心理學博士JhonGottman曾在華盛頓大學創立“愛情實驗室”，他研究了三十多年的婚姻關系發現，快樂的夫妻大多擁有5：1的正面與負面的互動。正面的互動能建立長久相愛的基礎，幽默感能帶領夫妻走過負面的情緒。如果正面與負面的互動比例低于3：1，婚姻關系八成會出問題。

而根據Gottman的研究發現，自稱從不吵架的夫妻，通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高，可是等過3年之后，Gottman再來研究這群不爭執的夫妻卻發現，這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低，可能的原因是，這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去，反而不利親密關系的維持。

結論是，吵架可能有益親密關系，但重點是，要懂得其中奧妙，善于處理爭執，可以讓兩人關系更親密穩固，處理得不好，則不免導致關系失敗破裂。

1、不要非爭出個誰對誰錯

“你說過你會去繳電費的，你繳了嗎?”妻子疾言厲色地問丈夫，雖然她早就知道丈夫根本忘了這回事。她心里很確定她才是對的，而且對的不只這件，當她看到老公把家里弄得一團亂、總是不愛洗澡、三天兩頭在孩子面前吃垃圾食物、每次開車總要超速，她知道，在這些事情里，她是對的，丈夫是理虧的。

不過，沖突點就在于，他丈夫也認為他才是對的。因為他認為繳不繳電費不過小事一件;不喜歡洗澡，太太結婚前就知道;怪他車開太快，只不過是因為太太無法忍受由別人掌控速度。而且他還常常幫忙洗碗、倒垃圾，太太卻從來都不感謝。

婚姻中的沖突往往不是導因于有一個人對，另一個人錯。許多夫妻在爭吵時，心里面想的根本不是同一件事。所以吵架時，最好別要爭出個誰對誰錯，非要某個人認錯賠罪才罷手。

2、檢視吵架背后真正的原因

“記得去繳電費”在丈夫看來小事一件，但對妻子而言，卻代表了這個丈夫對他承諾的事情是否有責任感，能不能履行諾言。這才是事件表象下真正值得注意的事。

不過這種事情往往很難一時就改變，因為這些行為、習慣，在原生家庭中就已經根深柢固，一直帶到你倆的關系中來。夫妻之間三分之二的爭吵其實是無解的，因為這來自于兩人成長背景所造成的不同。所以，現在該怎么辦呢?白馬王子原來是只青蛙，再怎么努力也無法把他變成王子了，該離婚嗎?婚姻專家并不如此建議，至少不是唯一的解決方法。因為，你的下一段婚姻，也可能遭遇同樣的情形，不見得會比這次好.

針對兩人的不同之處，找到可以妥協配合的方式，是夫妻要相愛一生，必做的功課之一，也是值得一試的方法，畢竟婚姻本來就是一生的功課。

3、避免指責對方

爭吵一旦淪于互相指責控訴，溝通之門便從此關閉，對兩人關系也產生莫大的傷害。

所謂一只巴掌打不響，當兩人起爭執，最好都能承認爭吵是由兩個人共同引起的，不能只要求對方道歉認錯，自己也要反省，說不定是自己煽風點火才把爭執弄得不可收拾。日落之前如果你們倆無法和解，至少可以找出自己犯錯的地方，改變自己的態度，讓爭執不再惡化下去。

4、給雙方臺階下

避免戰火繼續擴大，必須在爭吵加溫之前，降溫滅火。

婚姻幸福的夫妻通常有一些方法來降降彼此的火氣。這些方法包括，先離開爭執現場一會兒，或是拿寵物當緩沖。

通常這需要幽默感，例如做做鬼臉，吐吐舌頭，說幾個只有你們倆懂得的秘密笑話，用幽默的方式先把彼此的情緒冷靜下來。

有時吵架爭不出個輸贏，來個耍賴撒嬌，說不定真的能床頭吵床尾和，愈吵愈甜蜜。