我該如何面對這冰冷的僵局?

我和我老公是同學,結婚十五年了,兒子十歲了.生活還算幸福.去年他有了外遇,被我發現了,然后每日晚上二三點,有時甚至徹夜不歸,而我卻在痛苦中煎熬，數著分秒過日子，當時之他要我離婚。但我當時我沒答應，我認為他不是這樣的人他的本質還是好的，只是一時的迷失，我等他回歸的那天，現在他人是回來了，也不出去，白天玩命的工作，晚上在家上網至凌晨每天一個人睡沙發拒絕和我睡，讓我的自尊心很受傷害，我提出離婚可他卻不肯，說我放著好好的日子不過.可我認為這種生活不是正常的.之前我一直對他很好，我想讓他感覺家的好，我的好，可他回來似乎沒有一點內疚和自責反倒是我的責任，是我傷害了他.這讓我失望了.我已打算忘記一切，放下自尊，和他好好過，可他還這樣，讓我傷心，全然不顧我的感受.他還口口聲聲的說我控制欲太強，是我束縛了他沒有發展.其實我一直很支持他的事業，且他事業很成功，只是收入不高而已，我也說過，這件事上我有錯，我會反省我也會改，可現在還是這種狀態，我想放棄了，我該如何?

1.關于原諒：真正的原諒是一把能夠消除情感傷疤的手術刀，但問題是我們口中和心中所想的原諒并不是真正的原諒。

“我能原諒你，但我卻無法忘掉”其實是“我不會原諒你”的另一種說法，原諒應該像一張便條，撕兩半，付之一炬，以至于無法再拿出來示人。真正的，誠懇的，徹底的，被你忘掉的原諒就像一把手術刀，能將舊的傷口割開，排光里面的濃汁，使傷口愈合，再把疤痕組織剔除。不完全的，半心半意的原諒所起的作用，并不好于不完全的臉部外科手術所起的效果。而當成某種義務的“虛假的原諒”其效果還不如“虛假”的臉部手術。

真正的原諒很難是因為我們喜歡譴責的感覺，原諒使我們處于一種優越的地位，或者作為戰勝對手的方法。要忘掉對方的錯，也要忘掉你的原諒,這才是真正的原諒。

2.“應該”的概念：有一種人們常犯的認知錯誤。人們“應該”的期望用到別人身上時，但是他們通常沒有達到你的期望，你就會感到失望，灰心，憤怒和怨恨。

像你現在的情況，因為你認為是他錯在先，他“應該”用實際行動來彌補他的過錯。因為你認為自己是個好妻子，你就“應該”得到愛。如果得不到，就會覺得不公平，就會產生上面所說的一些情緒。但是世界上的公平無可辯駁地具有相對性，公平是相對于觀察者而言的，一個人認為是公平的，可能在另外一人眼里就是不公平的，即使是被社會所接受的道德準則，對大多數人來說，是被認可的約定，但是也會有很多例外。你的先生人回來了，但是也許在他看來，你們的婚姻和愛情并沒有恢復，就很難有情感上的親密關系，對于不與你同床共枕，在他看來，就是自然的，就根本沒有你說的應該。

但是事情也不應該原地踏步，你仍然想重獲幸福的婚姻，他也不會希望就這樣冷冰冰地過一輩子，而且你的愿望比她的迫切，那就要采用合理的方法，來引導你們的婚姻向良性的軌道上發展，你可以把你自己情緒和想法列個表格，左邊一欄寫“應該”的情緒和想法，右邊一欄修正自己的“應該”的想法，先從思想上改變。

比如：左：他錯了就不應該還對我冷言冷語。右：他也有負面的情緒，我不該要求他什么時候都壓抑著;左：他錯了，又不是我錯了，為什么是他不和我同床?右：他不和我同床并不是他覺得他沒錯，而是因為我們的情感現在生疏;左：我沒束縛過他，他就是血口噴人。右：也許我沒明確要求他要怎樣怎樣，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是我可能有很多暗示性的言語和行為讓他產生了這樣的感覺。

改變認知之后，就要開始行動，我們要獎勵想要得到的行為，而不是要懲罰不想得到的東西。懲罰會帶來反抗和憎恨，并引起疏遠和逃避。現在不要去關注他的一些你不喜歡的行為，關注他的積極行為，并進行配合和贊賞。一開始不必刻意交談很深入，幾分鐘即可，只是建立接觸，保證談話最后不會轉到你們敏感的話題上從而演化成爭論，也不會讓你們彼此厭煩，慢慢地，你就會發現有所回報，他的抵觸和冷漠情緒就會緩解，你也會有了溝通的愿望和更大的勇氣，你的失望和憤怒也會慢慢消融，重新建立對彼此的信任和尊重，關系會逐漸向親密轉化。

說了很多，好像一直在讓你改進，呵呵。根據你的訴說，造成現在的局面應該是你愛人的問題在先，但是既然我們不能要求和控制別人的想法和行為，那么就只能從自我改善著手了，同時試圖去鼓勵和影響對方進行調整，這樣你們的婚姻才有可能重新煥發生機。