如果把愛情比喻成一場游戲，那游戲的雙方都在提心吊膽：誰也難以保證，對方就真是自己夢寐以求的那個對象。人心隔肚皮，誰也沒辦法確定，找到的生命里的新愛，究竟是能和自己闖蕩一生的“伴侶”，還是個企圖從此控制你生活的“ 暴君”。為此，最好盡快作出決斷，不要等到關系確定多年以后再下決心。如果感情受到傷害以后再分手，其傷口可能一生都難以愈合。

雖說每個人都希望自己的另一半能完美無缺，不過在最沖動的盲目期里時，愛情會蒙住人的雙眼，使戀情中的人智商降成負數。此時大多數人都一心把愛人美化成天仙，根本不會去嘗試用理智來分析考慮問題。有可能在多年以后痛定思痛，才會想：當時我是不是太沖動了?我為什么沒能早看出來他/她的真實用意呢?如果可能，這種思考最好不要像沒熟的牛排那樣鮮血淋淋，而是放在戀愛過程中去考慮。

甜言蜜語里的人，根本不愿意去注意戀人前后不一致的行為，比如那些古怪挑剔的毛病，或是其他的一些小問題。假如單個看起來，這些都算不得什么打不了的事情，但如果累加在一起，就能發現事情有些可怕。所以，越是熱戀，就越要保持清醒的心態，越要看看新戀人是不是在和自己玩廉價的心理花招，看看他/她是不是在企圖把持操縱或者利用自己的愛，是不是讓自己疲于奔命，心理狀態越來越差。

當和戀人相處一段時間之后，你應該能夠基本預測對方的行為。別懷疑，一段運轉良好的戀情就應該如此。如果你總是猜錯，那可能就預示著你們的感情中有可能出現不和諧的東西了。如果對方總讓你感覺有點失去自我，如果你的言行總是遇到完全意想不到的反應，如果你企圖表示“愛”，但對方卻回饋給你“憤怒”，那這時你可能已經登上心理學家所說的“變量比率表”了。你與戀人的關系，就有點像賭城里的“吃角子老虎”。你充滿著愛與激情地一個又一個地扔下硬幣，卻永遠不知道收獲的是“櫻桃”還是“檸檬”�？赡芤贿B幾次，你的戀人都如你所愿那般回報給你預料中的反應，但緊接著你又會遇到不可預測的行為!這時，你該明白，對方其實是在操縱你的感情，你的愛，從而企圖從中得到豐厚的回報。

不能否認，戀愛關系里總有些“壞人”和“吸血鬼”，他們通過操縱你的愛，來使他們得到最大的心理滿足。而不幸的是，一般人并不是“獵魔手”，不懂得該如何應對這些“壞人”。他們只會根據自己的直接反應，威脅說要終止關系(這還是好的，有些人會選擇逆來順受)。然而對方會像個真正的情場老手那樣，直接把你的努力按下去。這是“壞人”們賴以橫行的一種本能。他們會先要你解釋為什么想離開，解釋為什么你不愿意順從他們的某些要求，然后突然地，他們會歇斯底里地爆發，然后用各種無禮的話劈頭蓋臉地訓斥你，讓你無力反駁，覺得自己毫無價值。就像汽油看起來像水，但扔根火柴就能著，這些“壞人”在外表上看起來與其他人無異，但是在遇到挑戰和麻煩時，他們會下意識地采取這種“性格暗殺術”，從而維護他們自己的利益。

大多數情況下，被罵的人都會感到非常內疚，于是就會選擇屈從他們的戀人。同時，他們會在這個名為“愛”，實為“操縱”的漩渦里越陷越深。

我衷心希望每個人的戀人都溫柔又善良。但我知道這不可能。如果我們可以通過種種方式發現關系背后隱藏著不穩定因素，那對自己其實是種保護，對愛情也是一種負責。你的戀人是不是個不可捉摸，而且行蹤不定的人呢?他/她是不是總有很多秘密，不愿意讓你知道?他/她有沒有常常改變計劃，讓你不知所措?你的戀人是不是偶爾會表現得像個陌生人?

如果這些不可預知的行為在你們的關系里常常出現，那你就要小心了：這份感情之間出現了太多的不可控因素。一個人身體上的傷痛可能會很快痊愈，但是感情上的傷害很可能會伴隨人一生。

要想在傷痛產生之后快速愈合，倒不如想些辦法讓自己早點抽身而退。那些情場老手們之所以顯得快意人生，很大程度上是他們能夠很快地發現一段戀情究竟適不適合自己：如果有人讓你感到失去自我，不要懷疑這種感覺的真實性，也不要企圖通過遷就自己來充當對方 “救世主”。此時，“抽身而退”是上上之選。

這就是在愛情中最常見的“救主心理”。

在戀愛關系里的人常常高估自己在對方心中的地位和作用。他們常常會覺得，世界上沒有人是不可改變的。自己的戀人可能存在各種各樣的小毛病，但這些毛病都可以在“愛”的名義下得以改變，從而使對方變成自己想要的人。產生這種心理的原因很復雜，但最重要的是原因是因為人不喜歡改變，不喜歡把目前已經熟悉的對象換掉，重新開始一段新戀情。在這種心理的支配下，人會無限制地高估自己，認為自己有足夠的影響力去影響和改變對方，而對方也愿意因此而改變。

的確，很多“壞人”或是“吸血鬼”戀人并非故意如此。他們只是因為自己性格上的缺陷而不得不采取那種瘋狂的索愛行為。然而正因為這種“無意”，才使得他們在改變上加倍艱難：他們會把自己放在一個受害者的角度上，把每點你企圖施加給他/她的影響，都視為“操縱”和“挑釁”，從而不但拒絕改變，而且還反對來對你產生更大的傷害。

人在開始建立戀愛關系時，非常容易被傷害，因為此時的人格外敏感。戀愛雙方都期待對方是可靠、穩定，而且心理健全的人。很多人之所以產生這種“救主”心理，是因為他們根本不知道在真正良性的愛情關系里，自己有什么權利，自己可以要求些什么，自己又有權拒絕些什么。

這種看法可能不被那些愛情至上的人所接受，也可能招至“濫情”的評價。但心理學家以理性來提醒那些沉浸在愛情甜蜜中的人：一定要學會識別戀人是否有意在操縱你的行為。千萬不要讓他們抓住你的感情，使你忘乎所以，不知用腦思考。更不要以為自己自己的魅力滿滿，世界上所有的人都會因為對你的愛而產生改變。要記得，愛情關系里的“壞人”永遠存在。他們的“壞”可能并非出自本意，也可能他們確實會有改變，但當愛情結束時，受到傷害的永遠是被操縱的“好人”。