在開始之前，先問一個問題: 你的好朋友在和一個令你反感的人戀愛，你該怎么辦？

　　當伊麗莎白聽說她的妹妹艾比找到了一個很好的男人的時候，覺得非常地興奮。 “我的妹妹才剛剛從一段混亂的婚姻中走了出來呢，” 伊麗莎白說，“現在她嘴里所說的都是那個男人到底有多好。”幾個月過去了，伊麗莎白看見了她妹妹的新愛人。“那個男人給我傳遞了一個很不好的信息。”伊麗莎白回憶道，“他說話很大聲，走起路來大搖大擺的，而且說話的時候很有譏諷的味道。他甚至會在一場正式的聚餐中喝得酩酊大醉。我想，我的那個妹妹到底在干什么？”

　　伊麗莎白覺得很為難，她不知道應不應該說些什么來讓自己的妹妹覺得這段關系是有問題的，或者她什么都不說，僅僅就這樣跟他生活在一起。然而這不是一個簡單的問題。“我們都希望自己是有用的，是誠實的。”一個來自于紐約硅谷的心理學家，凡斯?科恩派爾說道。但是事實上，我們都會把我們的偏見隱藏起來，而且，在我們要把這種看法說出來以前，一定要對這種看法進行一次測試，凡斯說，“你可能認為你的意見是很客觀的，但事實上，態(tài)度、感覺、信念等都是很主觀的。所以，我們對別人說忠告的時候一定要謹慎。”

如果那個搭檔愛說臟話，不管是本身愛說的還是由于情緒的原因，專家的觀點是一致的：盡量說一些東西，即使你知道那不會被很好地接受。但在那之前，自己要先試著尋找為什么你會有這么大的反應。

　　試著告訴自己，你不喜歡的理由是因為你自己的信仰。“只是有些時候他們讓你想起了過去那些激怒你的人，”一個在加利福尼亞州的叫做Kathryn Alice的關系顧問說到，“或者他們讓你看到了一些在自己身上所不喜歡的東西。如果某人說話很大聲或者很沙啞，你可能會有些羨慕。因為你從來沒有允許自己像那樣。”然后他建議大家列一個清單，寫上有什么毛病或者特性恰恰是因為以上原因，才讓你覺得反感。

　　一旦你確信你的反感并不是因為你自身的原因時，嘗試坦白地與你的朋友討論。告訴她你的反感，但是你又并不確定為什么，并詢問她是如何看待這個人的。Praver說，以這種方式“你正在接受你的反感，并且邀請你的朋友一起共同解決你的問題。”注意不要有攻擊的語調。“如果你說‘我就不喜歡這個人，’或者‘我不知道你覺得他哪點好’，那么你只能讓你的朋友憤怒并更加維護他，”她說。

　　假如你的朋友無視你的疑慮并且固執(zhí)己見，那么你便別無選擇。“你需要坦誠地說出讓你困擾的事情，也同時尊重他們的選擇，”私人婚姻家庭咨詢師Wendy Allen（Santa Barbara, California）說道。“但在這之后你需要回避。”

　　Praver相信“當一個人開始愛另一個人的時候，你很難阻止。”最好的策略便是：告訴你的朋友你很懷念只有你們倆的日子，并嘗試著計劃單獨在一起的活動。

　　即使是在一次注定災難式糟糕的晚餐后，伊麗莎白依然緘口不言，要知道，艾比的男朋友居然脫口而出，自豪地宣稱他曾因參加一次全國大暴動而判罪。直到一個月以后，她的妹妹打來電話，說她準備用她的財產幫助他讀大學的時候，伊麗莎白堅定地認為她妹妹的財產有被騙的危險，是需要說出她的意見的時候了。

　　令伊麗莎白大松一口氣的是，她妹妹終于甩掉了那個男人。“我覺得，她在沒有厭倦前，是并不可能這么做的，” 伊麗莎白說。“有時候，人們只是需要一個理由。”

　　還記得文章開頭的問題嗎？

　　答案是：對你所處位置的角色要誠實地看待。

　　如果你對你朋友情緒或身體上的安全有所關心的話，那就盡管說吧。如果你僅僅想花更多的時間單獨陪伴她的話，要用得體的方法去獲得她的允許。如果是某些原因使你不喜歡某人的話，必須要弄明白為什么不喜歡。你向你的朋友尋求幫助了解另外一個人的時候要率真點，然后就問問自己，那些自己不喜歡的東西是否與自己的背負有關系。如果你朋友很樂意，但是到最后你還是真的不喜歡那個人，那就盡量避免遇到他們，就是說那種你很少會跟他們有交集或聯系的情況――比如說去看電影或者戲劇，而不是吃飯。