案例一：文凱原以為小雅永遠都不會離開自己，只在兩個月以前，他們在一起時的空氣里都還恨不得帶著甜甜的氣息，他們情投意合，形影難離，他以為他們是注定了的一輩子的事，沒想到愛情童話只持續了半年不到的時間。

案例二：李喻和青青活像一對冤家，他們即使是在一堆朋友之間也能口沫橫飛的詛咒對方，用最惡毒的字眼戳重對方的要害并樂此不疲。沒有人相信他們之間還存有愛情或者任何別的什么情，他們之間只剩下傷害。雖然說“寧拆十座廟，不拆一樁婚”，但他們身邊的所有人都還是奉勸他們早日分道揚鑣，不要再折磨彼此，但這樣搖搖欲墜又毫無遺憾的關系竟然保持了八年之久(甚至渡過了七年之癢)。

是不是所有關系的破裂都意味著彼此不再相愛，是不是所有經得起歲月考驗的關系都意味著情深意長?我們會在什么情況下離開彼此，又會在什么境地里堅守陣地?愛情、依賴、幸福、破裂，它們有時并不像我們以為的那樣因果存在。

在任何一段關系中，我們都付出一些又收獲一些，而我們對自己所得收獲，無論那是金錢、愛情或是溫暖都有一個最基準的要求。如果你和大多數人一樣，你暗中會做個兩個比較：在一段關系中，我們會拿另一半給我們的，和我們希望他們給我們的作比較(比較水平);我們還會拿他們給我們的，和其他也可能成為我們的男朋友/女朋友的人所能給我們的做比較(替代選擇的比較水平)。這兩種比較，又分別會帶給我們兩種結果，構成了親密關系中四種微妙的組合。

如果你期望得到十分，你的男朋友給了你足足十二分，你會非常開心，對嗎?但這表明你一定不會移情別戀嗎?很遺憾，答案是否定的。在一種情況下，你還是有可能會無情的飛走：當有人愿意給你十五分。不僅在薪水上，即使在感情的獲得與付出的較量之間，人們也是貪得無厭的。這就是文凱遇到的麻煩，他以為他和小雅已經足夠好了，但他卻沒有想到，愛情沒有封頂，永遠有人有可能比他做得更好。確實存在一些破裂的婚姻，出軌的一方從來沒有否認過對原配的感情，甚至他們之間不曾有過不能彌補的裂痕，他/她只是遇到了更新鮮、做得更好的人，他們在兩份真愛之間搖擺不定，新款和經典款對他們而言具有相同的吸引力。

讓我們再來看看故事二描述的窘境。有時我們確實覺得對方給的非常不夠，我們要了十分，對方恨不得只做到了個二鴨子，可是怎么辦呢?除了他/她之外，甚至沒有人愿意給出一分(但愿遇到這種問題的人既不是你也不是我)。對于那些認為孤身一人生活簡直是負分的人來說，維持這段不幸的關系可能是再好不過的選擇。所以我們身邊有很多這樣的“情侶”，他們相互指責、撕破臉皮、相互看不上眼，卻讓你哭笑不得的“海枯石爛”。因為人們曉得衡量，再不堪的晚餐也好過餓肚子。

如果你舒了一口氣，覺得自己既不是故事一也不是故事二的主角，你覺得另一半給你的比你期望的還要多，并且沒有人能給予你更多，你們的關系是堅不可摧的。但是請稍等，這里邊也存有玄機——在兩者都滿足你的需求的時候，他們之間的關系又是如何的呢?如果你期望的是十分，你判斷如果離開現在的男朋友，另外有個男孩子可以給你十二分，不過你的現任男朋友給了你足足十五分，你可能會更多的感覺到滿意而不是依賴。

換句話說，你活得更為瀟灑，雖然你明確知道自己擁有了最多的十五分，但你更清楚，即使十五分不見了，你還是可以有個十二分做后盾，雖然確實不如十五分那樣讓人欣喜若狂，但也能夠滿足自己的需要。不是嗎?如果你和你的女朋友非常相愛，也確定彼此不會離棄，但她的追求者還是會令你心猿意馬，就是因為我們還是會感到潛在的威脅。

如果情況剛好相反，雖然男朋友都是給出了十五分的高分，但是我們期望的是十二分，而潛在替換男朋友只能給予我們十分，你在與你男朋友的相處當中感受到的依賴超過滿意。你知道除了現任男朋友世上再沒有人能夠滿足你的要求，你怎能不依賴他呢?

世事無絕對，我們生活在一個相對論的世界里。有時我們自己做得好或不好還不能決定事件最終的成敗，這還要取決于他人的表現。不止在愛情中，商業、事業、體育競技、網絡游戲，無處不充斥著這樣的道理。但讓我們感到欣慰的是，兩者之間并不是毫無聯系，對自己男朋友滿意的女孩可能會更少關注到自己身邊的追求者，雖然不能完全剔除那些窮追不舍的潛在危機，我們本身之間的愛意還是會抵制一些外來的風險，這讓我們稍感安慰。

但無論如果，當我們需要評價一段無論是屬于自己還是他人的戀情時，如果能綜合考慮來自這兩個方面的比較，我們就更容易還原事情的原貌，當再遇到兩個故事的劇中人(但愿不是我們自己)，我們也能給出一個妥帖的答案。