，但是我心里有一些很獨特的想法。我想告訴你。”小暉的短信簡單而干練，憑直覺，她的故事一定很有意思，很有特點。

早在幾年前，周圍和我年齡相仿的朋友同事同學就紛紛踏上了紅毯，成了某個男人的新娘，之后她們又接二連三地為人母。我呢，至今依然孤身一人。客觀地講，我的相貌雖然夠不上閉月羞花，但是絕對對得起觀眾。

大學時，我曾經被男同學稱為班花，所以說長相應該沒有什么問題。我的性格溫柔敦厚，開朗活潑，為人比較厚道，身邊朋友很多，每個月突破百元的電話費中，大部分都用作朋友之間的聯(lián)絡交流了。我的工作能力也還算行，不到8年時間，就從一個普普通通的公司職員升至業(yè)務主管，手下管理近百人。

薪水與同齡人相比也算高的，而且貸款買了房。我出身于書香門第，做醫(yī)生的父親和當教師的母親均已退休，現(xiàn)在在上海和我哥哥一起生活，從家庭出身和所受的教育來看，我自認為還是比較有教養(yǎng)的。綜合這些在世俗的眼光中很重要的個人條件，我應該還算可以吧!

記得上大學時，同班同學半開玩笑半認真地給我打過94分的綜合素質分。說這些我并非夸耀自己，也不是自命不凡，我只想借此說明，我不結婚并非是因為自身條件太差而“無人問津”。那么人們自然會想到，是不是因為我的要求太高呢?其實也不盡然，從小到大，我都是一個很現(xiàn)實的人，雖然也夢想過白馬王子，但是我知道那只是女孩子心中一個綺麗的夢幻。我只想和一個愛我的、我也愛的人共度一生。

說到這里，想象力豐富的人難免猜測：你該不會是個“同志”吧?我可以很肯定地說，我的確有不少的同性朋友，但是我對她們沒有一絲一毫的想法和興趣。既然這也不是那也不是，那么至今依然單身恐怕就只有一個原因了———有病，心理疾病，或者名曰結婚恐懼征或者其他類似的毛病。我也不知道是不是這樣，但是應該有一定的道理吧!

周圍同齡的單身朋友從越來越少到今天幾乎就剩我一人，我的心情從最初的不屑到緊張、著急，再到麻木，然后是現(xiàn)在的矛盾和迷茫。從我的內心變化來看，當初我還是很渴望有一個愛人，有一個溫暖的家的，否則我應該始終是心如止水。雖然我不希望自己有心理疾病，但是如果真是那樣，我也絕對不回避�，F(xiàn)在，我只想把我的經歷和內心最真實的感受說出來，請大家?guī)椭�我分析分析�?/p>

從小我沒有在父母身邊長大，父母工作太忙，我是和爺爺奶奶一起生活的，直到小學4年級才回到父母身邊。當時爺爺奶奶都已經是70多歲的人了，只能勉強照顧我的吃飯穿衣。所以從小我就明白一點，一切都必須靠自己。因此，我的自立能力、獨立性以及堅強自信的個性遠遠超過了同齡人。

小時候沒有人告訴我月經是怎么回事，然而我第一次初潮時竟然一點也不驚慌;16歲時，第一次收到同班男孩的情書，我同樣很冷靜很從容地面對;考大學時，我獨立填寫了高考志愿。后來，我離開父母到外地上大學，學校里的同學大部分是本地的，周末基本上都回家了，還有一些出去玩了，常常是偌大的樓道里就我一個人，但是我一點兒也不害怕，竟然還樂得清靜。

起初，爸媽會定期給我寄來足夠的生活費，到了大一后期，我就拒絕接受父母寄來的錢了，因為我一下子干了兩份家教，賺來的錢已經夠我自己花銷，雖然不能大手大腳地花，但是我喜歡自食其力的感覺。從大四開始，我就不要任何報酬地在一家單位工作，很多人不理解，說我傻，事實上我是在實習，我是為畢業(yè)后的就業(yè)做準備。果然，由于我出色的表現(xiàn)和工作能力，沒費任何周折，畢業(yè)后順利留在了那家單位。我的事業(yè)前程似乎一切順利，然而天有不測風云，就在畢業(yè)前夕，我遭遇了感情上的重創(chuàng)，我和相愛兩年零三個月的男友分手了。

男友是個相當出色的人，功課好，能力強，研究生在讀時，他就和導師一起做了好幾個有影響的課題。我和他由于彼此欣賞才走到了一起。他研究生還沒有畢業(yè)，北京一家私企就和他簽訂了5年合同。我畢業(yè)前，他隔三岔五打電話給我，要我畢業(yè)后一定到北京去，他會給我聯(lián)系到滿意的工作。畢業(yè)前夕，他甚至專門飛回西安，動員我放棄這邊的工作，一起和他去北京發(fā)展。

