在一些人際關系的問題中，尤其是戀愛關系、同事關系、大學生宿舍關系、家庭關系中常常有很多人都生活在別人的標準中，而忽略了現實的、客觀的標準，有很多時候，有很多所為的要求和標準都是不現實的或者是不具體的，比如說家長常常要求孩子“做一個好孩子”，丈夫常常要求妻子“要賢惠”，上司常常要求下屬“要有素質”，這些都是很籠統的標準，我們在執行這些角色的時候沒有具體的標準，這個時候在我們腦海中，早年生活中形成的相關標準就會出來發揮作用。

當我們的標準和別人的標準發生不一致的時候，分歧和沖突就產生了，怎樣協調這些標準，最后在兩個人之間建立共同的標準就成了人際關系的核心。不管是一方被動服從另一方(比如上、下級之間)，還是雙方互相讓步達成求同存異(比如好朋友或熱戀中的男女)，或者是雙方互不想讓各自堅守自己的標準(比如大多數的婆媳之間)，這時候我們就會發現一個人際關系的問題根源“一定是兩個人共同創建了雙方之間的交往模式”，也就是我們常常說的“一個巴掌拍不響”。

所以，在人際關系的問題中，我們常常需要思考的有三個問題：

第一，這樣的交往模式是怎么建立的?

比如，戀愛中的偽裝，希望自己能夠是一個標準的白馬王子或者是一個比較完美的白雪公主;在工作中希望用自己的順從，能夠得到領導的器重;在結婚一開始希望通過自己的壓抑和忍耐得到另一個家庭系統的接納等等。這個時候可能別人就和你建立了這樣的交往模式，他們會覺得你就是“表里如一”的王子、公主，是永遠順從的下屬，是脾氣很好的女婿或者兒媳。

第二，這樣的交往模式為什么發生變化了?

激情過后的戀愛進入情感穩定期，偽裝已經漸漸褪去，內心的安全感不斷增加，就不再以王子和公主的標準來要求自己了;單位中的地位穩定之后，可能不想再繼續忍氣吞聲;當壓抑和忍耐依然不能得到自己期待的尊重和接納的時候可能就會爆發。

第三，新的標準如何建立?

既然標準是共同建立的，那么當你要改變游戲規則的時候，是否考慮過別人有沒有知道你要改變?別人有沒有時間來接受你的改變?你的改變會不會傷害無辜?你是選擇一種別人和自己都可以更好的生活的標準?還是當改變不被認可是就馬上否定自己(抑郁)或者是否定別人(關系緊張)?還是干脆退出游戲(離職或者離婚)?

在這三個問題中，交往模式的建立和我們的價值觀有著很大的關系，交往模式的變化和我們的理想期待直接相關，而最終新標準的建立過程中往往會暴露我們在人際交往方面的問題根源――早期的創傷、原生家庭的影響、解決問題的能力、認知系統的偏差等等。

思考：心理咨詢和治療的過程，是咨詢師和來訪者共同工作的過程，所以在我的咨詢中，我常常讓來訪者去思考，這樣來訪者自身的潛能就會被調動，自身的資源就會被利用，對自我的肯定就會逐漸增加，對自我的接納也就越來越真實。