文倩和男朋友相遇相愛的過程都非常浪漫美好，兩人打算兩年后結婚，然而生活在一起近一年的時候，兩個人的爭吵就像每天午飯鐘一樣準時而頻繁。她認為，以前婚姻經歷“7年之癢”，而現代感情卻經不起“一年之癢”。

文倩自述：

兩種性格兩情相悅

我們倆是經過老鄉介紹認識的，見面后，他對我感覺很好，就跟那個老鄉說他想追我，然后他就從老鄉那里打探我所有的情況，然后“對癥下藥”追求我。我對他的感覺也不錯，而且在被他追求的1個月當中，我也了解到他是一個比較寬容、積極、有思想高度的男人。在現在的“80后”人群中，有寬容心的男人已經比較難找了，大多是被家庭、社會慣出了自我的個性，所以也情不自禁地愛上了他。而我，則是一個比較快樂、外向、活潑的女人，他也曾說，他就是被我這樣的性格而感染才愛上了我。2006年9月份，我們在蓮花山山腳下牽起了手。他對我說，你就是我想要找的一輩子;我對自己說，生活方面合適的話，結婚對象就是他了。

第一年三次大吵

我們確定戀愛關系后，我便常常住在他家，希望從生活上各自了解對方，以便于以后的婚姻生活。一個月后，我們有了第一次吵架，原因是因為我無意間看到他與他兄弟的QQ聊天記錄，他與他兄弟說了一些類似于“把她(指我)搞到手還是不難”、“現在兩個人的感覺淡得沒有什么滋味”這樣的話，我看得出來他是故意裝作毫不在意的樣子，但我仍然有點接受不了，因為我在與我閨蜜說起他的時候是無法形容的甜蜜幸福，而他……于是，我與他發生了首次大“戰”。他也沒有爭辯，只是解釋他確實是好面子說了些虛偽的話，并說：“我對你是不是真的，難道這一個月當中你體會不到嗎，我對你是真的，以前是，現在是，以后也是”，我信了也鬧夠了就作罷了。這一年，我們又有過兩次大吵架，一次是因為翻舊感情賬鬧翻了臉，一次是因為談論“孝順觀”兩個人意見分歧而翻臉。

第二年鬧365天

“吵吵鬧鬧一輩子”這句話是常常在吵鬧過后他對我說的話，他認為兩個人在一起一定會發生矛盾，吵了鬧了又合了就沒事，有時候反而越吵感情越好。在過去的第一年內，我確實有這樣的感受，每次因為大大小小的事情吵鬧，大多都是他先讓著我，而我則因為他不開口而憋屈越加嘮叨，后來他便與我講道理，而在非理性狀態下的我，道理根本無濟于事，再后來他便也與我對著吵鬧，這樣一來，我就更加接受不了，認為他對我不如以前，而他則認為我總是小題大做鉆牛角尖。

于是，兩個人的感情走到近一年的時候，爭吵越來越頻繁，而且總是不了了之，無論多小的事情都能讓我們面紅耳赤。可是一年的感情也不是說放就放得了，并且在不吵架的時候我們倆也一直是朋友圈里被人羨慕的“神仙愛侶”，相愛程度不亞于7年以上的情侶，于是吵吵鬧鬧又過了一年，我計算了一下，在第二年365天當中，我們基本上兩到三天鬧一次。我非常不明白，為什么我們之間沒有存在原則性問題卻總是吵鬧?為什么兩個相愛的人在一起會互斥?

當婚姻遇到“一年之癢”

如果你的婚姻遇到了“一年之癢”，那么請按照以下四條修正：

1、停止嘮叨，與其把“你還愛不愛我”這樣的話重復一百遍，還不如冷眼觀察。

2、數落他(她)的毛病之前，先想想這毛病是不是婚后才有的?如果不是，你只能怪自己，你又不是第一天認識他(她)第二天就結婚!

3、“為你付出那么多”可以作歌詞，但不能作為你的口頭禪，你付出再多，也只是你的選擇，而非犧牲。

4、我們面臨的誘惑總是很多，當你發覺他(她)的出軌時，先確定他(她)能否回頭，如果回頭，你能否原諒?然后再果斷作出打算。如果你能原諒，甚至能睜只眼閉只眼，那就不要耿耿于懷，日日將這個作為爭吵的話題，離又不離，合又不合，猶如鈍刀割肉，折磨自己也折磨對方。

且不論“愛情保鮮劑”是否真的已經研制成功，也不必驗證它是否管用，單就這愛情的保質期到底有多長，就是個值得探究的問題。三年五年不算什么，到了現在，一年左右已是常事。跟這個比較起來，“七年”是多么不容易的一個數字!

激情消退，出軌，規劃分歧，“癢”底線猶如商場的折扣，一家比一家更低。然而婚姻之癢的苦楚就在于，它只是癢，并非痛，它讓你下不了快刀斬亂麻的決心，盡管鬧的時候天崩地裂，日月無光，但真正談到離婚，一滴眼淚，一個動作，就能把剛剛的決定推翻，兩個人于是原諒彼此，又投入到下一輪“癢”的過程中。

婚姻之癢，周而復始，對于大多數人來說都揮之不去。你可以不承認它，卻無法不承受它。所以，與其到了真正無可挽回，需要一臉灰敗的到民政局領取另一種證書時才來反省，倒不如在犯癢癢時就正視它，找到雙方的癥結和底線。

正如關德輝的那首《愛情也有更年期》：愛情也有更年期，正好讓我們一起冷靜，想個辦法解除這困境，千萬不要把我拒出千里。