其實我已經再三分析了自己面臨的處境———北京那邊的工作一點也不適合我，我不喜歡。如果去北京，我就等于舍棄了自己的事業(yè)。當然也有收獲，那就是能夠和他在一起。還有一層原因讓我拒絕了男友的要求，因為我對這邊的工作已經很熟悉，而且很滿意，我自認將來會有所作為。按現(xiàn)在的就業(yè)狀況，能夠找到一個滿意可心的工作是很不容易的。當然，放棄和男友在一起的機會肯定是痛苦的，我倆得忍受兩地分居和相思之苦，未來的日子很難把握。權衡再三，猶豫再三，我還是決定為了自己今后的人生和發(fā)展，放棄北京。

因為在我的觀念里，人生的道路只能靠自己去開創(chuàng)，雖然現(xiàn)在在很多女人的觀念里認為干得好不如嫁得好，但是我依然堅守自己的信念———女人首先是一個獨立的個體，在社會角色上與男人沒有區(qū)別。雖然我作出了這個決定，但是過程也是很艱難的，因為我很愛我的男友，一點也不想失去他和這份感情。作出決定的那一天，我剛剛說出自己的想法，后面的話還沒有說完，男友就問我：“你真的決定放棄我嗎?你認為你的工作比我更重要嗎?”其實，我本來還打算告訴他，先分開，各干各的事業(yè)，等彼此都有了根基，再想辦法走到一起。

可他沒容我把這個想法告訴他，就用如此讓人難以接受的話語質問我，我實在受不了!憑什么這么不尊重我?憑什么我就必須為感情拋棄自己的事業(yè)?難道你就不能為愛情作出犧牲嗎?為什么在世俗中，一個女人愛上一個男人之后就必須付出很多?我絕對不希望我的人生是某個男人的附屬物，我絕對不能容忍自己迷失自己，成為所愛男人的影子。我倆分手了，彼此的心都很痛，但是誰都不愿意作出讓步。

從此之后，我不敢再去認認真真地戀愛了。曾經的愛情讓我受傷太重!我知道魚和熊掌不能兼得的道理，但是我既不想因為工作失去愛情，也不想因為愛情而丟失自己。環(huán)顧四周，我的許多女友婚后都不由自主地將大量的精力和心思用于家庭、丈夫和孩子，事業(yè)和工作已經處于次要位置。還有，很多男人在談到對妻子或者女人的看法時，幾乎驚人地相似——“喜歡賢妻良母型的，希望妻子把更多精力花在家庭上面。”對于這些，我的內心很悲哀，也很凄涼，我不想、也不能改變世俗的看法，但是我想要把握自己的命運。于是在愛情婚姻上我一再徘徊猶豫。

爸爸媽媽雖然不在我身邊，但是他倆非常操心我的婚事，每次打電話都要詢問，以至于到了嘮叨的地步。我知道那是做長輩的一片苦心，何況我也確實到了談婚論嫁的年紀，不該有抵觸和躲避的情緒，可我還是本能地躲閃和逃避。我總怕當自己真的愛上一個人之后，投入太多，漸漸迷失自己，這樣我會很痛苦。當然，如果堅持自己的理念，我又害怕無法成為一個賢妻良母，結果讓對方很失望很失落，甚至后悔。

我也曾經不止一次地想過，世上不是也有一些成功的女性，她們照樣擁有幸福的家庭和恩愛的丈夫嗎?我知道這個幾率很小，我該不該冒險去試試呢?畢竟我是一個身心都很健康的女子，我也有疲憊的時候，有孤獨的時候，有渴望溫情的時候。在我猶豫不決的日子里，我會常�？吹揭鸦橥�事萎靡不振的面孔，聽到她們的抱怨和牢騷：什么婆婆又來干預小兩口的生活了，什么小姑子整天給臉色看了，什么老公應酬太多常常很晚回家了，什么老公總偏心自己家的人了，什么家里柴米油鹽又該買了，什么昨天倆人因為看電視搶頻道而發(fā)生矛盾了，什么老公家的農村親戚太多麻煩事太多了等等，想想她們婚前一個個曾經那么鮮亮開朗那么動人美麗，現(xiàn)在怎么都被婚姻折磨得婆婆媽媽、唉聲嘆氣甚至蓬頭垢面、萎靡不振呢?

我有一個結婚不到半年的朋友，一天半夜突然給我打電話，第一句話竟然是：“我好羨慕你!我真后悔結婚。”原來，女友出去和朋友聊天，回家晚了，丈夫很不滿，責怪她沒有家庭觀念，過于放縱自己。而我的女友卻認為太冤枉太沒有自由，倆人就爭執(zhí)起來，互不相讓，繼而又發(fā)展到大打出手。我想一想，再看一看，剛剛升起的對婚姻的渴望又逐漸消退，然后還是害怕，甚至有點不寒而栗。

現(xiàn)在，我只能這樣矛盾著，我想要幸福，但是，我也想要自我、自由和事業(yè);我渴望幸福，卻又恐懼幸福。我就穿梭在這樣的矛盾中。